文 欣然 国家二级心理咨询师

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导言

录制《奇遇人生》时，周迅和阿雅一起去了日本爱知县，采访一对70多岁的老夫妻。

在这里，她们见到了一位在小村庄里打理民宿的年轻人。周迅很好奇，他为什么不去大城市，而选择这个安静偏僻的小山村，和老人呆在一起。

直到有一次，她看到年轻人完成了一天工作，跑到一棵树下，吹着风，脸上露出满足的表情，那神情瞬间打动她，让她悟到了些什么。

后来，周迅和阿雅，一起打造了一档慢生活节目《很高兴认识你》，去到一些人们不太熟悉的小地方，以一刀未剪的现场直播，记录那里的风土人情。

希望大家可以了解：在大都市外，还有另外一种生活；在忙碌之外，还有另外一种思考。

这一期， 阿雅、王源、周迅来到内蒙古大草原，结识了一对蒙古族小情侣：斯德布和娜娜。

小伙儿斯德布，正在策划一场特别的求婚典礼，要向美丽的恋人求婚，而准新娘娜娜，对此毫不知情。

三个小伙伴，被情侣间的幸福所感染，于是各显身手，促成了这场动人的求婚礼。

爱情，总是引起更多共鸣，因为每个人都不是旁观者，会不由自主的卷入其中，由人及已。

对爱情的不同理解，也成为"求婚礼"上，另一道美丽的风景线。

有些观点，看似稀松寻常，却透着深刻的人生感悟，让我思考良久，回味无穷。

01

你相信真爱吗？

直播中，有网友问王源：你是怎么看待爱情的，你相信真爱吗？

王源的回答很“哲学”：我相信真爱，也相信没有真爱；我相信一见钟情，也相信日久生情。

• 导演说：他有些两极化，没有中间地带
• 周迅说：他是开放的，什么都可以兼容

你觉得哪种说法，更有道理？

这个说法，让我想到了曾奇峰老师的一句话：任何过度都是在防御相反的一面。因为潜意识里害怕另一面出来，所以拼命克制着自己。

这在心理学上，被称为“反向形成”。

比如：过度勤俭是渴望浪费，过度讲规矩是渴望自由，过度追求完美是渴望出错，过度洁癖是渴望和脏东西在一起。

这就是为什么，有的人一旦环境变了，就会走向相反的一面，平时不出错的人出了就是大错，天天清洗的人花大量时间和脏东西在一起。

同理，相信所遇皆真爱之人，内心相对脆弱，害怕所遇非人，在爱情上难免执着，容易一厢情愿，看不清方向，理不清自己。

• 阿雅问周迅：作为过来人，你是怎么看待真爱的？
• 周迅说：我不是过来人，我还是路上
• 阿雅问：你觉得什么是真爱呢？
• 她说：什么是真爱，我还没参透

这让我想到了录制《奇遇人生》时，周迅说的那句话："我相信爱情吗？我相信啊。但你说我有没有不安全感？我非常有。"

李少红说，周迅是靠恋爱和演戏去认识世界的。

她一心想要的，是那种一生一世，白头偕老的爱情，就像自己的父母，就像《奇遇人生》中采访的那对老夫妇。

她说：我从小对婚姻的观点就是，婚姻一定是美好的。

于是在爱情中，她会很依赖，与李大齐在一起7年，她连煤气费都不会交，她曾说：没有大齐，会死。

然而她一腔孤勇，每次满心欢喜地扎进去，最后都遍体鳞伤地爬出来。

而活过来的她，依然保持着懵懂与天真，从19岁到46岁，永远在恋爱，一生少女心。

从爱情的角度，这是难得的纯粹；可从世俗的结果论上看，她未必收获到想要的幸福。

王源说："是不是有真爱，真正遇到就知道了。"我很认同。

"有"或"无"的两扇门同时存在，在哪一刻开启哪扇门，并不是预先设定好的，它取决于当下的某一个瞬间；我们能做的，就是"随遇而安"。

就像硬币抛下来，总会有正反面，能看到多种可能性的人，不容易走极端。

02

当婚姻爱情中出了问题，你会怎么办？

这是导演赵琦抛出来的问题，嘉宾们的回答方式，折射了各自的内心。

• 王源说：两个人出现问题，还是应该去解决问题，而不是回避问题，或者分开。
• 这个毫无争议的 "标准答案"，却被直性子的周迅奇袭了。
• 她追问说：那如果解决完了，还是不行呢？

