这是百篇亲子教练日记的第2篇，我会秉承[少说道理，多讲故事]的原则，尽量从日常生活场景入手，阐述青春期孩子教养过程中，身为父母的各种酸甜苦辣，今天聊的主题是《厌学孩子家长的痛苦，不是源自孩子，而是受困于情绪》。

不是源自孩子 而是受困于情绪

有位厌学大半年又复学的孩子爸爸，一直很担心孩子会再次厌学，于是，找到我倾诉他内心的痛苦，当然他并不清楚如何排遣心中的痛苦，仅仅知道自己万分焦虑、担忧而已。

阿森：孩子今天到职业中学报到上学，这几天自己一直很焦虑，一是不确定孩子是不是真的愿意去职中就读，另一个去读职中跟自己想让他读高中有冲突。

教练：你现在还是有焦虑吗？

阿森：是啊，回想孩子过往大半年关着门玩游戏，房间到处是垃圾的情形，现在都感到后怕，不确定现在他是否真的能走出去。

教练：你现在回想这些情景，你依旧有害怕的感觉吗？

阿森：是啊，想起来就会不由自主地害怕。

教练：我很好奇，这段过程中具体哪个细节会让你如此害怕？发生什么事情了？

阿森：孩子厌学在家那段时间，我跟孩子耐心讲道理好几次，就是善意提醒他注意身体健康，玩游戏的时间不要太长，同时房间里的个人卫生也要保持整洁。

教练：孩子接受了你的建议了吗？

阿森：没有，孩子压根就没改变。

教练：你有觉察到自己讲道理的方式，孩子是否反感或抗拒？

阿森：孩子其实很反感我讲道理，谈话到最后，我总会忍不住情绪激动起来，大声地吼骂孩子，虽然没有动手打这个不听话的孩子，但是每次大声吼骂后，我都会很后悔，现在想起来头都会痛。

教练：那当时你这样怒吼孩子，他是怎样的表现呢？

阿森：孩子开始是有害怕，但是他接着就会辩解，而且说话的声音就会越来越大声，情绪也开始激动起来，我感觉自己就被他吓住了，跟着就不知所措了。

教练：孩子厌学这段时间中，你跟孩子沟通，经常都是这样的情景吗？

阿森：是啊，孩子做错事总是大声否认，可能是大家平时都这样交流，大声就能让对方屈服。

教练：那你今天希望通过这次谈话得到什么帮助呢？

阿森：我希望自己不再这么痛苦，虽然孩子又上学了，但是始终我还是担心、焦虑，很多身边的朋友都劝我看开点，但是我做不到，感觉已经陷入了情绪的漩涡，走不出来啊。

教练：听起来，你不接纳有情绪的自己，是吗？

阿森：是啊，我很担忧孩子如果又厌学了，我肯定会有情绪，情绪上来了我就会容易激动，控制不住自己，就会大声吼骂孩子。

教练：其实你是在害怕孩子再次厌学在家，因为你没法面对孩子厌学在家整日玩游戏、房间垃圾遍地都是的场景，对吗？

阿森：是这样的，我非常害怕又回到过去。

教练：那你此刻害怕背后的原因是什么呢，说来听听？

阿森：不知道，我没想过这个问题。

教练：你内心中是否一直有个声音告诉自己，[我一直未有足够的信任给予孩子，因为我很害怕不好的结果，我觉得自己承受不了]，是这样的吗？

阿森：你现在这样提醒我，的确我是有这样的观点，总觉得自己承受不了。

教练：孩子不好的结果其实就是不符合你的标准、期待而已，你为何要自己承受不了呢？你有没有问过你自己一直在害怕什么吗？

阿森：可能跟自己成长经历有关系，怕孩子没人爱和怕被孩子误解。

教练：除了这些，还有吗？

阿森：害怕再来几次大声吼骂孩子，会给孩子造成更大的伤害。

教练：既然你知道吼骂不仅让孩子害怕，同时也会让自己害怕，那么你觉察到这些后，你又是怎么做的呢？

阿杰：当看到孩子害怕，自己感觉也害怕起来，我只是简单安慰说，爸妈是永远爱你的，我今天骂你也是为了你以后成才。

教练：孩子相信或接受你这样似是而非的抽象表达吗？

阿森：孩子自然不相信，我也不懂要怎样表达。

教练：当你跟孩子说，爸妈是爱你的，你自己相信吗？

阿森：我其实不相信，我认为还是行动上表达更好。

教练：也就是说，当你吼骂孩子后，你感觉不仅孩子会害怕，你自己也会害怕，因为你认为吼骂会给孩子造成伤害，也会让自己事后内疚，你希望孩子能够感受到父亲有爱的，我这样说，你认同吗？

