作者|共情陪伴姜老师
01
上周在知乎上看到这样一个提问:
这突然让我想到抖音看到的一个视频,在玩具店门口,带孩子的家长路过时的众生百态。
有些家长远远看见这里有玩具,捂着孩子的眼睛匆匆离开;
有些家长听到孩子要,就直接走过来给他买;
也有些家长会给孩子买,但会限制买的数量,或者让孩子自己掏钱买;
……
其实无论家长是哪一种反应,家长首先需要在内心问自己一个问题:
“这个玩具到底可不可以买?”
如果说在家庭条件允许,孩子的要求也并不过分的情况下,那么是可以买给孩子的。
若孩子已经买了很多相同或类似的玩具,或者因为玩具太贵等原因,确实不能买,那么实际情况也一定要和孩子说清楚。
否则这次你躲过去了,下一次遇到相同场景孩子依旧会闹着买,甚至因为需求被压抑,一次比一次闹得厉害,最后孩子撒泼打滚无所不用其极。
那么面对这种情况,我们该怎样做呢?我们从两个方面来和大家一起分析一下。
02
共情的理念中有这样一个原则:“共情不共行。”当然在此之前我们要把孩子的“情绪”和“行为”分开,接纳孩子的情绪,引导孩子的行为。
首先让我们思考一下,当我们不给孩子买玩具,孩子可能会有哪些情绪呢?
生气:为什么不给我买,你应该给我买的!别人都有我也要!
郁闷:今天又是玩不到新玩具的一天。
失望:我以为我可以拥有,结果却不是这样,好失望。
……
对于孩子的这些情绪我们是接纳和理解的,可以跟孩子说:“妈妈知道,买不了这个玩具,你很生气,还有一些郁闷和失望,是吗?”
通过我们的引导让孩子去识别、理解自己此时此刻的情绪是什么,并告诉孩子她有这样的情绪是很正常的,当我们得不到某种想要的物品时,都会有这样的情绪。不仅仅你会有,爸爸妈妈也会有。
这样的引导会让孩子能够去接纳自己的情绪,正确认识它。不会因为“我不应该生气”、“我就是很生气”这两种想法而纠结,从而更好地疏通自己的情绪。
接下来对于孩子捏自己、捏他人的这个具有攻击性倾向的行为,我们是要给予正确的引导的。
我们可以先握住孩子的手,告诉孩子:“妈妈看到你很生气,气得控制不住自己的手了,来跟着妈妈深呼吸,你会感觉好一些,吸气、呼气……”
当然这只是示范的一种方式,让孩子平静下来的方式有很多,可以拥抱孩子、抚摸孩子的后背、带领孩子暂时到一个安静的地方,等待孩子的情绪稳定,再来沟通效果是最好的。
平时的时候,我们也可以和孩子玩一些释放情绪的游戏,让孩子学会不同调节情绪的方法,比如本周我们推荐的亲子小游戏《家庭打地鼠》,就是一个很好地调节情绪的方式。
03
聊完了“共情不共行”,接下来我们来说一说规则执行过程中的“温和而坚定”。
当孩子犯了一些错误时,我们首先要做到温和,“不批评、不指责”,以接纳和理解的态度来沟通,也就是我们一直和大家强调的共情。
关系是教育的基础,如果一开始我们就站在了的孩子的对立面,那么孩子怎么可能愿意听你的规则呢?当我们以接纳的态度和孩子沟通,和他站在同一个战线上帮助他解决问题,而非指责他为什么没有解决好问题时,你的一些话他自然也会听进去一些。
但“温和”并不代表“顺从”,在涉及一些原则性问题时,坚定也是必须的,比如安全问题、比如赌博毒品问题,再比如提前和孩子一起约定好的规则,这些是需要坚定执行的。
在培养孩子规则感时,非常忌讳说而不立。“狼来了”的故事大家都听过,规则建立也是如此。
若是你总是说了规则,在执行时不坚定,孩子哭一哭、闹一闹你就心软了,那孩子自然就习得了用哭闹的方式得到满足。
当然,坚定有一个重要的前提,那就是有规可循。比如本文的案例,你和孩子一开始就要对买玩具这件事情,有过相关的讨论和约定,如果没有孩子看到喜欢的玩具就想买,这再正常不过了。
因此案例中的事件结束后,家长需要和孩子就这件事情复盘、讨论,共同制定一个双方都可以接受的规则。
比如:“每次上街可以买几个玩具”“每个星期买玩具的钱不能超过多少”。
另外也可以和孩子约定一个暗语,作为提醒约定的方式,如“花仙子蜜语”“奥特曼射线”等。
这样当我们再次遇到相同的情景时,就有规可循,有法可依了。
好了本期分享的内容就到这里,希望能够给大家带来一些启发和思考,让我们下次再见。
页面更新:2024-02-29
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