文 欣然 国家二级心理咨询师

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导言

戴戴是位16岁女孩儿的母亲，大家眼中的贤妻良母。

作为一名心理医生，她洞悉人性，懂得进退，保持家庭和睦，维护朋友关系，是个完美的中国式女人。

她的丈夫，是一名小有名气的整容医生，两人相敬如宾，是朋友圈中公认的模范夫妻。

一次饭局，意外发生了。

戴戴藏在手机里的秘密被暴露了出来：她曾瞒着丈夫去做丰胸手术，她在女儿房间装了摄像头。更令人吃惊的是：她和丈夫，其实早已分居多年，过着无性婚姻。

她在人前扮演着好太太、好妈妈、好朋友的角色，隐瞒着"无性婚姻"的真相，为了最后那点体面。

而他的丈夫，手机里也有个秘密，他曾瞒着她去看心理医生。

人们眼中的模范夫妻，原来一直都带着伪装和隐忍，在各自的世界里生活。

无性婚姻，在中年夫妻中，并不少见。

对于背后的原因，很多人懒得问也懒得管，彷佛自己对此并无需要，并不关心；即使它已经存在许久，也仿佛对婚姻生活影响有限。

无性而已，又怎样呢？

我们几乎相信了这种催眠式的自我暗示，可当真相被戳穿的一刻，还是会失控、会悲愤、会暴跳如雷；他们中的有些人，在撕下伪装之后，会选择彻底离开，比如戴戴。

有人说，成年人的婚姻，哪有什么岁月静好，都是暗流涌动。

之所以装聋作哑，是因为害怕别人的目光，更因为害怕面对自己的无能为力。

01

无性婚姻，已经渐渐发展成为中国式婚姻的新趋势，中国人民大学性社会学研究所潘绥铭教授的调查结果显示：中国的已婚男女中，每月性生活不到1次的人数超过1/4。

什么是无性婚姻？

社会学家是这么定义的：夫妻间如果没有生理疾病或意外，一个月以上没有默契的性生活的，就属于无性婚姻。

无性对于婚姻来说重要吗？

根据谷歌搜索的统计，"无性婚姻"已经成为了人们对婚姻的首要抱怨，每个月约有21000人在搜索无性婚姻，远远超过了"不开心的婚姻"和"无爱婚姻"。

虽然"无性婚姻"的问题，已经被越来越多的人所关注，可处于沉默中而不愿意寻求改变的人，依然是大多数；他们和戴戴一样，选择了回避问题。

原因是什么呢？

首先，是人们对无性婚姻的态度问题。

不少人觉得，婚后尤其是有了孩子之后，工作、家务、孩子已经把生活占得满满，哪还有多余的闲情逸志考虑这个？

无性就无性吧，没啥大问题。

可是，这真的无所谓吗？

心理学大师弗洛伊德说：人生来就有两种力比多，即性趋力和攻击性趋力，如果它们被忽视或压抑，就会出现各种各样的生理和心理问题。

以下是个真实的案例：

阳阳和妻子是大学同学，感情很好。谈恋爱时经常1天几次，结婚后变成了隔天1次；自从有了孩子，变成了每月1次；如今，30岁出头的夫妻，已经有超过1年的无性生活。

阳阳曾尝试改变，比如把孩子交给婆婆丈母娘带，和妻子一起健身看电影，可效果并不明显；妻子每次都不太配合，说没有感觉。

性生活的不和谐，让原本相爱的伴侣，渐渐对彼此失去了耐心，他们从相互指责发展到冷战。阳阳提出了离婚，可妻子对此表示不解，说为了这点事，至于吗？

为什么两个人的认知会出现如此大的差异？

男性和女性，施展魅力的方式是不同的：大部分女性，是通过外表来展现魅力；而大部分男性，潜意识里会通过性来验证魅力。

调查发现：如果一个人在婚姻中，长期多次遭遇性拒绝，会导致自尊感破坏、自我魅力质疑、自我评价降低。低自尊感可能会继续泛化，继而对整个婚姻生活丧失兴趣。

无性婚姻所带来的危害，可能远远超过我们的想象，这是每对夫妻，都需要正视的问题。

