文 欣然 国家二级心理咨询师
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清晨，幼儿园门口，上演着一出"生死离别"大战。
童童哭得撕心裂肺："妈妈，我不去幼儿园，我要回家"。
面对孩子的眼泪，所有语言都显得苍白，妈妈妥协了，她和老师请了假，说孩子今天不舒服，明天再来。
同班的苗苗刚好路过，她一脸冷漠地看着童童，径直走进了幼儿园，头也不回。
这两个孩子，你觉得哪个和父母关系更好呢？
事实上，这两个孩子的依恋关系都有问题。
苗苗的回避，和童童的焦虑，都属于不安全型依恋，如果童年期的不安全感没有得到处理，就会延续到成人的亲密关系中，并继而影响整个人的一生。
依恋理论认为：父母对孩子行为的最大影响，是依恋关系的特点，以及与此相关的主体间的互动。
因此，父母与孩子间的关系修复是必要的，它可以确保孩子持续拥有安全感。
父母与孩子的互动是如何影响依恋关系的？
动画片《哪吒之魔童转世》中有这样一个片段：院子里，殷夫人正和哪吒热热闹闹地踢着毽子，突然士兵有要事来报，殷夫人不得不暂时离开。
他一个人闷闷不乐地爬上屋檐，一边生气地背对母亲，一边偷偷望向母亲离开的方向，眼里充满期盼和伤感。
这个情境，不只存在于动画片，很多孩子都曾有类似经历，甚至也包括我们自己。
想想我们当时的感受是什么：我想要妈妈时，妈妈不在，还是一个人呆着吧，省得更失望。
这种矛盾心理，被称为回避型依恋模式，是不安全的依恋模式之一。
《聚焦依恋的家庭治疗》一书中，将不安全依恋分为3种：
第1种：焦虑型依恋
当父母过度溺爱或包办时，孩子无法发展出自立能力，会表现得过度粘人，爸爸妈妈一走开就哭闹不止。
第2种：回避型依恋
当父母总是不在身边，或者忽视孩子需要时，孩子会转向控制环境，常常一个人呆着，对人反应冷漠。
第3种，混乱型依恋
当父母忽冷忽热，或频繁更换抚养者，孩子会处于不安定状态，既无法依赖父母，也无法依赖自己，陷入自责与拒绝他人的矛盾中。
健康的主体间性互动，父母对孩子的回应稳定而持久，而孩子也能在依恋对象和自我发展之间取得平衡，被称为"安全型依恋"。
具体表现是：父母在时能和父母玩，父母不在时能和自己玩。
值得注意的是，童年期形成的依恋，成年后依然在发挥作用：
依恋关系是如何被破坏的？
先来看看下面的对话。
这组对话，是以孩子希望妈妈减少对自己的生活干涉而引发的。
争吵发生的原因是：孩子认为妈妈是为了声誉，而不是为了我。
而孩子背后的感受是：妈妈更在意别人，这让我感到孤单、失望与难过。
妈妈并没有体会到孩子的情绪，而是本能地回避和否定了孩子的感受，《聚焦依恋的家庭治疗》一书中，将这种无效行为称之为"防御性争吵"。
一旦"防御性争吵"成为习惯，孩子会变得更加不爱讲话，父母则会更加焦虑。
这对母女的问题，出在"情感调节"上。
情感调节，是一种主体间的情感共享，是婴儿发展自我调节能力的核心。
当父母忽视孩子的情绪时，孩子便无法充分发展自我调节能力，出现怒气、焦虑、恐惧等，难以维持稳定的情绪。
于是，争吵便爆发了。
为什么父母会下意识地忽视孩子的情绪感受呢？
原因有两个：
A 父母认为孩子的想法、情感和愿望应该被评判对错
B 父母从孩子的行为中感受到攻击和不认可，沉浸在自己的情绪里
其结果是，父母被孩子的情绪牵着鼻子走：要么发火，要么说教。
发火只会让对立情绪更严重，而说教会让两个人无法投入到真实情感中。
那我们该如何调整呢？
书中有个观点：体验优先于反思。
当父母和孩子接纳和理解各自的事实，相互间的伤害就会大大减少。
如何建立安全的依恋关系？
《聚焦依恋的家庭治疗》一书中说：通过主体间性的治疗性改变，可以让家庭成员感到安全，而不再依靠恐惧、羞耻和暴力。
通俗地说，就是通过积极的情感表达，来修复依恋关系。
书中提供了一个简单实用的方法：PACE法。
PACE是四个英文单词的缩写，即：有趣、接纳、好奇、共情，它告诉我们如何用情感-反思模式，来"回应孩子的情感以及接纳孩子的羞耻感"。
先来看一段对话：
在这个对话中，妈妈和孩子一直在对抗，妈妈要孩子认错，可孩子拼命也不承认。
这个局到底要怎么破？
当我们用PACE法来解读事件，就会发现：妈妈关注的是偷钱行为，孩子关注的是不被信任的感受。
而顺着感受走下去，对话的方向就会被改变。
孩子对某个行为撒谎，大多因为羞耻感，而妈妈在这里，使用了大量接纳和共情，将人与行为区分开。
对于大多数人，当羞耻感被讲述并得到接纳，便更容易承认带给别人的痛苦，并有可能修复关系。
反之，他们便会逃避责任，并在受到指责时以强烈的愤怒回应对方。
依恋关系，是个体在儿童期乃至整个一生安全感和人际关系的主要来源。
当父母在孩子需要时给予安抚与支持，安全依恋就会形成；反之，就会出现回避行为或者焦虑情绪。
还记得前面提到的苗苗和童童吗？
20年后，她们各自长大成人。
苗苗发现，自己很难与异性建立持久的亲密关系：心里明明渴望，却不敢走得太近；而每当男友走得近，就会下意识地做些事把他推远。
而童童发现，自己在感情里常常有失控感：男友某个不及时的回应，会让她陷入崩溃；她还很难结束感情，即使对方不适合，也舍不得放手。
两个人都在困惑，自己是怎么成为这个样子的？
其实早在20年前，当她们还是幼儿园门口的小女孩时，命运就已经注定。
如果伤害已经发生，行为已经存在，唯一能做的，就是去疗愈。
心理专家丹尼尔·A ·休斯，以依恋关系为核心，运用大量临床案例，总结成了一本书《聚焦依恋的家庭治疗》。
这是一本家庭关系修复指南，教会父母如何用最简单的"情感-反思"模式，快速修复亲子关系，同时疗愈自己。
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页面更新：2024-04-24
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