作为一名亲子教练，每天的教练模式指导叛逆厌学孩子的家长，已经成为了我生活中必不可缺的部分，回顾这一年来，以下三个提问，是我主动询问家长频次最高的。

1、你此刻是否真的愿意改变无法走进孩子内心的状况吗？

2、你此刻是否真的愿意通过自我改变后的成长，陪伴孩子健康成长吗？

3、为了能帮助孩子问题得到彻底解决，你此刻是否愿意先关注孩子这个人本身，而不总是聚焦在孩子问题该如何解决？

虽然绝大多数家长口头上都是”YES“，其实并不表示内心真正的接受，面对青春期孩子的各种叛逆问题，家长们总是不甘心，千方百计想让孩子符合自己的标准与期待。

于是，我看到这类家长内心仍在抗拒，也许他们其实并不认同或知道不愿承认，自然改变很难落实。

我也经常被这类家长的”口是心非“引发一些情绪，有时是生气，有时是伤心，幸好自己时常能觉察到，毕竟我也是凡人，也无法跳出七情六欲。

因此，为了自己的”致良知“，同时为了自己内心中好为人师的”私欲“，我将会陆续写100篇左右“基本真实”的教练日记。

为什么我会说”基本真实“这四个字，因为我还是要尊重隐私，某些细节会稍作修改，究其原因就不多说了，今天算是开篇之作，稍有点啰嗦，请各位见谅！

你总想定规矩 却忘了允许

五月中旬，亲子沟通学习圈某位在国外定居的青春期叛逆孩子妈妈（以下用化名：阿丽），询问我关于如何跟青春期叛逆孩子定规矩的话题，以下是我与这位妈妈的对话部分内容：

阿丽：孩子天天都半夜2点多才睡（玩游戏，上网），作业随便应付，睡眠严重不足。然后他身体受不了后，孩子就隔三岔五向学校请一天的假在家补觉。我刚开始闭嘴，后来他爸爸就指责我太溺爱他。我也不知道接下来应该怎么处理了？

教练：你现在才开始闭嘴啊？

阿丽：不是啊，我开始闭嘴好几个月了！

教练：那你闭嘴以后，你觉得觉得亲子关系现在改善得如何了啊？

阿丽：有效果啊，我都自嘲中文英文都说不好了。

教练：那你现在的困惑，具体是指什么？

阿丽：好像很少听你谈论给孩子定规则的话题，是因为圈子里的家长都不需要这么做吗？

教练：你想给孩子定规则，是吗？

阿丽：是啊，我一直有这个想法。还有一个问题，孩子他做所有的事情都会拖到最后一刻才去做。

教练：定规则与做事拖拉，这两个问题你想先谈哪一个？

阿丽：我想先谈定规则吧，这是目前最需要的，我希望孩子能够自律，不要总是让我提醒。

教练：你想给孩子树立哪方面的规则啊？玩游戏要节制，或者睡觉起床准时，是这些方面的规则吗？

阿丽：是的，我一直想帮助孩子在这些方面有所改善。

教练：那么，你这个想法是怎么来的呢？

阿丽：就是因为这些方面没有跟他定规矩，所以他这学期以来上学几乎都会迟到。

教练：孩子每次上学迟到影响到你了吗？

阿丽：基本上没有，可是每次他迟到就让我很着急，有时候也会影响我自己上班的心情。

教练：孩子的迟到这件事，你感觉让你着急了，是吗？

阿丽：是的，他每次迟到就会向我发脾气。

教练：孩子迟到后，他就会向你发脾气，那他这个发脾气的原因主要是什么？

阿丽：孩子说我开车开得不好，该快的时候不快，总是耽误时间。

教练：你自认为自己开车技术如何？是否像孩子所说的开得不好？

阿丽：我开车胆子小，有时候会犹豫，的确技术是不太好，可是我一着急，他就会抓住这点来说事情。

教练：也许孩子担心因为你的开车谨慎犹豫，会让他上学迟到，当孩子这么评价你的开车技术，你当时是什么感受啊？有生气吗？

阿丽：当时是生气啊！他要不是早上起不来，我就不用送他，让他自己坐公交就行了。教练，在什么情况下才能温和跟孩子定规则呢？是不是要在亲子关系改善了以后吗？

教练：圈子里很多妈妈都想着用各种方法去跟孩子定学习生活方面的规则，最后的结果都是“无疾而终”或者“火上浇油”，你知道为什么吗？

阿丽：因为孩子没有感受到被爱吗？

教练：我想是因为他们的孩子现在无法内心接纳父母，试想，哪有一个正常人愿意被别人的规矩控制的啊？父母若要想帮助孩子在成长过程中养成良好习惯，比如：玩游戏时间有节制，睡觉起床准时，请问要想拿到这样的目标，身为父母的你为此做了些什么呢？

阿丽：我尝试过闭嘴。孩子的脾气是有所收敛了，可是行为上还是没有改变。

教练：当你发现孩子的言行不符合自己的标准、期待，你有没有及时觉察到自己的情绪呢？比如：孩子起床晚了，你开车去送他，他担心迟到被老师责罚，他对你会有抱怨，你面对孩子的抱怨，你当时觉察到了生气吗？

