最近,我和老公聊天的时候,3岁半的女儿总是吵嚷着让我们闭嘴,不要说话,给她读书。
有时候我们聊一个话题,聊到兴起,就会忽略女儿的感受,女儿显得有些不耐烦开始哭闹。
我知道女儿想让我们说点他能听懂的语言,能给他讲故事,陪她玩游戏。
大人的注意力总是短暂的,甚至陪一会就会感觉很无聊,总想拿手机看几下,此时女儿就会说:“妈妈你别看手机了,看我就不看手机”。
当听到女儿这样说,我心里也感到很愧疚,发誓下次不看了,可是再一次陪他玩这一幕还是会上演。
由此,我就萌生了想给女儿找个伴的想法——生二胎。
01
老公说起他小时候孤单的画面。
老公家住在农村,小时候,他父母没有时间照顾他,经常是他在家睡觉的时候,父母就去地里干活了。
父母准备好早饭,早上醒来看不到父母就会大哭,经常很失落地一个人在饭桌上吃饭。
他一个人在院子里玩,有时候就一个人坐在农村地窖里的梯子上。
凉快的同时狭小的空间,孤独感也会缩小一些。
老公闲聊着,我想起了自己儿时的生活。
我没有感受过这么孤单,小时候爷爷哄我们几个孩子,也不缺玩伴,回到家,还能和弟弟一起玩,虽然经常打架,但从没有感到孤单过。
这就是独生子女和多子女家庭给人带来的最直观的感受吧。
孤单是否常伴身旁。
02
由此我们开始讨论是否要二胎的话题。
老公说:二胎的问题事关重大,有太多不可控的因素,和一胎意义不一样,二胎给家庭带来的影响重大,甚至家破人亡。
我说:“有那么夸张吗?”
老公说:“最重要的,夫妻本没有血缘关系,其实很脆弱,如果家庭矛盾不断升级,后果谁也掌控不了。”
我听完这段话,沉默了好久。
03
回想自己带大女儿的过程,各种心酸只有自己知道。
老公经常出差,我一个人带孩子,孩子生病也是妈妈最痛苦的时候,孩子的危全依靠我一个人。
想想二胎的日子只会比现在更辛苦,老大上学接送,还要在家带老二,自己蓬头垢面的样子浮现在眼前。
归来已是大半生,人生还能有什么追求?
不仅自毁前程,而且还面临婚姻破裂的可能,这样的状态下二胎再也不敢考虑。
就像老公说的夫妻之间没有血缘关系,关系很脆弱,想起我们吵架的场景历历在目。
有一年过完年,我们刚从老家回到北京,老公还不适应带孩子的生活,因为家庭琐事我们一个月吵3次(每个月回来4次),有一次我还离家出走去闺蜜家过夜。
老公的一句话点醒了我,生二胎不适合我。
04
国家提倡三胎政策,为什么我们生一胎,生活都如此艰难?
1、生活压力大,工作难找,钱难挣;
2、带娃很苦,无论谁带都会牺牲掉一个人做其他事的可能。
父母随着时代的进步不想带孩子,想过老年生活,年轻人一个赚钱养家,一个在家带娃,看似最和谐的方式——省去了婆媳矛盾。
但是一方的快速成长,而另一方拘泥于相夫教子,成长缓慢,久而久之,能说的话也变得少了,感情也会面临危机。
请阿姨带娃存在的问题也是有目共睹,在别无选择的情况下,才会选择这样的办法,当然我说的是普通人,富人当然不用考虑这么多,因为他们选择的可能更多。
3、知乎上看过一句话:“这个社会给女人的时间、机会就靠这一胎、二胎、三胎渐渐消磨殆尽。”
就如自己现在的状态,很焦虑、很迷茫、莫名其妙地忧心忡忡。
我想想自己的未来,年龄越来越大,没有工作经验、没有专业技能,大学的专业似乎也跟这个社会格格不入,即使勉强找个工作,还要协调孩子上学的时间,筛选过后,发现能做的只能是小时工、保育员这类工作。
结语:
要不要二胎这个问题,也是因人而异,如果家庭条件富足,夫妻关系融洽,带娃有外援,自己还能上班,孩子也有个伴,这样的条件要一个还是挺好的,毕竟国家提倡,也算为国家做贡献了。
但像我这样,没有工作、没有外援、夫妻关系不能保证永久和谐的情况下,还是不要冒险了,否则自己选择的路真的要靠自己咬牙走下去。
托马斯·卡莱尔说:“没有在深夜痛哭过的人,不足以谈人生。”
带娃这件事足以让你觉察人生的所有疾苦,体味人生百态。
脆弱的关系里请为自己提前做好准备,提升自己,即使没有机会赚钱,但是不能没有赚钱的能力。
是否选择生二胎,全凭自己对生活的把控和感知,愿所有的妈妈们都能爱自己多一点,生活得通透一些。
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页面更新:2024-01-30
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