因为懂得，所以慈悲！父母唯有真正了解自己的感受，才能看到孩子

春节前接了个个案，是个女性来访（下文中用L代替），30多岁。

她有个女儿，6岁。

她来做心理咨询，想要解决的问题是：

心情极度烦躁，如何才能心平气和，有耐心地陪伴性格高度敏感的女儿？

在交谈中得知，L平时全职在家带孩子，

作为孩子主要养育者，她却经常和女儿爆发激烈的战争，

在她打骂孩子的同时，自己也呈崩溃态势。

现在临近春节，事情一多，更让L无法控制情绪。

她自己也觉得不对劲，觉得这样下去对孩子、对自己、对家庭都不好，

所以来寻求帮助。

先科普一下“高度敏感”的意思。

高度敏感的性格特质一般具有遗传性。

也就是说，女儿高度敏感，父母中基本上有一人，或者两人都是高度敏感特质。

在L家里，女儿是高度敏感特质，她自己也是高度敏感特质。

高度敏感的含义是：对外界的刺激比一般人更为敏感。

外界刺激包括具体的事物

如：衣服领口的商标、嘈杂的环境、变动后的摆设……

外界刺激也包括一些看不见的感觉

如：对方说话的语气、某个地方的氛围改变……

当一个人对这些“明的”、“暗的”事情都能非常敏锐的体察到时，其实是挺烦人的。

所以，高度敏感的孩子，往往会用哭闹来宣泄烦躁和抵触。

但这样的表现，非但不能获得理解，反而给人“爱哭鬼”、“作”、“难搞”的印象。

所以，大部分高度敏感的孩子，都或多或少的被人曲解，受到委屈。

这么看来，高度敏感是个不好的特质吗？

其实不然，高度敏感是种性格特质，无所谓好坏，

但一定要以好坏论，我更倾向于这是一个比较高级的特质。

人群中，拥有高度敏感特质的人，大概占20%左右。

但“少”并不是高级的原因，

高级是因为这个特质的作用很大。

远古时代，古人类并非自然界中最强者，

所以想要活命，就要有非常高的敏感度，第一时间发现危险，就能马上远离。

如果发现不了，那很可能就会毙命，

但并非所有原始人都具备这样高度敏感，

因此，具有高度敏感的人，在族群中就会是比较高级的存在。

因为它维系了生命和族群的壮大。

到了现代，虽然不用为活命而奔波了，

但高度敏感的人，往往能在生活中发现别人关注不到的点，

也就是说他们比一般人更专注，更细致，也更严谨，

而这，是科学家、艺术家、甚至商人等各领域成功人士的基本特质。

而且，高度敏感的特质很难后天培养，

但一旦先天拥有这个特质，这会是个稳定的特质，能跟随一生。

因此，拥有这一特质的人，也可以说是老天赏饭吃，

也因为能跟随一生，早年没有利用好这个特质的人，到了年长更成熟时，便能大器晚成。

经过上面的解释，我们也能看到，

高度敏感的特质，在一个人足够成熟时，是加分项，

但在还不成熟的童年阶段，这个特质很可能成为孩子，甚至家长的困扰。

高度敏感的孩子，在童年时期，很容易体会到不安全感和被抛弃感。

这样的感觉，甚至会伴随他们一生。

而解决办法，通常掌握在孩子父母手上。

只有在童年时被父母接纳、包容、善待的高度敏感孩子，

在度过了童年时的磕绊后，才能脱变成真正的强者。

回过头来，继续说L这个案例。

L自己是个高度敏感的妈妈，照理应该更理解自己同样高度敏感的女儿，

但事实是并没有，

非但没有，甚至她会比一般的母亲更没有耐心，
看到孩子哭闹，她会烦躁到抓狂，分分钟想把孩子扔出门。

或许这让人很不能理解，很不可思议，

但对于高度敏感人群来说，

普通的生活，已经给了他们足够多的刺激，

需要他们拼尽全力去平衡、消化，

现在，要在普通生活中再加入一个不普通的孩子，

这对他们来说，简直要命。

那么L该怎么解除眼前的困境呢？

我给L的方案由三部分组成：

发动家庭中其他成员的支持

这里的支持，包括：

分担育儿压力，丈夫、家人一起帮忙照顾孩子；
在L烦躁时，接纳包容她，而非指责；
家庭其他成员有责任一起营造日常轻松的家庭氛围；
过简单的生活，不安排太多社交活动

家庭中其他成员的支持是非常重要的，而且是立竿见影出效果的，所以我把这列为第一条。

要注意的是，支持不是替代，

作为全职妈妈的L，如果家人完全替代她的育儿功能，那么对L来说，将是个更大的灾难，她会敏感地意识到自己被家人抛弃了。

真正了解自己

人成年后，会越来越仰赖自己的逻辑思维能力，

认为所有的情感都是可以通过逻辑分析来克服的。

比如L，她在咨询室里能将自己对孩子的态度，联系到情感，再到动机，分析的头头是道。

但分析的这么好，这么全面，为什么却做不好呢？

因为用逻辑分析出来的东西，并不一定是真情实感。

L曾说，她小时候，母亲对她很好，她认为自己有个幸福的童年，
她问：“不是说被狠狠爱过的孩子，内心会充满力量，此后更能接纳生活中的坎坷吗？”
我请她详细说几个妈妈爱她的事例。
她说：“妈妈很爱我，我的书包一直都是用姐姐的，到了高中，妈妈给我买了第一只新书包。”
她还说：“妈妈很爱我，但她从来不抱我，无论小时候，还是长大后，当我想抱她的时候，她会把我推开。”

读者们看到这里有什么感想呢？

是不是觉得L的感受和真实情况是矛盾的？

事实上，这种不一致的表述，在心理学的判断中，就是一种亲子不安全依恋关系。

高度敏感的L，童年时经历的那些痛苦感受，并非成年后，一句“妈妈很爱我”所能掩盖的。

这种深深的失落感，甚至创伤，不会轻易消失，

除非被真正看到。

但L显然没有真正体会自己的真实感受。

她不去体会的原因很简单，因为这是一份痛苦的情感，出于防御本能，她将之屏蔽了。

但一个没有真正体会自己情感的人，也是很难去体会别人的，特别是孩子。

当她看到孩子哭闹时，她无法体会孩子的情感，她只会认为那是挑衅，是失控。

由此，从某种角度来说，L对女儿的“失控”表现，怀有敌意，自然就无法做到包容、理解、接纳了。

但女儿在一天天长大，女儿的自主性会越来越强烈，