文 欣然 国家二级心理咨询师

创作不易，转载事先联系，否则视为侵权

导言

前段时间有个热播剧《三十而已》，里面有对冤家夫妻，钟晓芹和陈屿。

他们的每次出场，都很博眼球，因为几乎每次都在吵。

• 钟晓芹流产了，她崩溃大哭，陈屿理解不了，还觉得孩子来得不是时候
• 陈屿的鱼死了，他在家里大发脾气，钟晓芹理解不了，难道鱼比人重要

陈屿希望钟晓芹对他的鱼有点责任心，钟晓芹希望陈屿能关注自己的感受，他们都希望对方做出改变，可最终谁都没变，吵着吵着就散了。

都说家是温暖的港湾，可如果都想要港湾，那谁是港呢？

美国当代心灵导师盖伊·芬利，在《与人亲密》一书中说：

关于他人，真正让我们烦恼的是，他们不符合我们的期望，没能使我们变得"完整"，在我们想象中，这是他们的责任。

怎么理解这句话？

通俗点说，就是"我的人生，都被你搞砸了，你赔"。

这听起来很像耍赖皮，可恰恰是很多夫妻关系的真实写照。

• 里里外外都是我一个人忙，你能干得了啥？
• 我为你为家付出了这么多，你怎么还不知足？
• 我辛辛苦苦在外面赚钱，你连个孩子都看不好？

这些话熟悉吗？

相信每个说出这话的人，心里都一肚子委屈，可结果却只能换来一顿争吵。

事实上，让伴侣为我们的痛苦负责，并不能缓解我们所受的伤害，而只会让对方痛苦不堪。

我们需要相处的艺术，让争吵变得不那么可怕，让相爱的人不再伤害彼此。

01

为何我们总是吵个不停？

一项对离婚原因的调查表明，占比最大的并不是婚外情，而是家庭矛盾。

不少男人觉得，家里的事就是女人的事，家里出了问题就是女人的问题；而大多数女人，一边干着一边怨着，觉得男人特别自私。

从心理学角度讲，这里面有集体潜意识的力量。

从原始社会开始，女人便倾向于依赖被动，有奉献精神和包容性，以家庭为中心；而男人则倾向于独立主动，追求成就感，以自我为中心。

当两种截然相反的力量混合在一起，就会产生两种可能：碰撞、以及融合。

到底是碰撞还是融合，取决于每对夫妻的看法和应对模式。

既然男女生来就不同，那与其对抗，不如合作。

如果女人意识到，男人的"不负责任"是由无意识造成的，就会由抱怨转变为鼓励。

而当男人意识到"自我中心"的破坏性，就会调整方式，从而超越自己。

精神分析心理学认为：我们潜意识中的消极思想或感受，只有在被揭示出来，才能得到疗愈。

就像某些夫妻间的冲突，被深藏在潜意识中，《与人亲密》一书中称之为"爱的阴暗面"，它与自身未解决的问题有关。

有位丈夫，常常因生活琐事和妻子发生争吵，妻子网购他觉得不安全，妻子做理财他觉得会被骗，就连妻子坐飞机他都要拦，这让妻子不胜其烦。

巧合的是：这些争执点，似乎都集中在"不信任感"。

咨询中我发现：问题并不出自现在，而是源于童年。

小时候的他很淘气，妈妈为了让他乖乖呆在家里，常常和他说，外面的世界不安全。这种恐惧感进入了潜意识，遇到相似场景而被激活，从而引发夫妻间的争吵。

也就是说，夫妻争吵是果，而童年认知是因。

当真相浮出水面，妻子改变了对丈夫的敌对态度，而丈夫如释重负。

02

我们为了什么而争吵？

很多时候，争吵就是个引子，它的出现，是为了让我们看清，在夫妻关系中，还存在哪些问题？

如果解决好了，反而是增进关系的良好契机。

为了检验你是否曾陷入争吵的误区，先来看下面3个问题：

1. 吵架是为了要分清对错吗？
2. 吵架是因为对方太强势吗？
3. 吵架是因为这人真的很讨厌吗？

如果你的答案都是YES，说明你对争吵的误解很深，下面就逐一解释：

第一题：争吵是为了分清对错吗？

答案：没有对错。

这是很多人都会犯的错误，想要在一个貌似"公平"的讨论中，分清谁是对的，谁对就听谁。

然而，我们都忽略了重要的一点，即：每个人都认为自己才是对的。

正如书中所说：为了证明对方的错，我们不遗余力地放大对方的缺点，攻击对方的脆弱面，捍卫自己认为重要的东西。

于是，争吵演变成一场灾难，公平将不复存在，其结果就是摧毁关系。

