最近在追《安家》，无意间被职场傻白甜——朱闪闪同学圈粉了。一路看着这个小姑娘，从毫无斗志的职场小菜鸟，逐渐变成斗志昂扬的进阶达人。眼瞅着她的小宇宙逐渐爆发，颇有些感动。

不过对她映像最深的还是偶遇渣男那场戏：虽然朱闪闪发传单发来个饲料大王，但她有眼不识亿万富翁林茂根，被房似锦白白捡了便宜不说，还被渣男梁先生盯上，差点羊入虎口人财两空。好在这孩子没心没肺，很快就调整过来了。

我一直在想：为什么朱闪闪这么容易相信渣男呢？明明王子健一直在耳提命面警告他，但这姑娘就像缺根筋一样，被人三言两语就骗到酒店去了！一块蛋糕、一杯咖啡、几句毫无营养的奉承就能让她飞蛾扑火？相信和我有一样困惑的人不在少数，但仔细想了想，好像又有些理解了。有人认为这是朱闪闪嫁入豪门的虚荣心作祟，我却不这么认为。当然也不排除她那点虚荣心推波助澜，但这个大家都能看懂的局，我不信朱闪闪看不懂。有没有可能或许她从一开始想要的，就不是豪门金龟婿，而是另有所图？

没被肯定过的孩子，容易走向极端

我们来分析下，朱闪闪作为全店唯一没有开单之人，再不开单就只能离开，压力可想而知。一路走来，除了被视为店里的吉祥物，她工作上的存在感几乎为零。从未被肯定过的她，急需找到自己的存在感！而此时一个高大帅气还开着宾利的帅哥，越过资深的同事，直接向她抛出橄榄枝，这对她无疑就是一剂强心针！“你们不都看不上我么？看看，一个开着宾利的帅哥让我给他找房子。”，这可能才是她毫无顾忌的最根本原因。

哲学家詹姆斯说过：“人类本质中最殷切的要求是渴望被肯定。”

与其说朱闪闪是个一心想进入豪门的虚荣鬼，倒不如说她是一个“强烈渴望被肯定的孩子！”。这种渴望让她顾不上个人安危，并被坏人利用。这种因缺少肯定而走向另一个极端的例子并不少见。

奥斯卡提名电影《Lady Bird》（伯德小姐），有个片段曾让我久久不能平静。高中生伯德想去大城市上大学，母亲不肯定孩子志向，反而二话不说就开始打击：“反正你也考不上”，并一直挖苦讽刺，女孩不得不跳车逃离。整部影片都充斥着母亲和伯德的争吵，母亲热衷于一次次否定孩子，伯德则在一次次证明自己中与母亲越走越远，甚至不惜跳车抗议。这个不被肯定的孩子，只能选择以最激烈的方式回应母亲的打压。

不止电影，现实生活中这种不被肯定的孩子也不在少数。那个告诉父亲“我一生最大的悲哀，不是没有赚得全世界，而是请你欣赏我！”的三毛；那个说着“我最大的失败，就是没得到妈妈肯定”的导演姜文；那个知性大方却直言自己很自卑的董卿；他们哪个不是优秀到发光，但得到家人的肯定却成了他们每个人最期盼的奢望。

为什么那么多家长不愿意肯定孩子呢？

不会肯定孩子是很多家长的通病，传统文化告诉我们“吃得苦中苦，方为人上人”，我们习惯让孩子吃苦，习惯挫折教育。当孩子取得好成绩后，我们总会千方百计找些词语打击他，生怕他飘起来。

但这种刻意地忽视否定，真的能让孩子意识到不足而倍加努力吗？未必！家长的否定不仅会让孩子“习得性无助”，还会因为“比马龙效应”让孩子产生行为偏差。

所谓的“比马龙效应”是指，评价主体低估被评价者的能力，认为被评价者是不求上进、行为差劲的，以致被评价者将这种观念内化，促使被评价者产生不良行为。比如一个学习原本不错的孩子，如果父母以负面的言语“贬低”，孩子就会开始自我否定，破罐子破摔，以发泄对父母的不满。

心理学家苏珊.福沃德博士曾说：“没有一个孩子愿意承认自己比别人差，他们希望得到别人的肯定，孩子们对自己的认识往往来源于成人的评价。”

简单地说，就是只有当你相信孩子优秀后 ，孩子才会真的优秀。就像傅园慧的爸爸每次赛前都会告诉女儿“你是最棒的，你是天才！”，这个从小延续下来的习惯，成了傅园慧多次大赛的精神支柱。

