这4种情况父母越能“忍”，养出的孩子越优秀

文|CC爸妈

公众号：CC爸妈 ID：cc-bama

号里隔三差五就有人给我留言说，感觉当了妈以后，脾气越来越差，火气越来越大。

尤其是，辛苦一天回家后，发现孩子把家里弄得鸡飞狗跳，在挨打的边缘疯狂试探。不训一顿，都对不起他的所作所为……

在必要情况下，孩子确实要“训”，一味地纵容只会养出没有规矩的孩子。

但孩子也不是什么情况都能训，或者不能马上就训。

甭管多生气，以下4种情况，请谨慎训娃：

已经警告过的事，别训

孩子的本质就是永远好奇，永远不听道理。

不论我们讲了多少次“这个习惯不好”，“那个行为不安全”都无法阻止孩子去冒险犯傻。

过年跟朋友带孩子们聚餐。

朋友抱怨自己娃总是丢三落四，叮嘱了很多遍都没改，嘴上应着“知道了”，下一次还会犯。

当天聚餐，餐厅送个每个小朋友一份玩具，离席前朋友特意叮嘱检查物品别落东西，结果还是把玩具忘了。

快到家时突然想起来玩具还在座位上，孩子闹着让爸爸掉头回去找。

朋友忍不住训斥：“早就让你收起来你不听，这下好了吧。”

孩子挨训后也不闹着回去拿了，但一路都坐在车里生闷气。

其实，当孩子面对“不听老人言、果然吃了亏在眼前”的尴尬情况时，心里已经够后悔、难过了。

如果我们再去强调“我早就说过”这类话，无异于在孩子头上泼冷水。

在低气压懊悔的情况下，训诫不仅不会达到我们期待的效果，反而会引发孩子的抵触情绪，增加对父母的负面印象。

面对提前警告却依旧犯错的情况，最好的做法就是：

理解他的心情，告诉TA事情已经发生了，重点是如何解决当下的问题，帮助孩子从负面情绪中解脱出来，培养孩子的逆商。

《小王子》中说：每个大人都曾经是一个孩子，只是他们忘记了。

我们也是一路跌跌撞撞从小朋友走过来，才明白的所谓人生道理和生活常识的。

转过头却希望孩子实现速成，做一个完美的孩子，显然不公平。

理可顿悟，事须渐修。

无论做事还是育儿，都是同样的道理。

孩子已经知错，别训

每个孩子都会犯错，孩子犯错后父母的态度决定了他如何看待事情以及评价自己。

你有没有发现，明明已经知错耷拉下脑袋的娃，被你继续一训，反而跟只斗鸡似得来了精神“愈战愈勇”？

因为每个孩子在犯错后，心里都会充满着内疚、羞愧与自责，并且会试图去弥补。

反而是父母劈头盖脸地责备，才会让孩子把注意力集中在如何对抗和反击上。

不被允许犯错的孩子是无法成长的，当父母抓住错误不放的时候，孩子就学会了撒谎和逃避责任。

每一次犯错都是学习的机会，小时候在小错误中吸取经验教训，长大后才能不犯更大的错误。

损失再大、后果再糟，抱怨和谴责也解决不了问题，所以，在错误中吸取经验教训，才不枉白错一场。

当孩子主动承认错误时，不妨试着用这4步，培养孩子自己解决问题的能力。

1、发生了什么事？/怎么发生的？

2、有什么办法弥补错误？

3、你希望我做什么？

4、复盘

举个例子说明：

前几天C爸给我俩准备了一盆泡脚水，CC偏要来过过瘾，又嫌水烫，我耐着性子加了三次凉水，这“事儿姐”还直喊烫，非把脚搁盆沿等着。

等着也不安分，跟DD打打闹闹，结果一个不注意，脚下一用力，直接把盆蹬翻了。

水。漫。金。山。客厅方圆两米所见之物全被泡了。

真的很有训一顿的冲动啊，这孩子怎么就非得“作”点事儿出来呢？

但看CC已经惊慌失措，还是忍了：

我：“发生了什么？”（步骤1、问发生了什么，而不是问责，哪怕你看到了全过程，也给孩子描述问题和解释的机会，从孩子嘴里听到的版本，一定能让你冷静不少）

CC：“妈妈，对不起，我没想到使劲一蹬，水盆能给踩翻了。”（瞧，大多数犯错，孩子都不是故意为之）

我：“那现在你觉得该怎么办？”（步骤2、依然不问责，而是让孩子自己想善后方法，只要你不咄咄逼人，TA就会给你惊喜）

CC：“我去拿墩布把水拖干，把东西收起来。”说完马上小跑着去拿拖把。

我：“有什么需要我做什么吗？”（步骤3、许多时候孩子的解决办法没有那么完美，所以可以主动提供帮助）

我：“沙发下面的水我处理不了，你能帮我挪沙发吗？”

