正确理解青春期，所需要的三种关键思维模式

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一个好的分享者，一定是善于讲故事的。

毕竟再好的理念，也需要一个简短有力的故事来呈现。如果能把这个故事讲得生动有趣些，富有哲理些（也就是输出价值观的部分），那就再好不过了。

很显然，作者就是这样一个人。

在第三种模式开端，他就讲到了自己的经历。曾沉迷网络游戏——德克萨斯扑克。疯狂上瘾的背后，是童年所经历的那段不可控的悲惨命运，他想通过这种方式来控制自己的人生，但结果却是背道而驰。

“它变成了我思想和生活最炽热的中心，它让我变得孤僻，我会把自己锁在办公室，每天玩四五个小时，假装是在工作。我腾不出时间和家人或是朋友待在一起，即使和他们待在一起，我也老是想着赶紧回去打几把。”

有一天，他的好朋友跟他聊起近况，告诉他一个好消息，但他却仍然坐在笔记本电脑前面，忙着打一把扑克，甚至都没顾得上站起来，跟朋友拥抱一下，甚至都没顾得上多看他一眼，没顾得上祝贺他。

他说：我什么也没做。

在朋友离开的那一瞬间，他突然意识到自己刚刚做了什么，发现了自己沉迷网络赌博的现实，认识到了它对自己生活危害的严重程度。

“当意识到这个扑克游戏控制了自己的时候，我几乎瘫倒在了地板上，明明是它控制了一切，不是我！最糟糕的是，我不知道自己能否从它的网中挣脱出来。”

“像许多人一样，尽管我表现得做事井井有条，可是在内心深处我是一个性格有缺陷的人。”

“但是，最使我不安的是，那个陷阱不像是什么外在的东西，没有人隐藏在那里，试图用卑鄙的手段捕获我，这个陷阱与其他类似的陷阱一样，来自我的内心。”

“这个陷阱，和我的性格、思维方式、处事方式有关；这个陷阱和我的背景、成长经历有关，这个陷阱似乎是从我身上冒出来的。它是一个盲区，直到我发现自己已处在陷坑时，我才看见它。”

“这些想法让我非常不安，不过，我再也不假装了。我明白了，如果不小心，我可能会轻易地掉进陷阱，可能最终会给最在意我的人造成无心的伤害。”

生活中，我们每个人都有自己的问题。而我们如何处理这些问题，真的很重要。

你是个怎样的人，会直接影响你的孩子。而且，它直接关系到你是否有能力成为一个好父母。为了更好地帮助身边的青少年，我们需要帮助，来解决我们自己的问题。

毕竟苹果落地，离树不会很远。

这是一句俄罗斯谚语，跟“有其父必有其子”、“上梁不正下梁歪”传递的理念很接近。就是说：

如果想让孩子成为你想要他成为的那个人，那就让自己先成为这样的人。

作者的一位导师肯恩·凡·米特曾说过：

“青少年从我们的言谈中，学到一些东西；从我们的行为中，学到很多东西；但是从我们是谁，我们这个人本身中，学到的最多。”

我们需要认真考虑，我们是（或将变成）哪种类型的人，不只是为了我们自己，更为了那些依靠我们的人。

接下来，我们来看两个与本章话题有关的词语。

一个是“傲慢”。

作者提到自己最喜欢的，关于“傲慢”的例子来自电影《侏罗纪公园》。

影片中一群科学家创建了一个满是巨型恐龙的公园，他们相信人类的聪明才智，能够防止任何事情出现差错。他们疯狂地高估了人类控制自然的能力。结果就是，一个律师蜷缩在抽水马桶上，被一只霸王龙吃掉了。