所以，不要再一边打击教育、挫折教育，一边又饱含深情的告诉孩子“我这是为你好！”。心理学家弗洛姆曾说：“有些父母戴着以道德为名的面具，束缚着子女对生活本身的渴望。”，不就是这种以爱之名却爱打击孩子之人吗？

“否定”不会让孩子触底反弹，“挫折商”才能帮孩子渡过难关

《安家》里我欣赏朱闪闪不仅是因为她的“傻白甜”人设，更是因为她受伤后强大的恢复能力。虽然险些人财两空，但王子健仅用一个娃娃机就让她恢复了常态。朱闪闪这种秒恢复的能力真是让人羡慕又咋舌。

我们做父母的，很多时候会有意无意地伤了孩子的心，但孩子是否具备朱闪闪的复原力，我深表怀疑。一味地“否定”不会让孩子触底反弹，只会让他们更加沮丧！我们总希望否定、挫折能激励孩子，但从不告诉孩子怎么面对挫折，不是有些搞笑吗？

美国职业培训师保罗·斯托茨，专门研究了那些遇到麻烦的人。通过对比不同人对“麻烦”的态度，他提出了“挫折商”一词。挫折商简称是AQ（Adversity Quotient），是指一个人面对逆境时的挫折承受能力与反逆境的能力。

保罗·斯托茨发现，那些”挫折商“高的孩子，遇到困难时不放弃的概率更高；在人的智商和情商都相差无几的情况下，”挫折商“高的孩子更容易成功。

那要如何培养孩子“挫折商”，防止孩子被困难打倒呢？

在《修炼你的挫折商》一书中保罗·斯托茨认为衡量挫折商有四个方面:控制（control）、归因（attribution）、延伸（extend）与忍耐（patience）。而我们也将通过C-A-E-P4个步骤，帮助孩子培养对抗困难的勇气。

▼控制（control）：培养孩子控制感，助力孩子形成“内聚性的自我”

社会心理学有一个很出名的“费斯汀格法则”，它是指：生活中的10％是由发生在我们身上的事情组成，而另外的90％则是由我们对事情的反应所决定。也就是说我们对事件的控制感，决定着事情的发展方向。

“内聚性自我”则是美国心理学家胡特提出的，它是指孩子对自己的认识是应该建立在“我是好的”这种向心力之上，这种向心力会让孩子形成一个稳定的自我认识。一旦孩子形成“内聚性自我”后，就可以经受任何情绪惊涛骇浪的拍打了。

这就要求我们家长，平时试着让孩子自己做主一些无伤大雅的事情，从小锻炼孩子的控制能力，进而加强”内聚性自我“的形成。

▼归因（attribution）：拒绝消极归因，提倡积极归因。

归因是指，挫折发生或人们的具体态度，有些人会企图向外寻找原因、逃避；而有些人则向内寻找原因、找到可以努力的地方；前者被称为“消极归因”，后者称为“积极归因”。

比如，同样是考试成绩不理想，“消极归因”的孩子会认为是试卷太难，有些知识点老师没讲到；而“积极归因”的孩子则会思考，为什么自己没有学会举一反三。

引导孩子“积极归因”，能提高孩子的“挫折商”，帮孩子寻找解决办法，不怨天尤人也不看低自己。

▼延伸（extend）：挫折延伸要适度

所谓“延伸”就是碰到挫折时的联想能力。生活中，家长经常训孩子会说：“干啥啥不行，吃啥啥没够”，这其实就是一种过渡延伸。

过度延伸会影响孩子对挫折范围的界定，比如你一旦告诉孩子：“这次数学没考好，你必须从英语上把这些丢掉的分数补回来。”，那么孩子这次考试，英语八成也不会考好。这不是他跟你作对，而是这种过度延伸让孩子对英语也产生了抵触心理。

帮助孩子建立高“挫折商”就要求家长，拒绝过度延伸。

▼忍耐（patience）：耐力让孩子更乐观

保罗·斯托茨强调，耐力是挫折商的最重要影响因素。耐力高的人，会把困难看作是暂时的，他们目光长远，这会让他们保持乐观的精神，增加行动的可能。

孩子的忍耐力可以通过延迟满足来逐步培养。比如，孩子要看动画片，可以先让他等一分钟；想要玩具，可以先引导孩子完成别的任务等等。

总之，简单粗暴的否定不会让孩子对困难迎难而上。幼年时培养的强大自信，才会让他鼓足勇气，勇往直前。如果你也想让孩子再碰到困难时，不畏缩、不放弃，那么不妨试试C-A-E-P这4个步骤提高孩子的挫折商。