严厉而经常否定孩子的父母，恰恰很可能是讨好型人，3个方法改变

蒋方舟在《圆桌派》上总结过自己讨好型人格特征：

“我总是小心翼翼，在和人交流时担心冷场，想要不断照顾别人的情绪。”

“不会表现出任何伤害性和攻击性。我没有跟人发生冲突的能力。”

“我从不敢和人提出自己真实的意见，总在一味地夸奖他们，像一个每天笑脸迎人的店小二。”

她说的这几条几乎涵盖了讨好型人的所有痛苦：看人脸色，不会处理冲突，不敢表达观点。

说到原因，蒋方舟总结为：

“我是那个圈子里年龄最小的，所有人都认为是晚辈，都觉得可以来指点一下我。我也总会认为自己需要‘谦卑’一些，于是也会拿出很谄媚的姿态来，放任大家的指点。”

其实，很多讨好型人，都曾用讨好获得过别人的喜爱，所以，这个模式才被固化在自己的处事理念中。

我有个朋友，小时候家庭聚会时，她总卖萌，由此获得家族中最多的喜爱和宠溺。

长大后，40好几了，聚会上只要人一多，她就开始卖萌、讨好，希望大家喜欢她、保护她，但其实……显得特别滑稽、幼稚。

用讨好去获得别人的爱，就好比饮鸩止渴，损失了最重要的尊严，只获得了一时的爽快。

所以，讨好型人，很多都是人前笑如花，背后暗垂泪。

那么，讨好型人能改变吗？答案是：能。

首先，包括蒋方舟在内，很多人喜欢把讨好型，说成“讨好型人格”。

其实人格是很稳定的一个特质，不容易改变，而讨好型，只是一种面对压力的处事方式，是很容易改变的，它们不是一码事。

其次，一定要真正意识到“讨好型”不是一个好的处事方式。

很多人把讨好型和“拍马”、“高情商”混为一谈。虽然觉得痛苦，但又一想“也没什么不好”。

如此不坚定，是肯定改不了的。

其实“讨好”、“拍马”、“情商”是三件完全不同的事情，他们的最大区别是：

• 讨好是内心的弱，它并不捆绑明确的利益。讨好别人，追求的是对方的爱和关注。
• 拍马，有明确的利益指向，只要利益消失，马屁也就随之消失，所以有人走茶凉之说。
• 至于高情商，是从整体出发，追求多赢的局面。

蔡康永曾说：“人们都说林志玲情商高，她总能圆场，说得体的话，但我不这么认为，我认为情商高的人，首先是做自己，而不是一味取悦别人。”

最后，改变讨好型的核心是：自我确认。

自己无法给自己关注和爱，就会仰仗于别人给，于是只能讨好别人。

如何给自己关注和爱呢？

1，从小事入手，执行自己真实的想法

和朋友约会，明明觉得地点太远，但还是迁就朋友，放弃自己的想法。

饭店里，明明觉得朋友点的菜不合口味，但还是说好吃，勉强下咽。

要改变讨好型，可以先从小事入手，表达自己的真实想法。

比如：主动提出约会地点选双方折中的地点；点菜时，也可以主动提出要吃某道自己喜欢的菜。

从小事开始，容易成功，且失败了也不会有严重后果。

只要开始了，就是在改变，慢慢地，真实想法就不会再被压抑，会很自然地流淌出来。

2，总结自己特别容易讨好别人的场合和方式

有些人在陌生人占多的聚会上，出于缺乏安全感，喜欢讨好别人；

有些人在工作场合，特别会议等人多的地方，喜欢讨好别人；

还有人在家庭聚会上，特别是在婆家的家庭聚会上喜欢讨好别人……

讨好的方式也一样，有些人会用傻笑来讨好对方；有些人则是讨好的语言；还有人可能是不住地点头……

总之，总结地越全越细越好。

只要是你认为此时此动作是在讨好对方，就算，没有固定的标准。

总结这些什么作用？

• 在遇到时，提醒自己，不要讨好。
• 做不到时，调整次数和程度。

比如：以前要赔笑很久，现在意识到了，笑一会儿就好；

再比如：以前要说很多讨好的话，现在说1-2句时意识到了，就少说；

还有：不住点头的，心里提醒自己：点几下就行了……

3，在习惯性讨好的后面，加一点新东西

别人说完观点，你不赞同，但又不敢表达自己观点。

你可以先讨好对方，让对方放松，也让自己进入习惯模式后，不那么紧张，然后说自己的想法，哪怕本来想说三条，结果说了一条，也是进步。

已经成为家长的讨好型人，更需要及早改变。因为讨好型的家长，很容易培养出一个讨好型的孩子。

• 家长是孩子的模板

孩子的很多处事方式都会参考家长、模仿家长。

• 讨好型的家长，自我价值感低，总是习惯性牺牲孩子的利益去满足别的孩子，照顾别的孩子的情绪

比如：有孩子来抢自家孩子的玩具，没抢到。

讨好型家长就会关注到别家孩子不开心的情绪，

但却会忽略自家孩子的委屈和惊魂未定。

讨好型家长的处理方式，一般是责令自家孩子把玩具“分享”给对方。

其实这种行为就是讨好别人，委屈自己，以求得不失去朋友，或者不失去一个好口碑。

在这种环境中成长的孩子，很容易感觉低人一等，慢慢也就会不自觉地讨好别人了。

• 讨好型家长，在外是老好人，回家面对孩子时，往往会特别严厉，总喜欢否定孩子，不利孩子成长

孩子做啥都是错的，而且批评起来特别严厉，这些父母在外，则往往是讨好型人。

为什么会这样呢？

a，孩子永远爱父母

讨好型人非常在乎和需要别人对自己的喜爱，当他确认对方一定是爱他的，不会离开他的时候，讨好就消失了。

非但消失，甚至还会将自己在外讨好别人受的委屈发泄在此人身上。

b，害怕辜负别人的期望

讨好型人非常害怕辜负别人的期望，因此他们会背负上老师、学校、家里长辈……的想法。

而要实现这些想法，只能严厉要求孩子。

c，真正否定的是自己，但投射到了孩子身上

对孩子而言，在严厉且喜欢否定孩子的家长养育下，很容易形成讨好、怯懦、回避型人。

讨好，并非只是单纯地取悦别人，它最重要的问题在于：牺牲自己取悦别人。

这种“牺牲”是毫无价值的牺牲，别人并不会因为被讨好而高看你一眼，相反，反而更容易被看轻。

改变，有时候看上去很难，但真的下决心了，效果会比你想象中来的更快。

行动起来，给自己提气，做真实的自己，也给孩子树立更好的榜样。

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作者简介：

处处有心

儿童发展及教育心理学专业，二级心理咨询师，上海心理学会会员，青春期（初高中）心理教师，EAP咨询师，婚姻家庭治疗师，育儿类原创文章获奖作者。

在儿童及青少年心理咨询工作中，有10年以上实战经验。