很多家长在日常太过重视孩子的学校表现,而忽略了亲子关系。
比如,放学时,家长见到孩子的第一句话,往往是:
“今天在学校表现好吗?”
“老师有没有表扬你?”
“今天上课有没有专心听?”
而很少会问孩子:“你今天开心吗?”,然后和孩子互相分享工作、学习中遇到的趣事。
久而久之,孩子见到父母就越来越冷淡。
从幼儿园放学时的飞扑入父母怀抱,
到小学低年级时,看到父母来接,孩子眼神里那忍不住的喜悦,
再到小学高年级,看到父母来接,平静地跟着父母默默的走。
孩子慢慢会形成:“反正你关心的也不是我,而是我的成绩,或者老师的评价,我又何必在乎你”这样的观念。
如此,到青春期,孩子更是和父母没话讲,或者一讲就要吵。
走到这一步,很多家长都很不能理解,
自己对孩子无微不至的关心,怎么孩子就看不到呢。
诚然,没有父母不爱孩子,
但为什么会越走越散呢,
归根结底,没有好好经营亲子关系。
那么,一段不好的亲子关系,会对孩子的成长有什么影响呢?
孩子其实是很爱父母的,当他们在一段好的亲子关系里,这个爱的流动是顺畅的,孩子有一个好的表达爱的途径——用自己的努力去换取父母的愉悦。
我们看到很多名人,他们最初努力的动力可能就是为了父母能住上大房子,或是了却父母一个什么愿望。
如果亲子关系僵硬,那么孩子还是爱父母的,但却流动不起来,因为父母那里堵上了,所以这个爱是扭曲的,于是孩子就开始叛逆。
冷漠、封闭、叛逆的结果,就是父母越来越不了解孩子,亲子关系便也由此恶性循环。
怎么修复亲子关系呢?
其实也讲究一个天时地利人和。
地利当然是父母孩子要在一起,
人和是要用科学的方法技巧,这个在下一段会提供三条建议。
而天时,我认为最佳的天时,便是春节了。
因为春节的聚会较多,且往往以家庭为单位参加。
这在无形中,增加了父母和孩子的凝聚力。
也就是说,日常,你们家如果三口人的话,是三个分子,
但到了春节聚会,你们以整个家庭参加聚会,你们家就成了聚会中的一个分子,所以,相互间就会更紧密。
紧密的意思,就是当发生大的开心,或不开心事时,孩子都会第一时间想到父母。
而这就为父母修复亲子关系提供了很多好机会。
同时,聚会结束后,父母和孩子间也可以就这次聚会,延展开更多的共同话题。
可以将之理解为“八卦”,
孩子可以和父母八卦很多关于这次聚会的事,
千万不要抵触八卦,认为这是不入流的行为,相反,它是古人类能迅速崛起的重要法宝之一。
下面就春节期间修复亲子关系,家长具体该怎么做?给出三条建议:
“树活一张皮,人活一张脸”,老话已经把“面子”这样东西的重要性强调的无以复加了。
可很多父母还是不重视保护孩子的面子。
他们只要自己的面子,而不在乎孩子的。
面子是什么,面子就是尊严,
人在很多时候确实就是为尊严而活的。
全然不顾孩子的感受,这样的孩子长大后,就是一个低自尊的人。
低自尊的人就像行尸走肉一样,他们非常在意别人的看法,却没有,或不敢有自我主张。
特别在春节,人多的时候,一定要给足孩子面子。
很多家长怕孩子就此膨胀,
其实不会的,
孩子之所以会膨胀,很大一部分原因是得不到,
因为得不到,所以不得不用自己夸张、夸大的表现来维护自己的尊严。
如果他可以得到足够的真诚的尊重,孩子反而会变得谦逊好学。
聚会多、人多、孩子多的地方,往往矛盾也不会少,
孩子间有个争吵,孩子和大人的想法有冲突等等都有可能产生。
非原则问题的情况下,建议:坚决站在自家孩子一边。
除此之外,家长应该坚决站孩子一边,
注意是站孩子一边,而不是做和事佬。
我曾有个20多岁的来访者,说了这么一件发生在他少年时期,但却影响他至今的事情。
当时他11岁,刚学会烧番茄炒蛋,
在一次聚会中,他主动请缨,想烧一道番茄炒蛋,给大家品尝。
结果,他刚说出想法,他妈妈就说:“你那点厨艺就别出来现眼了,赶紧过来吃饭。”,
爸爸试图在旁打圆场,说:“你回家烧着玩吧,这里就别把别人家厨房搞乱了。”,
说完,爸爸还和主人家笑着说:“你们不知道,他烧个菜,能把厨房弄的有多乱。”
他在咨询室里回忆起这段时说:“我已经忘记后面的聚会发生了什么,吃了什么,我只记得我父母在那一刻的表情、语气和说的话,让我真的有点恨他们。”
大家可以想一想,如果这件事换成是你,你会怎么说,怎么做?
