这是百篇亲子教练日记的第4篇，我会秉承【少说道理，多讲故事】的原则，尽量从日常生活场景入手，阐述青春期孩子教养过程中，身为父母的各种酸甜苦辣，今天聊的主题是《孩子之间争吵冲突，你总想理性解决，却忘了关怀人》。

总想理性解决 却忘了关怀人

亲子沟通学习圈内某位妈妈（此下用化名：晓丽），有两个双胞胎男孩，今年刚上初一，本学期二宝刚开学感觉胃部不舒服，并以此不愿意上学，总是让妈妈请假，然后在家看视频玩游戏。

在妈妈晓丽眼里，大宝听话懂事，二宝任性爱生气，生活中许多小事情稍不如意就会跟妈妈发脾气，一谈到学习就不耐烦，更加不愿听妈妈讲道理。

妈妈晓丽知道，必须先找到自身问题根源，然后通过自我改变去重塑亲子关系，才有可能帮助二宝回到学校，于是，她毅然加入圈子，跟随我来练习。

妈妈晓丽虽然之前听过不少家庭教育课，了解很多理论，但是在实践的时候就经常做不好。她时常感觉自己思维混沌，不会具体处理孩子的各种突发事情，母子关系经常不佳。

妈妈晓丽一直希望自己的改变可以帮助孩子健康成长，做一个真正合格的家长。可遇到孩子问题，她便逻辑混乱、情绪失控，特别是她家两个孩子起冲突的时候。

晓丽：教练，我练习基础动作【诚心闭嘴】一段时间后，二宝逐渐愿意主动靠近我，前几天跟我说了他的委屈与抱怨，听得出他还不能完全接纳我，仍旧对我有些抵触，不过他的不开心很快就过去了，昨天已经开始上学了。

教练：你过往的教养方式让孩子积压太多的负面情绪了，情绪的宣泄与平复是需要过程的，虽然你开始改变，孩子依据经验暂时还会处于防御状态，因为他怕妈妈又一次套路他，不过孩子能够主动上学了，这让我很欣慰。

晓丽：昨天二宝开始回校读书，当我接两个孩子放学回家时，两个孩子为了一件小事就开始起冲突了，我及时处理了他们之间的冲突，但晚上他们兄弟俩又争吵起来了，我现在都不知道怎么办才好？

教练：具体发生什么事？

晓丽：昨天早上两个孩子的状态还是不错的，晚上回来时兄弟俩都是玩着手机游戏进家门的，在储物间门口换鞋时，二宝挤到了大宝，大宝就情绪激动起来了，兄弟俩就互相推搡，我赶快把两人分开了，幸好当时没有打起来。

教练：然后呢？

晓丽：当时大宝情绪非常强烈，看得出大宝当时愤怒，完全处于暴走状态，刚复学的二宝没有说什么，他的注意力还集中在手机上。

我现在想因为二宝这段时间生病在家，我可能忽略大宝了，所以他逐渐就有情绪了。另外二宝这段时间没有上学，玩手机时间比较多，大宝就觉得自己玩少了比较亏，所以最近手机也玩得比较凶。

教练：面对孩子之间的冲突，你当时是怎么处理的呢？

晓丽：我一直害怕兄弟俩起冲突，所以我当时立即把他们分开了，事后我想去安抚大宝，可是大宝根本听不进去，我就又去看看二宝，二宝拿着手机一直看，我简单问了问学校的事情，有没有需要我帮助的，他的情绪还比较平稳，我就又过去陪大宝。

教练：怎么说？

晓丽：我跟大宝说，妈妈知道你很生气，因为你觉得弟弟是故意的，然后我想跟他还原事情，本来是想帮他分析一下，弟弟其实不是故意的，因为当时他们俩都拿着手机边走边玩，一起进家门的。

教练：听起来，你自动进入判官的角色了，那大宝接受你这样的安抚吗？

晓丽：没有啊，我才开口说这么一句就被打断了，他就开始说自己的各种委屈。我觉得大宝当时完全处于一个不讲理的状态，我认为当时无论我怎么说，他都不可能听进去，我觉得没有能力去安抚他的情绪。