当然，这只是诸多不幸中的一例。

我们可以选择“傲慢”，也可以选择其对立面——“傲慢”的解药，与能够造成悲剧性后果的“傲慢”不同，这个词代表了一种清醒的，准确的自我评价。

这个词就是：谦逊。

这就是我们的选择。

没错，“谦逊”这个词很让人困惑。有些人认为，谦逊就是即使你擅长做某事时，你也会假装不擅长。

但是，谦逊不是假装。谦逊意味着“适度、准确地看待自我或者自我价值”。

真正谦逊的人懂得，即使自己擅长做一些事情，也并不代表自己比其他人更好或者更重要。

我们都碰到过一些自以为是的人。这些人认为他们的存在、观点以及喜好比别人的更重要。

有这样的人在身边，你会开心吗？

显然不可能。

谦逊需要巨大的勇气。毕竟自我反思会令人恐惧，它意味着你得精确地估量你是谁，你不是谁。它意味着你得有足够的勇气去面对（而不是不予考虑或者试图辩护）自己的各种弱点和缺点， 同时，它也意味着毫不膨胀地承认自己明显的优势。

谦逊如同高空走钢丝。

可是，对于教育孩子来说，谦逊是很重要的一部分。

作为父母和看护人，我们面临一个重要的选择，我们可以选择傲慢，也可以选择谦逊。不管选择哪一个，我们的决定将会对孩子产生深远的影响。

我们的选择意义重大。

选项 A：傲慢意味着靠谎言度日

表现：“我个人能力有限，这怎么行。”

潜台词：

我没有缺陷。

我会更努力地工作。

我会加倍努力。

我只听我自己的声音。

得出结论：我一个人就行，我不需要帮助。

这会如何影响你的孩子呢？

它会营造一个害怕失败、耻于寻求帮助的家庭文化。

选项B：谦逊意味着以真理为准绳

表现是：“我个人能力有限，可是这很正常。”

因为：

我有盲点。

我有弱点。

我很脆弱。

我有时以自我为中心。

所以：我可能需要一些帮助。

这会如何影响你的孩子？

它会营造一个彼此信任、紧密联系的家庭文化。

选择谦逊并不意味着选择了失败，它意味着我们意识到自己需要帮助，意味着我们不想被霸王龙吃掉（《侏罗纪公园》里的桥段）。

谦逊不但不会让你变得软弱，相反它会让你更加勇敢。

谦逊是获得青少年信赖的最佳方式，也是获得其他优质关系的最佳方式。

作为父母和看护人，我们可能会落入四种常见的陷阱：

舒适陷阴、认可陷阱、控制陷阱、成就陷阱。

耐人寻味的是，这些陷阱常常只是一种优势的误用。

因为每个积极的性格特征都有黑暗的一面。误用或运用到极端的时候，每一项长处都会展现其消极的一面。

比如说，如果不小心控制的话，注重细节的人会过度追求尽善尽美，最终把自身的长处变成一种耗费身心的痴迷。

可能这四种陷阱中，只有一个会引发你的共鸣。但请摒弃成见，把每个陷阱的内容都读一读，看看自己更易于落入哪一个陷阱。

作为父母，只有充分了解了自己的弱点，才能更好地扮演这个重要的角色。

第一种：舒适陷阱

从来不想做任何费力或困难的事情，因为害怕失败而不敢尝试。

虚假叙述：“这对我来说实在太难了。我天生不适合做这个。”

一贯做法：忽略孩子的问题，不闻不问。

无意中给青少年传达的信息：

“成人不可靠”和“你不值得我花费时间，不值得我付出努力”。

解药：为了弄清楚怎么提供帮助，要涉足自己不懂和害怕的领域。

第二种：认可陷阱

想让每个人喜欢。

虚假叙述：“如果有人对我不满，这说明我做错了什么。”

一贯做法：不对抗，不设定界限。

无意中给青少年传达的信息：“我不制定规矩。你想做什么，就做什么。”

解药：懂得爱意味着制定明确的规矩，并且坚决执行。

第三种陷阱：控制陷阱

需要知道孩子的每一个计划，想要控制每一个细节，想让事情完全按你的方式来发展。

虚假叙述：“如果我不保持警惕，可能会出事。”

一贯做法：过于蛮横、过度保护。

无意中给青少年传达的信息：“你自己应对不了生活。”

解药：让孩子学习独立行事的技能，为将来的生活做好准备。

第四种：成就陷阱

必须被大家认为是最好的，必须要赢。

虚假叙述：“如果我没贏，那么我将一文不值。”

