小时候父母紧盯都养不成的好习惯，却在成年后，不知不觉就做到了

终于有时间慢下来，和妈妈煲电话粥。

妈妈说：“你还记得吗？小时候每年春节前大扫除，你都躲远远的，因为你觉得那些犄角旮旯很脏，连看都不想看到。”

我笑说：“你确定不是因为我懒吗？”

妈妈说：“懒，肯定也有，平时自己房间都懒得收拾的主，经常要盯你很多次，你才开始收拾。”

顿一下后，妈妈说：“但没想到你成家后倒是把自己家收拾地很利落。”

我说：“因为这是我组建的家，我要负责啊~”

这么说的时候，我突然意识到，非但我的小家，还有我这个人本身，在离开了父母后，都开始对自己更负责了。

比如：小时候，父母一直提醒我饭后漱口、刷牙要竖着刷、多吃水果、多看书……

但我却经常忘记，若他们提醒，我就做一下，没有提醒，就永远养不成这些好习惯。

可从我成年独自生活开始，慢慢地这些平时父母耳提面命的要求，在没有人监管之下，反而逐渐养成。

这让我联想起另一件事，

几年前的春节假期，当时儿子读一年级。

在短暂的几天假期中，儿子疯狂地迷上给我纠错。

我平时看书，喜欢记笔记，但如果看了一半，因为什么事走开一会儿，往往就不会把笔帽盖上。

儿子发现后，就开始紧盯我这个问题。

甚至可以放弃玩耍，盯在我身旁，就为了要求我及时盖上笔帽。

但即使是被儿子这样的围追堵截，我好像就是不长记性，总是忘。

刚开始，儿子叫：“妈妈，你又没盖笔帽！”，

后来说多了，他还会很严肃地说：“你是不是故意的？！要说多少遍，你才能记得？！”

我心里真是又好气又好笑，还有点怒自己不争气。

很快，春节假期过去了，儿子也不再紧盯我笔帽的事了，

但恰恰是此时，我发现，即使我在单位，没人监督我，我也经常会猛然想起“有没有盖笔帽”这件事。

就这样，很自然的，我养成了及时盖笔帽的好习惯。

这两件事，让我意识到：

紧盯对方，不能有效改变他们的行为，

原因是，无法真正激发他们的能动性。

盯得越紧，对方就越会认为这件事不属于自己，而属于盯的人。

既然事不关己，那么，改是情分，给你面子，不改也就很正常了。

所以，只有把责任还给对方，同时，把后果也告知对方，对方才能真正为自己负起责任来。

当然如果是孩子，还需要在告知他责任和后果后，维持一段时间的约束。

比如：家长告诉孩子“学习是他自己的事”，“如果不认真对待，现在会被老师批评、同学嘲笑，远则会影响自己未来的发展和生活。”。
家长说完，孩子虽然明白了，但孩子的自控力不够，不足以约束自己的行为，让自己自律。
这时候，就需要家长在一定的时间范围内，给孩子制定约束机制。
这个约束机制可以是：吃晚饭前完成学校作业；每天做好预复习等等。

约束机制不是长效的，只是一个适应过程。

过一段时间就要把责任还给孩子，如果孩子仍没有办法自律，那就让他承担自然后果。

关于约束机制的制定：

一定不能太严，要根据孩子的实际身心状况来决定，要留有空间。

否则只会欲速则不达。

就拿儿子纠正我不盖笔帽这件事来说吧。

我后来想了下，很可能和我盯他太紧有关。

当时他刚读小学一年级，还处于适应阶段，本身压力也挺大。

而我想在入学一开始，就帮助他养成学习好习惯——放学回家不玩不吃，立即做作业。

虽然这个约束在实际运作中，看上去进行的不错，但其实孩子内心是很反抗的。

这就有了春节期间的反盯。

当然，孩子是出于模仿，无意识地学我们，但我很感谢他这么做。