阿森：我非常认同！

教练：那么既然你知道吼骂这种教养方式不对，为什么你总是这样去做呢？

阿森：我也不知道啊，这正是我今天想跟教练请教的原因啊。

教练：那你有没有觉察到自己在怒吼时，你是生气的？

阿森：是啊，我能感受到自己当时真的很生气。

教练：那么生气的原因是什么呢？

阿森：孩子厌学在家这半年，我都无奈接受了，但是孩子不能这样无节制地玩游戏，个人房间垃圾也不知道自己动手处理，真的让人很生气。

教练：那你当时对孩子的期待是什么呢？

阿森：我肯定希望孩子厌学在家，虽然不愿去学校，可是在学习、玩耍、家务、运动、休息这几方面还是要养成良好习惯啊。

教练：看起来，当你发现期待落空了，你感觉自己有生气，但是你通常会压抑住生气，先耐心跟孩子讲道理，可是孩子却不接受还大声辩解，让你感觉到受到伤害，于是，你跟着就有更大的生气了，对吗？

阿森：是这样的！

教练：可是，你有没有觉察到首先是压抑自己的生气，后面又是压抑孩子的生气，听起来，你不接纳自己是生气的，也不允许孩子是生气的啊！当然你在生气的表达方式上肯定是需要调整改变的，毕竟你每次都拿不到想要的结果啊！

阿森：我从没有去想过这个问题，这是怎么回事啊？

教练：同时通过刚才的交谈，我发现你好像忽略了失落、无奈这方面的情绪，毕竟当你经常用怒吼去教养孩子，孩子依旧是没有行为上的改变，我想作为一个正常的父亲，事后是应该能够觉察到自己内心深处的悲伤，而不是一味地害怕。

阿森：无奈、失落有时候能感受到，正是这个时常困扰自己，我只能自己脑海中偶尔模拟对话，现实中又不能很好表达，于是我就没去多想，更多地是事后害怕。

教练：我想这也是很多厌学孩子家长的通病，我待会跟你详细探讨，你目前处于怎样的情绪模式，接下来你该如何面对、接受、转化、放下情绪，而不是沿着过往的情绪模式惯性，无意识地用压抑情绪、忽略情绪去自欺欺人，好吗？

阿森：好的，谢谢教练。

教练寄语

情绪其实就是我们对人事物的心理感受，包括喜、怒、哀、惧等等。情绪是人与生俱来的本能，但后天的学习可能会导致我们不善于表达情绪，或不善于理解某些情绪。

正常情况下，我们的情绪会随着外在环境刺激的变化，发生波动，而且是一种[来来去去]的波动。

当情绪的波动幅度与持续时间不符合正常比例原则，比如，始终有挥之不去的焦虑、担忧，我们就会发现自己的行为模式也是不健康的，因为你受困于情绪中了。

其实每种情绪，不管是正向的还是负面的情绪，都有帮助我们在环境中求生存、适应、发展的功能，缺少任何一种情绪，对我们都是不好的。

当我们时常运用自我觉察能力，正确地认知自己当下的情绪是什么，情绪反应模式是怎样的，跟情绪紧密关联的行为模式又是如何。

我们才能兼顾理性与感性两方面，去很好地做到真正接纳情绪，而不是沿着以前的惯性压抑围堵情绪，这样只会总是受困于情绪，却不知情绪只能疏导与适时抒发。

作者：壹心大哥，叛逆期亲子沟通教练，70后禅修者，1对1指导叛逆期厌学孩子的父母在家庭智慧教养方面，不仅知道并且做到。