说说安全感｜行为与需求

「需求和想要做的事，是两回事」
图文/by王梅梅



问：“不及时回应宝宝的需求会破坏孩子的安全感吗？”

当然会。

如果需求总是被无视，对孩子的成长当然是不利的，一个需求被充分满足的孩子内心世界是富足的，这种富足影响着孩子对世界的态度。

可是，很多妈妈总是混淆一个概念：

宝宝「想要做的事情」，是试图以此满足内心需求的一个方式，并不是需求。

究竟什么是需求什么是需求？美国心理学家亚伯拉罕·马斯洛在《人类激励理论》将需求从低到高按层次分为五种，分别是：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。一

也就是我们的任何需求都可以在这个需求层次中找到。

所以，我们需要明白：

1. 任何人都有需求
2. 需求没有好坏之分
3. 任何需求都可以被满足

行为有好坏，需求没有好坏之分我们可以评判一个人的行为好坏——

1. 是否影响我们的身心健康；
2. 是否给自己或他人带来伤害；
3. 品德修养；
4. 社会公德；
5. ……

但需求并无好坏之分。任何人都有需求，只是需求的层级不同而已。所以任何人的需求都有权利被满足、被实现。 对于宝宝来说，需求能否被接纳、被满足、被回应会影响着宝宝依恋人格的形成——也就是我们经常说的不专业的「安全感」。

任何行为的背后都有需求
任何行为的背后都有一个需求。无论这个行为看起来有多么不被理解，或者性质多么恶劣。

• 哥哥将褓襁中的亲妹妹从阳台上丢下，背后的需求是父母的关注；

• 孩子想吃糖，背后的需求是多巴胺的刺激、味觉的满足、快感；

• 沉迷游戏，背后的需求是被认可、被崇拜的自我价值；

• 一定要妈妈抱着才能睡，背后的需求是寻求安抚、平复情绪、环境安全；

• 孩子今天死活不想上学，背后的需求有可能是在学校里自信心受挫、恐惧，或是渴望父母的关注和陪伴；

• 频繁吃手的孩子，背后的需求有可能是生理需求（没睡好），关注需求，心理需求；

• 频繁持续尿床的孩子，背后的需求可能是紧张、焦虑、自信心受挫、试探妈妈的爱……

• 孩子想要和大家一起睡，背后的需求是一家人的陪伴、亲密；

任何行为的背后都有需求，即使是一些不好的习惯、依赖，都可能是未被满足的需求，没有无缘无故的「恶」；而我们的挑战在于，不要急着给孩子的行为贴标签，要冷静下来，去寻找宝宝行为背后真正的需求是什么，只有找到宝宝真正的需求，然后去回应接纳，才是解决问题的根本。
难就难在——寻找真正的需求。
孩子在哄睡时大哭，一定是不要睡觉吗？孩子说讨厌妹妹，是自私吗？孩子不愿意表演节目，就是怯懦吗？

满足需求的方式有很多 满足需求的方式有很多。

• 安抚宝宝的方式不一定只有抱着入睡、奶着入睡，还可以陪睡、讲故事、听音乐；

• 陪伴孩子建立亲密依恋的方式不一定只有同房同床，还可以平常注重与孩子的交流沟通，对孩子情绪的接纳，高质量陪伴；

• 满足孩子的馋欲不一定是吃糖，也可以是其他健康的小零食；

我们要选择一个双方都真心享受接纳并且无害的方式来满足双方的需求。


安全感是怎样被破坏的？

所以，不要再问类似——宝宝自主入睡会不会没有安全感？和孩子分房睡会不会让他没有安全感？
这些偷换概念的问题了。破坏孩子安全感的，绝不是某个行为，而是我们一次次无视孩子的需求，一次次拒绝接纳孩子的情绪，一次次给孩子贴标签伤害孩子的自尊，一次次利用自己的权威对孩子进行情感绑架和威胁；还有，过度妥协自己消耗自己虚假接纳对孩子有过高期望却不得回应在自己崩溃时将这一切归咎于你生了一个孩子，一次次将孩子推得离我们越来越远……比起来，更值得担心的，是——明明无条件满足孩子所有的要求，孩子却仍然感觉到失落和孤独。

• 玩着手机扔个动画片打发孩子；

• 你再这样妈妈就不爱你了；

• 你怎么这么自私？不能让着点妹妹吗？

• 总是训斥甚至打骂不会自主如厕而尿裤子的孩子的老人；

• 我供你吃供你喝给你穿最好的用最好的，你考不上清华怎么对得起我？；

• 我怎么生了你这样的孩子？

• 你怎么这么笨/胆小/自私？

比如，

明明躺在一张床上，

孩子却觉得，爸爸妈妈不爱自己。