导读：每一位父母都希望自己的孩子听话、懂事，但过于听话的孩子，往往是在忽略了自我的前提下，为了讨好父母而产生的习惯性行为，或许他只是个"情感乞丐"。

文/百变爸妈

十一期间，朋友从外地回来休假，我们三个认识有十几年了吧，三个家庭的孩子年纪也都相仿。晚饭过后，有朋友提议："我们带孩子唱歌去吧，咱们也好久没聚了，就2个小时。"酒至微醺，兴致刚好，一行9人来到KTV。

三个孩子兴奋不已，完全没我们什么事儿，变成了他们的"演唱会"。但是，浩浩引起了我的注意，他只唱了一首歌，然后就开始维持秩序："哥哥唱歌的时候，你别捣乱。"好乖巧啊！但我又有些担心：一个6岁的孩子，大家都玩得热闹，他是真的不想玩吗？

随后，我和朋友聊起了孩子。他说，孩子在家也挺乖的，而且还向我"炫耀"："我只要一瞪眼，马上就知道咋回事了，立马认错。"听到这儿，我眉头皱了一下，我说："你有没有发现浩浩一直在维持秩序？他是真的不想玩么？"朋友好像也想到了什么："你这么一说，我还真发现，他好像有点讨好。"我拍拍他的肩膀："以后别老吓唬孩子，吼孩子，有话好好说。"

情感乞丐

第一次听到"情感乞丐"这个词，是在今年1月上旬参加的一次课程中，授课老师提起的，用来比喻"讨好型"人格。

当时，我只感觉这个词用来形容"讨好型"人格，简直太贴切了。在各种人际关系中（与父母、朋友、同学等），他们常常把自己放在低人一等的位置，从不敢表达自己的真实想法，即使面对冲突、矛盾也委屈自己，表现出顺从的微笑。

在别人面前，真的好像一个情感上的乞丐，永远在祈求得到别人的"感情施舍"。试问：这样的孩子，长大以后，如何面对工作关系、亲密关系呢？越是害怕失去，越是想要握紧这份感情，反而会让对方喘不过气了，只能逃离。

那些喜欢"作"的女孩，都是讨好型人格的代表，她们必须要通过这样的方式不断地求证：你是否还爱我。

为何孩子会这样

第一，依恋关系的需要

幼年的孩子，必须要依赖成人而生活，他们为了从成人那里获得生存所必需的生活资料，得以生存和发展成长。除了物质需求，他们也有情感需求，为了使自己更好的、更有质量的生活，他们不得不学会"察言观色"。

这么说好像有点"残酷"，我提个问题：一个乖巧、懂事的孩子和一个倔强的孩子，哪个更容易得到成人的关爱？尤其是在多子家庭中？答案很明显，一定是那个乖巧、懂事的孩子，更讨人喜欢。

第二，父母的控制欲

父母常要求孩子懂事、听话，这背后体现的是父母的意志。听话，我的理解是：要按照我说的来做，因为我是"为你好"。那么，当孩子不听话的时候，多数的父母恐怕就难以控制自己的情绪了。

父母可以问问自己（觉察）：当孩子没有按我说的去做的时候，我是否会生气？如果，孩子没有按照你说的去做，我就不舒服、生气，请别怀疑，这就是控制欲在作怪。

第三，情感勒索

情感勒索是指：利用恐吓、威胁、抛弃等手段或增加孩子的负罪感、愧疚感，加强对孩子的控制，父母常会在不经意间，使用情感勒索的手段。

举例说明：

"你要想看着你妈被你气死，你就继续这样"

"想要吗？那就乖乖听我的。"

"你出去吧，别让我看见你！以后你也不用回家了。"

刚才提到孩子必须要依赖成人而生存，类似这样话，孩子不仅无法承受其后果，而且也会让孩子陷入巨大的恐惧之中。然后，你成功地对孩子实施了控制，孩子变乖了。

"是我让妈妈生气了，一定是我不够好"

"妈妈给的东西，太好了，我一定要听话"

"我不回家能去哪儿？我该怎么吃饭、睡觉？"

第四，指责式沟通

父母对于孩子来说就等同于权威，当父母说我做错了，那么一定是我错了。一个总是做错事的孩子，一个做什么都做不好的孩子，又哪儿来的自信呢？

小结：听话、懂事的孩子，多数是压抑了自己的真实想法，而产生的讨好父母的行为。

撕掉听话、懂事的伪装，狠狠爱

如果你已经发现孩子出现了胆小、怕事、不敢表达自己的想法、甚至被抢夺了玩具也不敢争抢……常常考虑到他人，而忽略自己。那么，请撕掉他听话、懂事的伪装，狠狠地爱他吧！

第一，我认为：在教养过程中，控制肯定存在，有它积极的一面，即：成人的经验可以使孩子免遭一些伤害和经历不必要的挫折，但是，控制也一定要有度。这个"度"该如何把握呢？

我们自己在成长的过程中，在与整个社会交往的过程中形成了一系列的价值观和标准，我们也常常使用这些标准来要求和衡量孩子。当孩子的表现达不到我们心中的标准时，就会忍不住要发火。

当你认为孩子"不听话"的时候，尝试接受下孩子的意见。毕竟，他从生活经验，认知水平上来说，和你相差好多，对于孩子来说允许犯错也是一种成长。

第二，合理表达自己对于孩子的期待，例如：下台阶我担心你摔倒，那么就请直接用语言表达出来你的想法，而不是："好好走路！跟个猴子似的，摔倒了你不疼？"

第三，愧疚、自责，是仅次于死亡的情绪体验，负能量巨大，所以绝对不要使用情感勒索的方式与孩子沟通。

第四，讨好型人格的孩子，多数不敢表达自己，究其原因是低自我评价造成，认为：只有我表现好，父母才能喜欢我。他的内心像个无根的浮萍，感觉不到依靠，父母要成为孩子稳定的"靠山"，鼓励孩子表达自己的想法。

第五，尝试换一种视角看待孩子的表现，发现孩子的优点，并及时肯定和鼓励。例如：孩子胆小，我是否可以解读为谨慎？孩子做事情冲动爱犯错，我是否可以解读为果断，决断力强？其实，你眼中的世界是由你自己建构的，或者说，是你的内心对于外部世界的投射。当你始终关注到孩子的错误一面，自然看到的也是孩子不停地在犯错。

结语：孩子总是屈于人下的"索取"，是任何一位父母都不愿意看到的事情。然而，生活中的"情感乞丐"确实不少，可怕的是：当一切形成了了固定的行为模式（习惯），根本不用思考，马上就能做出讨好的反应，自己还不自知。

@百变爸妈 从事儿童教育工作15年，心理所在职研究生，专注婚姻与亲子。你有育儿问题，我有 教子方法，如果恰巧你也喜欢我的内容，这是遇见的缘分，别错过，点个关注再走吧。

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