生活不是算术题，无法用"对错"来判断，之所以有分歧，是因为我们只活在自己的世界里。

第二题：争吵是因为对方太强势吗？

答案：恰恰相反。

吵架时处于弱势的人，常常会给对方扣个帽子：你太强势。果真如此吗？

如果你养过狗，可能会见过这样的场面：当小狗遇到大狗时，小狗会表现得特别凶，而大狗反而很温顺，这是为什么呢？因为小狗会比较害怕。

同理，当伴侣发火时，可能并不是想要伤害你，而是出于自我内心的弱小与恐惧。

为了避免被挑剔指责，或是被恐惧折磨，他们先发制人，以避免遭遇攻击。

当我们在伴侣发火时，看到他们内心的脆弱，就会淡然处之，不与坏情绪产生共振，架就吵不起来。

第三题：争吵是因为这人很讨厌吗？

答案：人与事不分。

樊登读书的答疑会上，有人提了个刁钻的问题。

这位丈夫问：妻子总是找麻烦，该怎么处理？比如看到我听樊登读书，就说：不是好东西。

樊登是这么回答的：这和樊登读书没关系，和你的人设有关系，老婆对你有意见，所以和你沾边的都不是好东西。

这个回答一针见血，很多夫妻吵到最后，早就忘记了是因为什么事而吵，而演变成了这样：只要是你说的，我统统不同意。

这在心理学中，被称为"泛化"，是一种扩大化的虚拟想象。

如果我们不把人与事剥离开，就会让关系陷入愤怒抱怨的冲突中，让争吵变得无边无际。

03

如何挽救争吵中的关系？

很多时候，争吵就是面镜子，让我们看清情绪来源，以及自己是如何把对方推到墙角里。

还记得热播剧《安家》中，宫蓓蓓和刘斯礼因为买房，而爆发的那场经典争吵吗？

不少网友说：一场争吵，吵出了中年夫妻活生生的现实。

• 宫：每天回家你就问三个问题，老大在幼儿园怎么样？老二有没有拉臭臭？你妈血压高不高？
• 刘：这就是正常的夫妻沟通
• 宫：这不是我想要的生活

• 宫：要说过日子，外卖、快递、跑腿，哪个都比你对这个家庭贡献大
• 刘：你这个人现在越来越膨胀，我为家付出这么多，为什么不感谢我？
• 宫：感谢你在我不想生二胎时非让我生，感谢你在我加班48小时后，还要我去买早点，然后嫌油条凉了让我去给你换……

二人越吵越凶，各自都很委屈，最后谈到了离婚。

问题出在哪里？

《与人亲密》一书中，给了我们答案。

我们的伴侣与我们一样，也遭受了分歧的苦。但是，当身处激烈的争吵中时，我们几乎不会意识到这些。

如何挽救争吵中的关系？答案是：共情。

当你站在对方的位置，看到了他的世界，便理解了他的感受和反应。

我们举个例子来说明一下，什么是共情？

某天，你好好地站在路边，突然被人狠狠踩了大脚趾，第一反应肯定是愤怒，恨不得破口大骂：是谁这么不长眼？

可当你抬起头，发现是一个拄着棍的盲人，火气立马下去了一大半。

费斯汀格法则告诉我们：生活中的10%由发生在我们身上的事件组成，另外的90%取决于我们对待事件的态度和反应。

当我们停留在自己的世界，就会觉得对方特别可恶，可换个角度，世界和人都会不同。

结束语

人人都渴望被爱、被倾听、被理解、被尊重。

但若不懂得爱的方法与艺术，不懂得彼此体谅与尊重，即使被爱着，也会感到孤独；即使很在乎对方，也会因为相处方式不对，和亲近的人互相伤害。

• 为什么我们总是无法说服对方？
• 为什么我们总在相互指责？
• 为什么我付出了那么多，他却不领情？

在过去20年里，盖伊在北美和欧洲主持了400多场自我实现研讨会，并将他在实践中观察到的这些亲密关系中的难题，记录在《与人亲密》一书里，这也是这本书最实用的地方。

书中的每一章最后，都以问答方式，回答了夫妻生活中遇到的常见问题，引导我们走进内心，找到关键问题，拥有持久稳定的亲密关系。

好的伴侣，不是没有冲突，而是学会在冲突中和解。

正如书中所说：痛苦是无法通过互相伤害治愈的，但它可以被爱的力量治愈。

#今天看了一本好书#

【我是欣然，为大家分享心理知识，如果某些话题引起您的思考与共鸣，请打赏留言，感谢您的认可与支持】

与人亲密 相处是一门可以习得的艺术 ￥29.8 购买