困难是什么东西？

（相声）

（甲、乙：一高一低；一胖一瘦。）

甲：我向你请教一个问题——

乙：好啊，什么问题？

甲：困难是什么东西？

乙：困难是什么东西？是啊，困难是什么东西呢？

甲：你问我哪？

乙：我不问你问谁呀！

甲：你不知道啊？

乙：我不知道。

甲：这么简单的问题——

乙：这个问题还简单？

（面对观众）请问：困难是什么东西？

（观众各抒己见）

甲：她答对了，就是那个女同志答对了。

“困难像弹簧，你弱他就强，你强他就弱。”

乙：“困难像弹簧”——

甲：是啊，“你弱他就强，你强他就弱。”

乙：说得有道理，有哲理，符合唯物辩证法。

甲：你工作和生活有困难吗？

乙：没有，一帆风顺。

甲：我经常遇到困难，有时感到很头痛，但我的思想认识是非常明确的。

乙：什么认识？

甲：“困难像弹簧，你弱他就强，你强他就弱。”“世上无难事，只要肯登攀”，“不怕有困难，就怕没有克服和解决困难的办法。”

乙：说得好。

甲：对待困难，在“战略上”一定要藐视它，困难是完全可以克服的，没有什么了不起的。但在“战术上”一定要重视它，要多动脑筋，开放思维，要想尽一切办法克服和战胜它。

乙：你说得太好了，不知你做得如何？

甲：请问，你大便干燥吗？

乙：不干燥，很正常。

甲：你说大便干燥拉不出来屎应当怎么办？

乙：办法很简单，吃便秘药或者是用开塞露啊！

甲：身边没有便秘药和开塞露怎么办？而且堵得很严重，都排不出尿来了。

乙：我没有这个经历，也没听说过，我确实不知道应当怎么办。难道你有办法？

甲：有一次在钓鱼场，我就有过上述情况的亲身经历。

乙：这可是个“天大的困难”，你是怎么解决的，你有什么高招？

甲：你猜，你使劲猜？

乙：我猜不出来。

甲：当时，我也是万般无奈，一筹莫展。应当怎么办呢，上策是马上回家，可肛门涨得不敢坐下呀。我一边忍受涨疼，一边冥思苦想，突然，我急中生智的想出了一个好办法。

乙：什么好办法？

甲：用牙签扣，用塑料牙签扣。

乙：这能行吗？

甲：行不行，干中看。于是，我便请钓友小心翼翼地反复扣了五、六次，大便终于松动了，我再一猛用力，“天大的困难”终于解决了。此时，我突发奇想、情不自禁的的喊了一句口号——

乙：什么口号？

甲：“牙签万岁！”

乙：“牙签万岁”？可也是啊，这个牙签在解决“天大的困难”的过程中，确实是起到了决定性的作用，立下了汗马功劳。但是，你更应当感谢使用牙签的人。

甲：你说得非常对，下次请他到家里喝酒，一定要让他喝醉！

乙：是让他喝好，不是喝醉！

甲：你说得非常对，是让他喝好，而让你喝醉！

乙：不是让我喝醉，而是都喝好，而又都喝不醉。

甲：还是你说得对。

还有一次，给我老伴买鞋，又遇到了大困难。

乙：什么大困难？

甲：我老伴左侧偏瘫且双下肢动脉血栓，两支脚常年处于浮肿状态，37号的脚穿40号的鞋都穿不进去，几次订购送货试穿，均以失败而告终。最近，又订购了一双愉悦轻便老人鞋，当送货上门试穿时，还是因脚面矮而穿不进去。你说应当怎么办？

乙：我的办法很简单：第一，退货；第二，订做。

甲：“退货”和“订做”都是对的，但我总觉得麻烦。在万般无奈之际，我又急中生智、突发奇想的采取了三步改革措施，便奇迹般的将我老伴的脚放进鞋里改革成功了。

乙：真是不可思议，你用的是什么高招？

甲：你猜，你使劲猜！

乙：好，我猜猜看。第一步，必须将鞋袋全部解开——

甲：对头。

乙：其结果肯定还是穿不上，第二步应当怎么办呢？不至于将鞋损坏了吧？

甲：你用词不当，这不叫损坏，叫“改良”，将鞋脚面两侧剪二个缺口，再将脚放进鞋里，不就改良好了嘛。

乙：第三步呢？

甲：将鞋袋穿在最上面的四个鞋眼里系好，就OK了。

乙：真的是个奇迹，而且妙趣横生。改良后的效果如何？

甲：改良后的效果是相当的好。第一，穿鞋很容易，脚一蹬即可。第二，系好鞋袋后很安全、很舒坦。第三，不细看，还认为改良的这两个剪口是特意装饰的，一点也不感觉难看。至于是否影响质量，只能以观后效了。