教练：是啊，你的行为是没有让孩子情绪平复下来，当你意识到这个结果后，你的心情如何？

晓丽：我很无奈、沮丧，兄弟俩这样冲突的场景发生很多次了，在解决他们的冲突时，我尽量控制自己不发火，我自己和大宝说话的时候都是理智冷静的。

教练：在解决孩子冲突时，你为什么会先尽量控制不发火，然后理智冷静地跟孩子谈话呢？我很好奇，你这里的生气从何而来啊？

晓丽：我想当时自己的生气，是觉得兄弟俩之间一点都不能谦让，总是斤斤计较。

教练：还有吗？

晓丽：我还担心自己安慰其中一个孩子的时候，另一个会吃醋或生气，我没办法同时安慰两个孩子，总是感觉很无助。

教练：听起来，当孩子有冲突的时候，你当时感觉应该首先是害怕，然后你在处理时有了生气，最后没有达到安抚目的，你又有了无奈、沮丧，是这样的吗？

晓丽：嗯，你分析得很对！

教练：你感觉害怕，因为你认为他们应该兄友弟恭，这样家庭才能和睦，你希望兄弟之间能够互相谦让；

你感觉生气，因为你认为孩子冲突总是不断，你的道理他们根本没有听进去，你希望孩子能够听话懂事，看见妈妈同时带两个孩子的不容易；

你感觉无奈，因为你认为自己无法同时安慰两个孩子，没有能力及时化解孩子之间的冲突，你希望自己能处理好孩子的冲突。

晓丽：是的，您说得对！每次孩子冲突发生的时候，我都有一种无力感，不知道应该怎么去处理，也不知道应该怎么帮助两兄弟协调关系。

教练：那么你今天来找我，需要我支持或协助的具体问题是什么？或者你希望从我们今天的沟通能给带给你什么样的收获？

晓丽：教练，当孩子有冲突时，我应该怎么做才合适呢？在一个孩子暴怒的时候如何去安抚？安抚其中一个孩子的时候，如何兼顾另一个孩子？

教练：我待会给你建议，孩子冲突时，父母该如何处理比较合适。你有没有发现，孩子冲突事件过程中，你有害怕、生气、无奈，因为孩子冲突是你不想看见的，但又是目前的实际状况，那你希望看到孩子关系的状况是什么？

晓丽：我希望在冲突时，我提醒他们冷静时就能各自分开，大家冷静下来之后再谈发生了什么，谁有错谁道歉。

教练：如果再次出现这种情况，你认为自己会是一个样的情绪状态才是有利于化解冲突的？

晓丽：如果我不害怕，我能自信一些，我想有能力处理好他们的关系，这样会有利于化解冲突。

教练：很好，我之所以这么引导你，因为我通过刚才的聊天，发现你不愿意面对人际关系冲突，总是从【我】与【解决问题】为出发点，往往这样只会让你看不到问题的核心，更加看不到冲突当中，自己与孩子的情绪及引起情绪的原因。

于是，孩子冲突或许看似暂时解决了，不仅孩子积累在内心的抗拒、烦躁并未排除，你自己还因为总拿不到结果更加无助、沮丧。

晓丽：你说的一点没错！因为特殊的家庭环境，让我很小就离开父母独立了，但其实我内心是渴望和父母一起生活。我经常感觉自己是孤单无助的，我也不敢和别人起冲突，总害怕别人不喜欢自己。

教练寄语

叛逆期的孩子冲突事件，其实非常普遍，父母或者老师都会经常遇到，我个人觉得不用去害怕或担忧孩子冲突这个事情，因为这是人之常情。

反而，作为协调者的大人，一定要先觉察自己的内在是否【平和中正】，记得先关怀自己，尽量在协助之前让自己的情绪平复下来。

面对孩子冲突，大人首先要接受这个事实，切不可立即介入问题细节当中，更不要起了评判之心充当判官的角色，记得先关怀孩子这个人。

然后再分别专注聆听他们各自在事件中的情绪、看法、期待，这样孩子才会感受到被尊重，他才会愿意信任你而不是抗拒。

比如，上面这个案例，当两个冲突中的孩子被分开后，给他们一点时间去自我调整情绪，然后开口问大宝：大宝，你怎么了？发生什么事了？妈妈刚才看到你跟弟弟争吵起来了。

如果二宝在旁边插嘴，这个时候，大人要觉察自己的内在是否稳定，然后可以告诉二宝：我先听哥哥的，五分钟后我再来听你的，好吗？

这样处理孩子冲突方式作为开头，会让孩子愿意说出自己的心里话，因为他们感受到了来自大人的尊重，他自然就会专注地和你沟通。

当听完孩子对冲突事件的描述，你应该先同理孩子，再去理性分析。

比如：大宝啊，你的生气是因为觉得弟弟这段时间玩手机比较多，你心里不舒服，你希望妈妈能够一视同仁，对吗？

通常孩子都会点头承认，因为大宝会觉得被妈妈看见自己的生气。大人此时就可以顺势引导孩子去觉察生气的表达方式是否健康。

比如：大宝啊，可是当你感觉到生气时，你为什么要去跟弟弟争吵呢？

当听完孩子的心声后，大人可以用【真实的表达】支持他，让孩子既感受到温暖，又能引发孩子对规则的思考。

比如：大宝啊，妈妈知道你心里有委屈，对不起啊，妈妈有些忽略你了，但是你觉得委屈的时候，可以先跟妈妈说，这次你没有跟妈妈说，却朝着弟弟发火，你怎么了？

以上就是我化解孩子冲突的部分建议，当然最重要的前提就是大人始终要记得：【不要总想着理性冷静解决问题，别忘了关怀自己与孩子】

作者：壹心大哥，叛逆期亲子沟通教练，70后禅修者，1对1指导叛逆期厌学孩子的父母在家庭智慧教养方面，不仅知道并且做到。