我不明白，为什么有些大人总喜欢对小孩子说谎？

用各种根本不存在的事情来逗弄小孩子，看到孩子认真后发现上当露出失望愤怒的表情然后笑得枝花乱颤，他们总是乐此不疲。

我完全不懂，乐趣在哪里？

他们说，他们是在逗孩子开心。

你说，可笑吗？

明明是在从孩子身上为自己贫瘠的人生寻找乐趣，还要把自己说成是孩子的天使。

come on，孩子要比你有趣得多了好吗。

01 信任取乐

我爸握着拳手对蒙蒙喊道：“蒙蒙快过来，看我的手里有什么好东西！” 蒙蒙兴颠颠地扔下手中玩具就跑过来，扒开外公的手，外公双手一摊哈哈大笑：“没了哈哈！”蒙蒙无措而又不解地看着外公，因为她不知道外公的笑点在哪里，她也不知道自己应该做什么反应，也许她本来还想着是不是掉地上了，但是外公的表情让她蒙圈了，她不知所措地摆弄着手指，眼神回避着外公。

这是一个1岁多正处于认知能力飞速发育时期的孩子的最原始反应。如果这是一个3岁多的孩子，他发现什么都没有时会转身就走，因为他已经习惯了大人的这种幼稚游戏，甚至，他也许根本就不会冲过来。 大人就会说：“哎，长大了，不好骗了。”

你看，成人有时候真的就是这么无聊而不自知。

他们在长年累月中无意识地一次次消费着孩子对世界的信任，让他们不再相信大人，然后他们还要抱怨小孩子为什么都“不听老人言”。

02 愚蠢的恶趣味

特别是大人最喜闻乐见的就是逗弄孩子“你妈妈不要你了，你跟我走吧”之后孩子哇哇哭的反应，然后他们捧腹大笑。无视母亲的尴尬与隐忍的不悦、孩子的恐惧害怕。

我经常在想，大人们为什么喜欢这样？乐趣在哪里？

后来，我会阴暗地猜踱——是不是因为成年人在套子里待久了，日复一日的社会教化与训练让我们自己都忘了自己最本我的样子，所以孩子们最原始的反应会让他们觉得莫名兴奋。

这难道不是一种悲哀吗？

03 谎言——父母的惰性教育工具

冰箱里放着蒙蒙最爱的芒果，但是她刚刚已经吃过两个了。

按照约定，她只能吃两个。

但是她仍然扒着冰箱索要。

队友告诉她：“已经没有了，吃完了。”

我打开冰箱看一下，明明还有很多。

我生气地问他：“为什么要骗蒙蒙？”

他不以为意道：“这样一说她就不要了呗。”

我说：“所以你要为了阻止她吃水果而对她撒谎吗？用这种方式来制止她她是真的明白为什么不可以再吃水果了吗？ 她今天相信你的话，以后呢？ 她总会发现你在说谎，并且你现在这个漫不经心的态度会让她觉得“大人说谎是正常的，大人的话不可信。等我长大了我就可以说谎了。所以，请你现在对蒙蒙道歉，说你不应该骗她，然后告诉她为什么不可以再吃了。“

队友愣了愣，道：“有必要这样小题大做吗？”

我严肃地直视他：“有。”

队友犹豫了一会儿，在我郑重地注视下抱起蒙蒙，打开冰箱告诉蒙蒙：“对不起，爸爸撒谎了。还有芒果呢。但是今天我们不可以再吃了。 说好了，只能吃两个对不对。 吃多了对身体不好的。”

蒙蒙看到芒果激动地跳着要拿，我们对她摇摇头，她对我们伸出一只手指头恳求道：“1个……”

我说：“刚才我们就说了只能再吃1个了。1个已经吃完了对不对。”

这个时候蒙蒙已经明白我是不会再让她吃的了。试探性地假哭几声就去一边儿玩儿去了。

我对队友说：“你看，她并没有因为知道冰箱里还有芒果而大哭大闹对不对？ 是你自己为了省事而撒谎，你还要给孩子安上莫须有罪名——“她知道冰箱里有肯定还会闹得”。 孩子是需要尊重与交流的。用哄骗的方式解决不了根本问题。”

队友点点头，对自己进行了反思。

所以，用哄骗的方式来教育孩子，其实是父母的懒惰而已。

孩子真的什么都不懂吗？

04 相信孩子，让孩子自己判断与承受

每次打疫苗针前，我都会指着她的大臂告诉蒙蒙：“今天我们要打针，往这个位置上。” 而且会有点疼，“嘶——”我还会表现出痛的表情。 蒙蒙会张大嘴巴模仿我：“嘶——疼”，我说“对的，有点疼。但是为了身体健康，我们必须要打的。 打完就好啦。”

这样每次去打针时她虽然也会有点害怕，但是因为有心理准备，所以不会抗拒。 但是扎进去时会哭，我从来不会跟她说：“不要哭，你应该勇敢”这样的话，因为会痛是正常的，要允许孩子发泄情绪。

就像我们也会因为姨妈痛而在被窝里掉泪不是吗？

我不希望她要从隐忍中学会坚强，这样她会为了满足父母的期待为了迎合“你真勇敢”的表扬而压抑自己，这不是我愿意的。

我希望她能明白，真正的勇敢坚强，是正视自己的内心，是尊重自己的感受，是在了解这条路有多么艰难后所做遵循本心的决定，而不是迫于世界的掌声压力下的背叛自我。

孩子的大脑接受各种各样的信息并飞速发育，父母的言行身教都会影响到孩子的认知。

我认为，任何时候都要和孩子进行平等的交流，有些话他可能当时听不懂，但他至少可以感受到你对他的尊重与真诚，他便会同样如此真诚地回应这个世界。