乙：还是有“后遗症”嘛。

甲：这只能且听下回分解了。

你知道吗？

乙：我知道什么？

甲：在日复一日，年复一年的日常生活中，能够及时克服和解决困难，是一种什么样的感觉吗？

乙：是什么感觉？

甲：是自豪、自慰和心情愉悦。我每天每当给老伴穿鞋时，便自然想起“改良”的过程而沾沾自喜，暗自发笑，特别是我老伴，一穿鞋就夸我绝顶聪明。一个换位思考和突发奇想，就很容易的解决了一个老大难问题。我也感到很欣慰，并经常将其当作一件趣事，跟别人进行开心的回忆。

乙：你这件事做的确实很智慧，非“常人所能及”，也很有趣味性。此外，你还遇到了什么困难？

甲：“天有不测风云，人有旦夕祸福”。上个月，生活小区配电室着火了，没电了，家庭生活秩序紊乱了，有关部门抓主要矛盾，尽快的将电接通了。但电脑上不了网，电视机顶盒不起作用。

乙：面对困境，你和老伴如何正常生活？

甲：我自然是无所畏惧了，借用几句诗词就是：“我自岿然不动，早已森严壁垒，更加众志成城”，我照常在电脑上用五笔字型打字，继续著书立说。

乙：“不管风吹浪打，胜似闲庭信步”。你是好样的！

甲：可我老伴不行，她躺在床上或者坐在轮椅上，看不到电视剧她着急呀！猛然间，我急中生智，又突发奇想、而且轻而易举的解决了无法解决的困难。

乙：已经“山穷水尽了”，你还有什么高招？

甲：接下来，就应当是“柳暗花明了”。此时，我女儿来电话了——

乙：“老爸！我昨天爬25层楼给你们送的烤鸭，你们吃的怎么样啊？

甲：“吃得很好，谢谢你，希望你再接再厉，继续好好表现。”

乙：“好的，好的。我妈还好吧，她现在干嘛呢？”

甲：“她正在看电视剧呢。”

乙：“电视机机顶盒的外线接好了？”

甲：“还没接好呢，我们正在用几十年前的小旧彩电在省电视剧台看长篇电视剧“笑傲人生”呢！”

乙：“老爸，你不愿意扔掉旧东西的毛病还变成好事了。”

甲：“是啊，是金子总是会发光的！”

乙：你这纯属是歪打正着，不过，能做到废物利用，也充分显现了你的聪明才智。此事既具戏剧性，也有趣味性。精彩人生，本该如此。

甲：谢谢你的夸奖。

乙：现在你没有什么困难了吧？

甲：现在，你说现在？“还有一个困难比天还大”。

乙：世上还有比天还大的困难。你说说看。

甲：我老伴每天有三大任务：吃饭、睡觉、看电视剧。每当电视机转播广告时，她就喊调台；刚吃完饭不久，就喊叫吃零食和水果，不及时或者是不给吃，就喊叫不止、甚至骂人。特别是面对大夫的按摩，她稍感疼痛，便肆无忌惮地破口骂人，此时，你说应当怎么办？

乙：是啊，她是病人，讲道理她听不进去，正常人怎么能和她这个病人计较。请问，您有何良策？

甲：开始我也感到束手无策，她是我老伴，情义无价，没办法，没商量，后来我“灵机一动又计上心来了”，我的良策就是，与有关大夫和保姆等人达成共识：对智力欠缺的病人的不良行为，我们的态度和做法是“不屑一听”，“一笑了之”，“统统按放屁论处”！

乙：好一个“精神胜利法”！您太聪明，太有风趣了！

甲：困难是什么东西？

乙：“困难像弹簧，你弱它就强，你强它就弱。”

请问，你还有什么困难？

甲：若问还有什么困难，且听下回分解。

敬礼！

(观众热烈鼓掌)

（退场）