阿丽：我当时有觉察到自己在生气，请问我怎样才能做到不生气呢？

教练：你既然觉察到自己在生气，那么你当时是如何表达自己的生气呢？

阿丽：我当时板着脸不说话，在心中默默地向上帝祷告。

教练：孩子对你有抱怨时，你能感觉到自己的生气，于是，你就开始祷告，听起来你并不允许自己有生气的情绪，是这样的吗？

阿丽：我一直是这样，当我生气和难过的时候，我就会祷告，这样心情就会平复很多。

教练：当你祷告了，孩子会停止抱怨转为理解你吗？如果没有，你会感觉无奈或沮丧吗？

阿丽：其实孩子依旧会抱怨，所以我才越发感觉自己是个失败的妈妈。请问如果是你，面对孩子的抱怨，你会怎么说呢？

教练：如果当时换作是我，我就会健康的表达自己情绪，比如，儿子啊，爸爸听起来你刚才说我的开车技术不行，其实你是害怕自己迟到，对吗？

教练：当然，我个人不主张在这种情况下去祷告，也许我觉得这是一种逃避回应孩子的行为，或者是通过祷告去压抑自己的生气。

阿丽：你的这种回应带出来的是一种真正的家庭成员之间自由平等，我怎么就学不会呢？

教练：因为你内心始终不愿意面对自己的情绪啊，就仅仅是头脑中有个生气的念头而已，忘记了去看生气背后的内心戏啊，也就是用自我觉察去看看自己内心到底发生了什么。

阿丽：如果我这样回应孩子，我儿子可能会不承认，我儿子常常不愿意承认他的情绪。

教练：我刚才的示范，并不是让孩子去承认害怕迟到啊，也许孩子的矢口否认也是为了掩盖或者证明什么，我仅仅就是好奇而已。

阿丽：如果孩子说， 没有啊！你就以为你啥都知道吗？我该怎么说呢？

教练：这个很好回应啊，我又一次的自我觉察后，我会平静地跟孩子说，听起来你在生气啊，爸爸刚才这样问你，让你对迟到这件事更加有压力了，是吗？可是你也知道，爸爸开车一直很谨慎，也许会耽误些时间，如果因此害得你上学迟到了，爸爸在这里说声对不起啊，不过，以后你不想这样的情况再次发生，你会怎么做呢？

阿丽：孩子听了后多半就会不说话了。

教练：孩子如果不说话，这其实也在常理之中啊，这就表示孩子已经开始在觉察自己刚才的行为了。你难道让孩子敷衍你，不知道，或者看似讨好的，我知道自己错了，我想这不是养育孩子的本心。

阿丽：我儿子听到这么问他可能会大叫，闭嘴！你会怎么回应呢？

教练：我如果遇到孩子这样的表达，我通常都是暂时停止沟通，开启新的一轮自我觉察。毕竟我看到了孩子在面对压力方面的表达障碍，他自然就会用耳濡目染的父母情绪表达方式，比如，他会用愤怒来压抑自己内心的害怕，用更大的生气去抗拒父母与自己的沟通。

阿丽：孩子经常冲着我大叫，闭嘴！这是为什么啊？

教练：孩子始终低头不说话，或者很激动地大声说闭嘴，其实就是告诉父母，我不接纳你们，直白点就是，我讨厌你们，我不喜欢你们，我现在不想听你们的说教、建议！

阿丽：我明白了！有时候我想和我老公在吃饭的时候聊点话题，儿子要不沉默，要不冲我喊闭嘴，我感到真是莫名其妙的。

教练：这只说明，孩子此时的情绪是生气啊，当他感觉生气时，他用指责、命令的话语来表达生气的情绪，这应该是跟父亲学的，因为你感觉到生气时，习惯用祷告来压抑或者逃避，这里你要有所觉知。

阿丽：是的，孩子爸爸也是个暴躁脾气，跟孩子谈话时，几句话不顺心不顺意就会发火，父子俩曾经争吵非常厉害，最后孩子都报警了。

教练：这样看来，你们夫妻俩不仅没有看见到孩子内心的情绪，也没有觉察到孩子的情绪表达方式是否健康，反而各自用自己惯有的应对方式，去不允许孩子有情绪，是这样的吗？如果是这样的，请问这背后的原因是什么呢？

阿丽：你这样说，我明白了，的确我们从来没想过去看见孩子的情绪并且允许他有情绪，总想着跟他定规矩去了，也许我们对孩子的教养还是停留在老一辈的观点上面，孩子必须要听话懂事，不能由着他的性子发脾气。

教练：孩子情绪本身与情绪的表达，是不同范畴的两件事，待会我跟你仔细说明其中的区别，那你现在还纠结着如何给孩子定规矩吗？

阿丽：我现在不纠结了，我先把你刚才说的，[看见孩子的情绪并且允许]，这点先弄透彻再说吧。

教练寄语

智慧型父母当看到孩子有情绪时，一般都会允许，内心笃定地闭嘴，安静地陪伴孩子，等孩子情绪平复后，才会开启对话，协助孩子觉察自己的情绪及情绪的表达。

当青春期孩子被你评判为“叛逆”的时候，其实孩子就已经被你贴上各种问题标签，自然你就会不断去学习各种方法，寻找各种答案，以为方法多了就可以解决孩子的叛逆问题。

但实际上，问题其实出自于你自己身上，你自己不调整，问题就不会真正解决。

特别是当你觉得应该跟孩子定规矩的时候，孩子自然就不会为自己负责任，因为规矩都是以你的标准、期待主导的，不是他心甘情愿去选择的。

当孩子依照你定的规矩去做，很多时候可能会有不好的结果时，孩子永远是处于“受害者心态”，他内心烦躁、难受的情绪常常无法得到较好的平复，慢慢地这些情绪就会积累在他的内心。

我们常以为问题是出自于孩子，所以父母定规矩就是天经地义的。

殊不知，孩子健康成长路上，我们需要做的是避免自己成为问题。

我们自己OK了，孩子自然就会OK了。