探索内心世界，重塑亲密关系

“爱是无以为证的一件事。”曾经以为想要爱人，要先了解自己，然而这显然不是一朝一夕可以做到的事。而关于亲密关系的探索靠直觉是不够的，要多做努力与了解。我是一个很不愿意外放情绪和陌生人沟通的人（即使他是执业者），因此我愿意通过阅读的方式关照内心，从而也更了解与自己相伴的人。

《一生的亲密关系》作者亚历山德拉将许多自己经手的案例与成员的经历写进书中--理论是通过很多方式都可以了解的，但是如何实行、如何走出误区是需要通过观察其他人做法才能做到举一反三。“为创造一段持久、快乐的亲密关系，你必须愿意容忍、接受、包容你的伴侣。”朋友C曾分享她和伴侣的故事，“他问我喜欢什么样的人，我说喜欢高的、会打篮球的。他说，‘我现在不高，但是我会长高的（初中三年级）；我现在不会打篮球，但是我会去学的。结果长高是真的，篮球到现在也不会。”对未来做预设是很多人的习惯，毕竟相对于漫无目的，有计划、有憧憬地对待未来会更有方向感。但是也不必把另一半框得太死板--毕竟在你左挑右选的同时，你同样在另外一些人的条条框框里，两个框相交容易，重合太难。也曾经有男性朋友自知对一段关系的掌控度太过但是却无法抑制自己，我只能报之一笑：也许会有人打破他的惯例，也有可能会有人对他的约束甘之如饴，这都是说不准的事。只要是发自自己内心而不是被外界拉扯、左右，幸福并不是件困难的事。而对于一些自己伴侣的评头论足有时也大可不必放在心上：也许有的不入耳的话是另一种意义上的羡慕呢？毕竟相同的幸福光芒下未必没有阴影，而如何处理各人有各人的缘法，还是那句话，只要自己平和面对，其他都不是问题。正如作者所说，“在意识到性别故事会鬼鬼祟祟地渗透到亲密关系中后，我们将不再自动遵照社会的性别规则，而是根据我们自身的意愿，有意识的做出自在的选择。

虽然被叫做”亲密关系”，但一对伴侣如果没有各自的空间，恐怕也是一种灾难--而如何包容、理解对方的爱好也是一种需要学习的能力：如果一边说着理解一边却内心无法认同，长久下去积累的一定不是正面的效果。保留自己的爱好，热爱自己的独处时间并非对伴侣降低关注，而是一种适当的解压方式--运动、阅读、观影，使压抑内心的情绪被抒发出去而不是对伴侣恶语相向，我觉得是更好、更融洽的相处方式。了解“踢猫效应”的朋友应该都会用同感吧：一位被上司责骂的爸爸引起的蝴蝶效应导致路边一只无辜的猫被一脚踢飞。假如这位爸爸没有对自己的妻子发火，而是通过自己的爱好把负面情绪宣泄出去了，和谐的家庭关系也并非触不可及。

总的来说，亲密关系不仅需要相处，更需要经营。没有人生来懂得与人相处，不管是爱人还是家人，朋友，都是需要我们花时间与精力去关照，维系的美好关系。