小豆讲书：《让孩子远离焦虑》03粘人包，怎样应对分离焦虑？

对于孩子的分离焦虑，我是深有体会的。在我家孩子5岁的时候，有一次要搬家。打包好了一箱一箱的东西，要搬到另外一个家去。那天我老公不在家，家里就只有我带着孩子。但好在另外一个家也不远，很近，走路也就十分钟。搬的时候，我家孩子正在里面的卧室看动画片，看得正入迷。我当时犹豫了一下，想：要不要告诉他呢？后来想，还是别告诉他了。要是告诉他了，他肯定要跟着我。但是带着他一起搬家特别不方便，我一个人手忙脚乱的万一再碰着他。所以想就别去打扰他了，趁着他专心看动画片我赶紧搬，来回一趟顶多也就半个小时，他还没觉察我就回来了。于是我就开始搬。把东西搬到另一个家，卸下来以后，我妈在那边帮我归置，我就赶紧回来。结果刚一走到房间门口，就听见孩子在哭。我赶紧开门进去，就听见他一边哭，一边还在念叨。 “妈妈到哪里去啦？我是不是永远都要一个人啦？她是不是永远都不会回来啦？”我当时听了觉得又心疼又有点好笑。赶紧说“妈妈回来啦！妈妈在这儿呢！”一边走进卧室去抱他。他看见我不哭了，可还是特别委屈。我就特别抱歉地对他说：“宝贝真是对不起啊，妈妈刚刚搬东西去了，没有告诉你，是妈妈不对，让你担心了是不是？以后妈妈不管去哪儿一定事先跟你说！”慢慢把他安抚好了。我以为这事儿就算过去了，但是没多久我就发现，这件事还是对孩子产生了影响。他变得没有安全感了。以前他能自己安静地玩儿，玩玩具啊，看书啊，都能自己待很久，但自从搬家事件以后，他每次自己玩儿的时候，每隔一段时间就会喊我：“妈妈，妈妈！”如果听不到我的回应，他就会马上中断自己的玩耍，出来找我，直到看到我才安心。后来发展成每隔一段时间就要把家里所有人都叫一遍，“妈妈、爸爸、姥姥……”直到大家都回应他了，他才能继续安心地玩儿。这个时候我就感觉特别后悔，就因为我的一次贪懒，心怀侥幸，结果破坏了孩子的安全感。因为在这件事以前，我们从来没有让他单独一个人过，身边总有一个大人照看他。所以在没有任何预兆的情况下，他突然发现：怎么家里就只剩他自己了？对这么小的孩子来说，这是很恐怖的一件事儿。他完全没有心理准备。后来又经过了很长一段时间，他才慢慢慢慢又重新建立起了安全感。

这件事给我的教训还是很深刻的。今天我看到《让孩子远离焦虑》这本书，我才找到了理论依据和解决方法。心理学上认为：焦虑是大脑功能发生了障碍。就好像大脑里有一个过滤网，正常情况下，大脑会经过判断把一些不真实的想法、令人不安的想法过滤出去。而焦虑的孩子大脑中的这个网打了结，那些不好的想法没法通过这个网，而是卡在了大脑里。由于孩子的思维活动是不成熟的，一旦这些不好的想法产生，并且无法排除出去，就会不断地强化，加深孩子的恐惧和焦虑，进而影响到孩子的行为和认知。比如说害怕被父母抛弃、害怕父母生病、害怕被小朋友的嘲笑，等等。这些想法其实并没有真正发生，并不是真实的，但在孩子的头脑中，这些想象是如此的真实，以至于控制了他的整个思维。

这种情况下怎么办呢？塔玛博士在这本书里教给了我们一个方法，叫做“给焦虑的大脑重贴标签”。什么意思呢？就是给卡在大脑里的焦虑起一个名字，比如说“恐慌先生”“担心小姐”或者“嗡嗡叫的烦恼虫”，都可以。当你的孩子出现分离焦虑的时候，你要告诉他：“你之所以感到恐慌，是因为你大脑里的恐慌先生在作怪。他担心的事情并不是真实的。真实的事情是爸爸妈妈很爱你，爸爸妈妈不会抛弃你，现在的分离只是暂时的，当爸爸妈妈下班回来，我们就又能在一起了。”让孩子在焦虑的想法和真实的想法之间划出明确的界限，这样家长就可以和孩子站在一起，视焦虑为共同的敌人，一起对抗焦虑。还可以用一个玩偶来扮演恐慌先生或者担心小姐。在跟孩子做游戏的时候，家长可以拿着玩偶，用比较夸张的、搞笑的语气来模仿焦虑的声音。比如说：“你的妈妈不会回来啦！哈哈哈！你以后只能一个人啦！”你的声音很夸张，很搞笑，就透着那么一种不真实感。但其实你此刻正坐在你的孩子旁边，在陪着他做游戏。是吧？这样可以帮助孩子认识到：大脑中的焦虑并不是真实的，是想象出来的，就像眼前的玩偶。然后这时候让孩子用发号施令的语气对玩偶说：“你胡说！你说的都不是真的！我的妈妈很爱我，你看，她正陪着我玩呢！她不会离开我！”

经过这样的训练，下一次头脑中的焦虑再发作的时候，孩子就会让自己跳出来，去审视那个焦虑，然后像对待玩偶那样把焦虑的想法赶走。你的孩子会逐渐找回自信，学会控制自己的思维。我如果能早一点看到这本书，我想那次搬家事件对我孩子的影响会变得更小。不过任何时候学习都不晚，对吗？

除了分离焦虑，其他类型的焦虑也可以采用这样的方法。下一节，我们将讲讲如何应对社交焦虑。

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