一贯做法：对孩子的表现施加压力。

无意中给青少年传达的信息：“你永远也不会足够好。”

解药：对与成就无关的事进行鼓舞和表扬。为了青少年本来的样子而高兴，而不是为了他们做了什么而庆贺。

这四种陷阱在我们的生活中屡见不鲜。这些陷阱困住了好多父母，最终伤害了青少年。

和作者相关的陷阱，是第三个——控制陷阱。

作者在书中说到：

“我经常发现自己的控制欲突然发作。这很可能是因为在我成长的过程中，有那么多的事情我根本无法控制，于是现在我想掌握主导权。

有时，这样做很好，但是，有时，这样做令人非常不快。或许，你能理解。

作为父母，我们难道就不能摆脱这些问题吗？

说实话，几乎不可能。即使是过了这么多年，如果我现在还有小孩，这些问题可能也不会完全消失。

但是我需要知道自己的问题所在。

即使我们不能永久地摆脱这些问题，我们需要知道，这些问题有什么迹象；

我们需要知道，当怒火进发的时候，如何去熄灭它们；

我们需要反省自己、丢弃不好的想法、迅速从过去的行为举止中恢复过来；我们需要变得更好。

我知道，直面自己的缺陷很难。但是，令人欣慰的是，在这些事情上，坦诚对待自己不会让你变得脆弱。”

自我反省是通往谦逊的一扇门，如果你有勇气去这么做的话，它会让你变得更坚强。更重要的是，它能让你成为更好的父母。

一个朋友曾经告诉我：“搭救河中溺水的人，最好的方法不是跳入水中，而是留在岸上，留在坚实的地面上，给那个人扔一根结实的绳子。”让我们竭尽所能，留在坚实的地面上。

通往谦逊的现实的道路，我十分清楚：想让自己变得更好、想克服自己的性格缺陷，不能简单地套用公式。

但是，我想分享一下对我有帮助的三个步骤（这些步骤现在仍然让我受益)。虽然每个人从这些步骤中收获的可能不同，但是它们是帮助我们从傲慢向谦逊转变的一个好的起点。

1.考虑一下向别人请教。

说实在的，向别人请教没有你想的那样可怕。

时不时地，那个害怕的、受伤的俄克拉荷马小孩就会显露出来。

当他现身时，我知道自己该做什么。我会去找哈里森谈话。他是个受过训练的、有资质的顾问，更重要的是，他是我的专门的、特许的顾问。

他帮助我发现了自己的问题，帮助我走出了颓废，帮助我深刻认识到了什么样的情形会激发自己的弱点，于是，我不再重复同样无益的挣扎。

但是我也知道，当需要向别人请教的时候，人们往往会犹豫不决。我给你提供两点建议。

首先，不要有这样的顾虑，不要想着“去咨询就意味着我的情形糟透了”。

让我们开诚布公地说：

家家有本难念的经。家家都有！

你可以试图掩饰自己的问题（因此孤立你自己，因为你不想让别人靠得太近）；你可以假装你没有把事情搞砸（整天带着一副令人精疲力竭的面具）；或者你可以五十步笑百步（指出他人的弱点，这样就没有人看到你的了）。

三种我都做过，根本不起作用。

其次，预先设定一个最低咨询次数。

适应咨询需要一个过程，开始的时候，你可能会觉得咨询比不咨询还糟糕。不要灰心。就和锻炼身体的过程一样，酸痛是肌肉增强的一个迹象，这种感觉说明弥正在取得进展。

2.和好朋友交心。

当我和妻子莎拉订婚的时候，我立刻明显地觉察到，她的朋友比我多得多。

一个原因是，她简直可以被评为人类历史上性格最外向的人之一。她鼓励我多交一些朋友。这个建议听起来很愚蠢，因为当时我正着手创业和旅行，没有时间交朋友。但是我勉强答应了她。

就是在那时，我突然意识到：哇哦，我都没有几个朋友哎。

我是说，我有熟悉的人、有同事、有那么几个从大学开始就认识的人、有经常打照面的人，却没有真正亲密的朋友。而且，观察一下周围的人，我发现很多人都没有真正的朋友，不是吗？