这个问题，真的好有杀伤力。

婚姻咨询中，我发现：那些"离不了又过不好"的婚姻，最难的还不是如何解决，而是发现问题无法解决，该如何面对和抉择的问题。

有些做法，非但解决不了问题，还制造出新的问题。

比如：当一方有了外遇，态度坚决地要离婚，另一方以自己和孩子的性命，逼着对方回头，然后每天都生活在恐惧和抑郁里；

再比如：无性婚姻10几年，彼此毫无交集，各忙各的，话都懒得说一句，却依旧在孩子面前，用力伪装自己。

这样的婚姻，外人看上去还好，起码家庭是完整的，但其实对于每个家庭成员，包括孩子都是无休止的内耗：孩子将被迫承担父母的无力感，并因此不堪重负。

为什么有些人，宁愿不幸福也非要死守呢？

这里面有个很大的误区：错把“亲密关系”当成“血缘关系”，认为婚姻不可分割，用责任替代亲密。

将亲密关系视为血缘关系，最大的受益，是可以在言行上有恃无恐，反正你也跑不到哪去；我们并不知道，这样做的结果，是亲手摧毁了“亲密关系”。

还是用“反向形成”来解释一下吧：经常把“道德、义务、负责任”挂嘴边的人，潜意识里是在拒绝亲密；当对方的潜意识接收到这点，就会“心领神会”地远离。

《奇葩说》里曾经讨论过一个话题：婚姻设置7年有效期，你同意吗？

这个话题引起了热议，质疑声最大的：是如何保证财产投入、子女教育、生病抚养等问题。

从现实层面讲，短期婚姻 "百害无一利"；可从心理层面讲，却有着特殊的意义：它在提醒我们，婚姻关系不是血缘关系，因为后者无法被终止，但前者可以。

破除“亲密关系血缘化”，让各自回归本位，做好自己的事，少管别人的事，对整个家庭都有益。

我们需要对婚姻和亲密关系有所敬畏，把自己变得一颗充满爱的磁石，而不是用责任义务去绑架彼此的关系。

03

什么是伴侣间最舒服的状态？

有人说，30岁是婚姻的最后防线，35岁是事业的最后防线，如果这个时间点还没完成人生大事，就会被各种催："差不多就行了，哪有那么合适的？"

父母很急，自己也很急：于是有些人退而求其次，只要有正当职业，踏实就行，可结了婚才发现：好人未必是个好伴侣。

"伴侣间最舒服的状态是什么？"这是阿雅向一对新人发出的问题。

他们是这样回答的：

• 斯德布：会变得很有勇气，什么都可以做，什么都不怕
• 娜娜： 我同意，互相激励，互相进步
• 斯德布：不是互相迁就，或者表演，是互相给予
• 娜娜： 首先三观要合，三观不合是没法磨合的

这对小情侣的回答，代表了很多时下年轻人的想法。

某机构针对90后择偶观做了项调查，数据显示：三观一致占首位，其比例远远超过外貌、经济条件和学历。

什么叫三观不合？

不是你爱吃甜，TA爱吃辣；而是你爱吃甜，TA非要你吃辣，因为TA觉得吃甜食不好，只有辣的才好吃。

你有爱的事业， TA把这事儿说的一钱不值；你有喜欢的爱好，TA说你总搞些没用的；你说今晚的月色好美，TA说有什么好看，黄乎乎的一团。

三观不合，是一种说不清，道不明的憋屈，每次你要往上走，都有人死命把你拽下去，而那个人，你每天都要面对，你改变不了TA，只有自己生闷气。

你想离婚，亲人朋友都劝你：三观不合是主观感受，到不了离婚的地步，互相迁就一下，没啥大不了。

于是，你开始在所有人面前表演，掩饰自己的不如意；可不如意就像心里的刺，硬硬地梗在那里。

"婚姻都是平淡的"，这句话催眠了无数人；其实平淡，并不是亲密关系的最佳归宿，幸福才是。

三观一致的夫妻什么样？

就像那对小情侣说的：理解、认同、相互成就；和这个人在一起，你会变得很有勇气，前方没有阻碍，什么都可以做，什么都无所畏惧。

与其找个不舒服的，费尽心思去改造，把彼此折磨得精疲力竭，不如一开始就找个合拍的，大家都省力。

什么是伴侣间舒服的状态，不妨问自己3个问题：

1. 和TA在一起，内心是否时常被触动？
2. 和TA在一起，是否比之前变得更好？
3. 和TA在一起，是否常感觉愉悦欢喜？

如果你的答案都是YES，恭喜你，拥有了一枚理想伴侣。

结束语

什么是美好的爱情？

周迅曾在某访谈节目中，提到过一件事。

我和陈坤去拍《巴尔扎克与小裁缝》，每天都要开车绕山路，要一个多小时，才能抵达我们拍摄的地方。

有一天收工，夕阳西下，我坐在车上，看到禾苗，绿色的，长在地上。

然后光，打在上面。

我突然就懂了，那就是生命。

这个故事非常打动我，因为类似的场景和感受，我也有曾过。

一次开车在路上，看到路的两旁，全是绿色的小草和五彩的小花，我把车停在路边，看着那些小花出神。

突然一束光打过来，照在我的脸上，暖洋洋的；在那一瞬间，有种奇妙的感动，从心里溢出来：那感觉，像是在谈恋爱。

我不确认是否在那一刻，我爱上了自己，只是突然间明白：好的爱情，好的亲密关系，好的伴侣，是一种喷薄而出的生命力。

它是一种发自内心的力量，没有担忧，没有恐惧，没有压抑；路自远方打开，心里都是阳光，前方充满希望。

正如王源所说：我相信一见钟情， 也相信日久生情。

因为，这世间所有的美好，都正在路上，等着你。

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