跟孩子的沟通，是哪里出了问题？

「 攻敌先攻心。

虽然，孩子不是我们的敌人。」

图文/by王梅梅

“为什么我们要学习和关注儿童心理发育呢？ 因为我们要学会去解读孩子，去学会理解那些行为背后的原因，而不是以「终止事端」为唯一目的地采取简单粗暴或不适宜的手段来灭火。 毕竟，引发火灾的源头才是我们最需要重视的问题。”

上周我发了一个朋友圈，如下：

其实我本来没想专门为这样一件小事写一篇推文。但是当我看到大家的留言后，感觉问题没有那么简单——在育儿中，我们可能存在一些习惯性意识会影响我们与孩子的沟通。

我知道，很多妈妈只是想迫切地知道答案——我究竟说了什么。 如果你只是想知道我说了什么，直接拉到文末即可。

但是，我必须重点强调——这一点都不重要。 因为，我的做法不一定适合你和你的孩子。 我急切想让你知道的是——我为什么要这样说这样做？为什么我可以很快让她平静下来，为什么你在跟孩子沟通时，孩子会越听越愤怒？

1 惯例仍然是——先接纳哭泣

经常看我文章的朋友又懂了——「接纳情绪」的共情部分。但共情是必备的重要基础工作。 缺乏共情的沟通，往往会以「隔靴挠痒痒更痒」的两败俱伤告终。

摈弃「不让孩子哭」的意识习惯，接纳孩子的负面情绪。明白哭泣是孩子最正常的一个表达方式。尽管你可能心烦意乱，你可能会有压力，但是你必须明白，孩子的哭泣不应被贴上道德标签，哭泣就是一种情绪发泄的表达，不应有任何褒贬色彩。

爱哭的孩子一定是比不爱哭的孩子「糟糕」吗？ 当然不是。每个孩子都有自己的脾性，有自己的表达方式。就像，有的人开心不开心都在脸上，有的人却习惯闷在心里。好不好谁来判定？ 谁有资格判定？

导致你总是处理不好事端最终以「立即无条件满足或揍一顿」来解决的根源就在于——你总是急于去阻止孩子哭。

有妈妈问：公众场合怎么办？
公众场合，能让宝宝带到偏僻的角落哭一场是最好的；如果不能，在安抚宝宝和不影响公共秩序之间达到一个平衡就好，多的是无可奈何的事，重要的是妈妈的心态和观念——不要给孩子贴标签。

此处一定要复习

请不要对孩子说「不准哭」了——论父母的自我修养

2 沟通是什么？

请大家思考一下——什么是沟通？沟通，是建立在互相平等互相尊重的基础上的，对不对？ 也就是我，当我们说「和对方沟通一下」时，我们表达的意思是——倾听对方的心声，了解一下对方的想法，表明一下自己的难处，分析一下目前的情势和利弊，最终达成一个互相理解的和解。 这才叫做「沟通」，对不对？

但是，很多妈妈在面对孩子的时候，你真的是在沟通吗？其实很多时候，可能从一开始，你就没有遵守「互相平等，互相尊重」的原则。 因为你从一开始，就抱着「我怎样说，她才能乖乖听话」的想法来进入「谈判」，而并非沟通。

比如「宝宝，你听话好不好，我知道你是个好宝宝」——标签绑架；

比如「宝宝，你如果答应妈妈的话，我给你买玩具」——贿赂引诱；

比如「你再这样，妈妈真的生气了！不喜欢你了！」——情感绑架；

比如「你看那个小朋友人家就很勇敢，你怎么这么胆小呢？」——比较式激将：

再比如「这个裙子好丑啊，没有那件漂亮，我们换一下好不好」——越界式交流……（什么是越界？否定孩子的审美和选择权）

回想一下，你有没有说过这些话？

这些话其实在说出口时，你与宝宝的沟通的天平已经失衡了。因为你的目的性太强了——你就是想让孩子听你的，你所谓的「沟通」只是想达到一个让孩子听你的目的。

3 不要想当然地否定孩子的行为，了解孩子的需求

孩子为什么一定要听父母的？

这是我们需要思考的第二个问题。

很多时候，我们想当然地认为大人的话就是对的，小孩子没有自制力，没有辨是非的能力，所以为了避免孩子「走错路」「学坏」「变得不优秀」，而习惯性任何时候替孩子做判断，「这件事该不该做」取决于父母，而不是孩子，这就导致出现一个问题：当孩子不满或提出抗议时，父母想当然地否定孩子的行为，认为孩子无理取闹。而总是忽略最重要的一点——听一听孩子的想法。