02

对于无性婚姻，人们会习惯性地把产生的原因，归结于压力。

他们认为：是由于不规律的工作和作息导致精神萎靡，没有时间和心情啪啪啪。可实际上，压力只是表面化的原因，甚至是人们拿来推托的一个借口。

真相是，在无性婚姻背后，往往隐藏着复杂的情感和关系问题。

请看下面的案例：

姗姗是个富家女，身材相貌堪称一流，她来咨询的是丈夫的外遇问题。

当初两人交往，姗姗的父母是不同意的，因为对方没有稳定工作，经济和家庭背景方面都和她相差很大。但姗姗还是义无反顾地嫁了，因为没有人比他对自己更用心。

让她想不到的是，结婚不到3年，丈夫2次出轨，而且出轨对象，是各方面都不如自己的"老女人"，这让她的自信心遭受了极大打击。

咨询中我发现了一个问题：姗姗已经有1年多没有夫妻生活了，这一点都不像新婚夫妻。

姗姗说，结婚没多久，她就有些后悔了，两个人无论在价值观、生活习惯、还是看待事情的角度上，都有着很大的差异，为此冲突不断。

丈夫没有正经工作，两人生活时不常还要娘家接济，这让她特别没有面子。因为当初是自己坚持要嫁，尽管心里委屈，也没法和家里诉苦。

每次当丈夫想与她亲近时，她就会找借口说累了；外遇发生之后，她更是感觉这个男人很脏，拒绝和他发生关系，后来，老公又有了第二次外遇。

当人们在情感上有所疏离之后，性关系上也会表现出疏远和拒绝，这点在女性身上尤其明显。一旦她们从内心开始嫌恶对方，就会在身体上本能地拉远和伴侣的距离。

与此同时，另一种现象也相当普遍：就是当夫妻关系出现问题时，有不少人会用"性"作为惩罚对方的工具。其背后的心理活动是：你不让我舒服，我也不让你舒服。

于是，关系的恶性循环便产生了。

在姗姗眼中，丈夫是"不思悔改，出轨成性"；而姗姗的丈夫，认为妻子是"性冷淡"；他们都没有意识到，真正需要改善的，其实是两人之间的情感关系和心理距离。

03

有种无性婚姻，叫做"假无性"，它是以"精神恋爱"为幌子，来达到自己的目的。

1984年，蔡琴与杨德昌因戏结缘，当年他还只是一个有梦想的小导演。杨德昌比蔡琴大10岁，没什么钱，并且有过一段失败的婚姻，这并没有阻挡蔡琴对他的欣赏和喜欢。

1985年两人结婚，杨德昌提出了一个匪夷所思的条件：要过无性婚姻。

他说：我们应该保持柏拉图式的交流，不让这份感情渗入任何杂质，不能受到任何的亵渎和束缚。因为我们的事业都有待发展，要共同把精力放到工作上去。

或许是因为太爱，或许是因为太想结婚，蔡琴接受了这样的要求。

婚后杨德昌的事业发展并不顺利，蔡琴四处演出，洗衣做饭，无怨无悔。1991年杨德昌执导的电影《牯岭街少年杀人事件》问世，一举成名，成为台湾新电影的代表。

在外人看来，这是一对天作之合，神仙眷侣。

然而婚后第10年，杨德昌提出离婚，理由是：爱上了别人；而对于与蔡琴的这段婚姻，杨德昌留下了8个字：十年感情，一片空白。

戏剧性的是，离开蔡琴的杨德昌，再也不坚持"柏拉图婚姻"了，他迅速结婚，与别人生儿育女。

非不能也，实不为也。

所谓精神恋爱， 不是不想发生，只是不想和你发生。

所以，如果有人对你说，让我们"精神恋爱"吧，请务必擦亮眼。

04

或许很多人不知道，在我国，"无性婚姻"是可以作为单独的理由，来起诉离婚的。

我国规定：夫妻之间互相享有配偶权，配偶权的核心是性权利，权利义务的实现需要双方同时履行和协调配合，配合双方既是权利主体，又是义务主体，缺一不可。

虽然"无性婚姻"已经被提到了法律的高度上，但真正以此提出离婚的人，寥寥无几，毕竟在大家的印象里，家丑不可外扬。