事后，没等我复盘，她自己先检讨了（步骤4、复盘，总结经验教训）：

CC：“看来以后不能把脚蹬盆边，会翻的呀，我这一通收拾，下次我可再也不蹬盆沿了。”

仅仅是忍住了一时的怒气，就是犯错-知错-改错-不再犯的完美收场。

若忍不住，劈头盖脸训一顿？绝对是娃各种找借口拒不承认错误（谁让你把水弄那么烫），也拒不悔改（最后可能还是你收拾），伤敌八百，自损一千～

当着外人的面，别训

当着外人的面，别训孩子

之前做青少年专访时，一个女孩让我印象深刻，5、6岁的时候，母亲给了10元大钞让她去买醋（当时冰棍两毛一根），女孩买完醋怎么也找不到钱，也不敢回家，就在路上来回的找。

母亲一直等不到女孩回家便出来找她，结果发现女孩弄丢了钱。

然后母亲直接站在人来人往的街上训了她半小时，说她什么也干不好，是个废物。

这个例子就是她童年的缩影，父母训她从来不避人，从来没有顾虑过小孩也有自尊。

从小在这样的环境中长大，女孩时常怀疑自己的价值，觉得自己是个废物，不配被爱，十分自卑，对母亲也是又爱又恨。

童话大王郑渊洁在《如何毁掉你的孩子》中提到：

想要彻底毁掉一个孩子，终极手段就是当着外人（同学/亲友/邻居）损他、贬他、让他无地自容。

儿童心理学研究发现，孩子从两岁左右开始，就有了需要被尊重的意识，孩子也有自尊心，能察觉到周围人对自己的看法。

严重的当众训斥会让孩子变得自卑怯懦或嚣张逆反，也会让亲子关系产生隔阂。

古人云“关门教子”，当着外人教训孩子，即便是立了规矩，让孩子失了尊严，也是得不偿失。

等回家没有外人的时候，郑重地找孩子谈谈，让孩子自己思考问题，指出错误并改正才是最好的解决之道。

夫妻意见不一致，别训
当着外人的面，别训孩子

夫妻两个教育理念不同是常有的事，但对孩子一定要有一个统一的口径，不要各说各的，让孩子不知道听谁的。

妈妈训孩子不写作业，爸爸说孩子再玩半小时没事；

爸爸训孩子该自己吃饭了，妈妈说喂这一顿也无妨；

……

事前没有统一约定，事发两个人互相拆台，孩子的事情没说清，成年人先吵起来了，这样的后果比打骂更可怕。

有段时间，CC每顿饭都吃的特别少，C爸很在乎这个问题，很担心她食量长期低水平会降低肠胃消化能力，进而影响发育，想着规定每顿至少吃多少。

而我觉得他过于高要求，如果吃饭这事儿都得搞KPI，孩子太没人权了。就算长个大个子，压易出心理问题得不偿失。

我们都认可对方的观点，但都不认可对方的做法。

所以，饭桌上，画风经常是：

一碗饭，吃到差不多一半，CC偷偷看看爸爸，C爸脸一板，“把饭吃完”，然后CC又转向我求助。

我看孩子可怜，便帮她找台阶，“她饭前刚喝了一盒奶，吃完一整碗确实有点多……”

后果可想而知。

我觉得C爸不人道，他觉得我没原则， 原本是孩子的问题，最后演变成了夫妻问题。

对于孩子来讲，他们没有辨别是非的能力，需要依据成人的判断来做决定，他需要的是一致性的指导性意见。

如果两个最亲近的人，同时给他提供了不同的做法，很容易导致孩子陷入困惑，无所适从。

搞不好还会发展成“两面派”，爸爸面前一副面孔，妈妈面前另一副，夹缝中求生存。

当父母两人意见不一致又说服不了对方时，不要直接在孩子面前拆对方的台，有什么事情，两人可以关起门来私下先沟通。

最后我们就协商：

饭前先带她出门遛一圈消耗能量；

丰富家里的菜谱美食诱惑，鼓励孩子多吃；

保证最基本的摄入量，比如半碗，但半碗之外的，绝不强迫。

尹建莉在《好妈妈胜过好老师》书中写到：

“我们可以批评孩子，但一定要选择合适的方式批评，要以保护孩子自尊心、树立自信心、培养他们的某种能力为目的。”

孩子的尊重是我们努力赚来的，不是威胁来的。

越是棘手的情况你越能忍住不训，孩子才可能更自信、更优秀。

CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士；C妈-报社育儿编辑，新时代、新父母、新理念，养娃需要鸡汤也需要指南，公益普及婴幼儿喂养、睡眠、疾病、心理知识。原创公众号“CC爸妈”(ID：cc-bama）