蹲下来，进入孩子的世界，真诚地用心倾听孩子的需求是什么。

4 这个需求是否会破坏规则？是否可以满足？

我们需要认真思考——孩子一定是错的吗？大人一定是对的吗？对与错的标准线到底应该如何界定？

这个问题，我没有标准答案。因为每个家庭的规则和底线是不同的。

怎样制定规则？我的建议是参考以下三个因素：

• 孩子的长期发育（包括生理、心理、性格习惯养成）
• 家庭成员的情绪体验
• 客观环境条件

权衡利弊，综合考量。

5 需求可以理解，但规则上不可满足，那么有没有可代替的方法？

比如，孩子想玩小朋友手里的玩具。

这是一件很常见的事情，但是现实中，很多妈妈仍然会犯「给孩子贴标签」的错误。认为「他就是爱抢别人的玩具，家里有那么多就是不玩」，于是开始想方设法去让孩子「听话」——往上翻第2条。 但是，你仍然没有理解孩子的需求。 很多时候，因为当下的月龄认知发育水平所致，孩子的行为不一定有主观道德性。他可能只是想和小朋友一起玩，但是不知道怎样表达，就以抢玩具的方式来互动。

如果是这种需求，是不是可以理解可以被的？但是规则是——不可以抢别人的玩具，因为这样做很不礼貌。所以，我们可以找一个替代的方法——给宝宝一个玩具，让宝宝和小朋友尝试交换；或者是引导宝宝和小朋友玩可以一起参与的活动（比如一起玩滑滑梯）。

再比如，睡眠规则上的。如果宝宝晚上上床时要求要将白天新买的玩具拿上床，背后的需求是什么？是宝宝今天很欢喜，得到了一个新的玩具，所以开心地想抱着入睡。需求可以理解。

但是，如果规则上不可以拿上床，比如这个玩具可能会影响安全和健康（蒙蒙要把粉笔和小黑板拿上床），那可替代的方法是什么？

“妈妈把小黑板给你放到床栏外面的桌子上，你可以一眼看到。”

6 如果别无他法，只能坚持规则

如果规则上不能满足，孩子也无法接受其他的替代，那么，坚持规则就好了。

共情部分做好了，那么就是做了。而坚持规则的要点在于——妈妈要用实际行动和宝宝一起来遵守规则，实际行动，而不是言语上的「呵斥」，行动上却一动不动。

规则是用行动来坚持的，不是言语，不是发怒，不是揍一顿。

你用什么方法来实行你的规则，你的孩子就会以此为规则的边界。

这就是为什么宝宝一定要等到你发火时才就范。 不是因为他「欠揍」，而是你用「发火」作为了实行规则的方法。

因为你没有任何实质性的行为来实行规则。这是因为你自己都不够坚定，你在试探宝宝的反应，可是你殊不知，宝宝其实也在试探你。 孩子是非常聪明的，他会根据你的语气、你的行为来判断「这件事到底还有没有商量的余地」，所以，你的迟疑和犹豫以及不坚定的语气，都会让他看到余地，于是他会哭得更大声。于是，你很快败下阵来。

而有第一就会有第二。因为孩子发现——他是可以通过哭闹来讨价还价的，你所谓的规则毫无约束力。直到你发火、大发脾气，孩子才算就范。为什么？ 因为孩子是以「妈妈发怒」为规则边界线的，而非「和妈妈约定的时间到了」，因为妈妈并没有用实际行动来验证这个规则的效力。

你问：“发火之前，我好好跟他说他不听啊！”

你为什么要用说的？坚决而果断地把他抱到床上关灯，坚决而果断地将电视机关掉，不可以吗？ 无论宝宝有多抗拒，你都应淡定地、优雅地、平静地、温和地走向电视机，干脆而又坚定地按下关闭键。

你又问：“他会大哭啊！”

回上文复习去。

经验分享｜我是如何管理孩子看动画片的

所以，我说的是什么？

我问她：“你是不是想起了小时候在姥姥家用了这个纸尿裤？”

她哭着说：“恩，我想穿着她睡觉。”

我说：“妈妈也想到你以前天天穿这种纸尿裤了，我也想让你再穿，变成小宝宝。 但是我们现在长大了，已经不需要穿这个了。不过，你可以拿一张抱着它睡觉，怎么样？”

她就很快停止哭泣，说：“好。”

然后听到电话那头她开心地对爸爸说：“我要拿一张抱着睡觉。”

她的需求是什么？是一种情结。以前在姥姥家睡都会在柜子里拿个纸尿裤睡，这对她来说是一种小情怀，一个程序，这种程序会给她一些安心感。

为什么不能满足？ 这是我们家的规则：任何行为习惯往前走，尽量不要倒着反反复复走，为了让她有成长的仪式和程序感。（没有好坏之分，规则由家庭协定。）