这也引发我们对于"无性婚姻"背后，更深层次的心理学思考：

思考1，沉默背后的性羞耻感

大部分对性持无所谓态度的人，其实并不是真的性冷淡，只是压抑了需求。因为在传统观念里，性被认为是肮脏的，享受性愉悦是可耻的。

人们一旦表现出喜欢，或者有着丰富性经验，就会被贴上"色情狂"或者"荡妇"的标签，这种标志着"道德败坏"的标签，会带来严重的自我贬低感。

被羞耻感左右的人们，无论是选择结束无性婚姻，还是想要对此做点改善，都感觉"难以启齿"。

思考2，无性背后的圣母妓女情结

圣母妓女情结是由弗洛伊德提出的，他认为在有些男人的潜意识里，世界上只有两种女人，一种是妓女，一种是圣母。

婚前，他们会被性感女性所吸引；而婚后，他们会减少或停止性行为。因为在潜意识里，贤妻良母不应该有性。当有了孩子以后，他们更加无法将母亲与性联系在一起。

这导致了两种极端行为：对于所爱之人，他们没有欲望；对于有欲望之人，他们没法去爱。

思考3，禁欲主义背后的失控感

号称"禁欲主义者"的人，往往是因为害怕失控：他们无法面对性失控带来的脆弱感，不敢信任对方，害怕把失控的一面交出去。

对失控的恐惧以及信任感不足，也会表现在关系的其它方面，伴侣们会以为仅仅是性问题，但背后的原因可能是因为"恐惧"。

05

如果你正在遭遇"无性婚姻"，忍耐和回避都不是最好的方法，只会让你陷入更深的无价值感，而真正有效的方式，是面对和解决问题。

下面的方法，或许会帮到你：

1，思考问题源头

首先，我们需要分析，是什么原因导致的"无性婚姻"：是夫妻情感问题，体验方面的阴影，还是心理问题。找出问题源头，才能更好的应对和处理。

2，修复亲密关系

存在情感问题的无性婚姻，首先需要修复的是亲密关系：想想夫妻间，有哪些被忽视的需求，或者还没有解决的怨气。

真诚沟通，是亲密感建立的前提。当关系中的障碍被解决，心与心的距离被拉近，亲密行为自然就不会成为问题。

3，找到双方契合点

有时，无性婚姻的问题不是因为缺少性，而是彼此对性的需求不同。

你可能需要了解对方的需要，营造浪漫的感觉以及温馨的环境，在舒适感中创造激情，慢慢找回失去的感觉。

4，找到并拆除负性思维

拆除限制性思维是很重要的，你需要花点时间，把诸如肮脏、羞耻、不正经的标签统统撕掉。

然后你会发现，这不仅仅可以促进夫妻关系，还能疗愈你的完美感和洁癖。

最后，如果你真的遇到了一位禁欲主义者，不要期望他会为你改变，他首先需要的是位心理咨询师，而不是伴侣。

结束语

知乎上有个热度很高的问题：无性婚姻，你能坚持多久？

有位女性回答说，自己忍受了长达17年的"无性婚姻"，夜深人静时，她常常感觉到很孤独，不抱一抱自己就无法入睡。

不少人留言说，自己也正在经历"无性婚姻"，不知何去何从。

这些声音与求助，构成了本文的写作初衷与动力。

记得有一期《奇葩说》，蔡康永曾经用这样的话，来描述婚姻关系：

• 什么是容忍？
• 就是装作没事让它过去
• 那样做的代价是什么？
• 装一次没事，会过去
• 当你让一件事情过去三次，就再也没有兴趣去追究它了
• 等憋在心里的气慢慢消了，两个人之间的裂痕也产生了
• 婚姻里过度容忍，想说的话忍着不说，想做的事忍着不做，长此以往，会让夫妻关系变淡，甚至会让我们失去对生命的热情
• 因为你会觉得，一辈子不就这样了，活着也无非如此。

这样的生活，真的是你想要的吗？

谨以此文，献给挣扎在"无性婚姻"中的人们。

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