建议可以这样:
用具体的、富有激情的描述,向主人家夸赞孩子的厨艺,以及学习这道菜的努力。
真挚地建议大家可以尝一尝。
在征得主人同意后,可以和孩子一起到厨房,帮孩子打下手,既保证了出菜的迅速,又保障了厨房的干净。
如果孩子排斥父母跟进厨房,可以让孩子自己在厨房制作,等孩子烧完,父母默默地进厨房打扫。
不要觉得孩子没收拾好厨房,或者没烧好,就是一件丢人的事,或是一件错事,
这完全无关对错,
一次性做成功一件事的概率本来就很小,
父母要引导聚会中的其他人看到这点,而不是和其他一起对孩子失望。
父母要尽可能趁着聚会的机会,让孩子体验平时体验不到的,更巨大的成功和赞誉。
不用担心他们从此行事粗糙,或者就此躺在父母的关照中不前进。
要知道,唯有好的结果,才是激发人不断追求完美的动力。
精益求精,才是正循环。
春节期间会有很多陪伴、外出的机会,
这是好事,但也会变成坏事。
如果父母总是一意孤行,以自己的想法为主导,要求孩子服从安排,
那么孩子的不满,会随着相处时间的变长,而变得比平时更不满。
所以,去哪儿吃,去哪儿玩,都可以多征求孩子的意见。
但有个问题,如果孩子提出的建议都是家长无法接受的怎么办?
比如,孩子提出去游戏机房或网吧打一天游戏,家长肯定不能接受。
这里就涉及一个征求的技巧,
家长要给孩子做选择题,而不是开放性的问答题。
如果你问孩子:“今天想去哪儿玩?”,
这就是开放性问题,答案不可控。
但如果你问:“今天去看电影,还是去图书馆?”,
提出2-3个家长本来就可接受的答案,给孩子选,
这样就出不了大错。
同时,还能增加亲子互动的机会。
中国人最喜庆的节日这就快到了,
作为父母,有责任把孩子童年、青少年时期的每个春节都过的有滋有味,有画面感。
让孩子头脑里形成一个春节=幸福的联系。
心理学研究发现,人在成长过程中,脑海中是需要存放一些图片的,
这些图片传递给孩子的是一些正能量的感觉,
它或是父亲的背影,或是母亲的针线,亦或是一个微笑,一个拥抱……
这些图片给人力量、祥和、平静、安全……
也正是这些图片,帮助我们修复亲子关系,
同时也在孩子成年后,成为他们精神世界里的一个个支撑点。
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作者简介:
处处有心
儿童发展及教育心理学专业,二级心理咨询师,上海心理学会会员。
营养师,教师,EAP咨询师,婚姻家庭治疗师,育儿类原创文章获奖作者。
在儿童及青少年心理咨询工作中,有10年以上实战经验。
页面更新:2024-02-04
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