于是，在妻子的敦促下，我开始和一群同龄人出去玩儿。这些人是我在教堂里做志愿者的时候认识的。那还是2002年的事，在过去的十五年间，几乎每个星期二的晚上，我们都会聚一次。

就像许多有上瘾症的人一样，我会尽可能地对他人隐瞒自己的嗜好，营造一个假象。

在我顿悟之后，首先把自己沉迷网络扑克的问题告诉了这些朋友。

对一群知道不仅不会教训我，而且会尽全力帮助我的人大声说出来，仅仅说出来，就使痛苦减轻了好多。拥有这种朋友的支持会让你备受鼓舞。要讲清楚这群伙伴给我的生活带来了多少好处，恐怕还得再写一本书。

不过，简单地说，就是“近朱者赤”的道理。

与好人来往，会让我们变得更好；与好父亲来往，会让我们成为更好的父亲；与幸福的家庭来往，会让我们的家庭更幸福。

3. 组建一个顾问团

生活中，人们难免会碰到一些单靠自己的力量无法化解的大危机或大难题。

生活中，有些事会突然发生。这不是一个是否会发生的问题，而是一个何时要发生的问题。

问题不是危机是否会发生；而是，危机什么时候会发生。

当它发生时，你需要一个我亲切地称之为顾问团的东西。不过，顾问团不一定非得有很多人，它可以简单到只有一两个你能快速联系的人。但是，这些人需要有以下这些共同点：

他们年龄得比你大，或许大十到二十岁，因为经验很重要；他们得是你真正尊重的人，或者说是你将来愿意成为的那样的人。

当你面对具体的问题，需要很明确的建议时；当你走到人生的分岔路口，需要借助别人智慧来做出选择时；当你处于生活的迷雾之中，需要灯塔来指引方向时；当你缺乏经验，处于人生低谷，需要向导带你登上峰顶时，你会去找到他们，寻求帮助。

如果那些关心我、爱护我的人，没有花费时间来陪我，没有给我提供指导的话，不会是现在的样子。

如果没有严肃地对待这些导师、没有认真倾听他们的建议、没有尽我所能地按照他们的建议去做的话，肯定也不会是现在这个样子。

做更好的自己，让每个人都受益。

网上赌博的危机已经过去十多年了，现在能够问心无愧地说：

我和那个时候的我，已经不一样了。

为了实现这种转变，付出了很大的努力，做出了一些刻意的安排（比方说，每天向责任同伴发短信签到、安装阻止赌博网站的软件、禁止手机接入互联网）。

还有，这种转变还要归功于我的妻子、家人、朋友、咨询师哈里森、周二晚挚友以及其他导师。在大家的帮助下，我改掉了坏毛病，成了一个更好的人。

几个月以前，在厨房柜子里翻信件时，发现了一张寄给妻子的明信片。明信片是一个叫作“学龄前儿童妈妈”的组织寄来的。明信片上这个组织的座右铭吸引了我，上面写着：

更好的妈妈，造就一个更好的世界。

这句话不仅适用于妈妈，也适用于爸爸，也适用于所有关爱青少年的成人。它是真正意义上通往谦逊的关键。

以上就是作者用第一人称讲述的过往经历，以及在这些经历中自己的心路历程和思维方式上的巨大转变。

作者是一个勇敢的人，也是善于自我觉知和寻求助力的人。

对于孩子来说，我们是成年人，但绝不意味着强大到不需要任何帮助。有时候，承认一个人的力量是有限的，适当地表现出脆弱和对于支持的需要，并不是一件坏事。

毕竟，有时候，在有些事情上，你的确需要帮助。

好了，今天的分享到这里就结束了，下一次会聊一聊“青春期的几个阶段”，让我们一同将青春期这张拼图，继续拼凑，直到完整。

棕妈工作室

棕妈：

初中英语老师，10岁男孩妈妈；

读书达人，每年阅读书目200＋；

电影狂人，每年贡献票房2000+

（暂时贡献不了了）；

心理学感兴趣，小毛头hold得住；

人类灵魂的小裁缝，擅长自黑的不辣妈