你的孩子，比看上去更需要你

大家好，我是棕妈，今天跟大家分享的这本书是《解码青春期》。

最早接触这本书，是通过樊登读书。不知道小伙伴们有没有听过樊登读书，我已经在这个APP上坚持听书一年多了。

总得来说，这个平台还不错。

樊登是个非常擅长说话的人，这可能跟曾经从事的职业有关。樊登曾是央视主持人，主持过多档节目，比如说《三星智力快车》。

也跟本人的性格有关。樊登是一个热情、开朗、积极、乐观的人。所以听他的解读，风趣、幽默、轻松、愉快，能收获满满的正能量。

但是，樊登读书也有一个弊端。

那就是尽管每次分享都有近一个小时，但对于一本书来说，这仅仅只是打开了一个缺口，然后灌入了自己的大量感受和解读，这对于整本书的拆解和细节解构，都还远远不够。

也就是说，樊登的解读，更适合作为一本书的入门，而不是get到全部。既然我们是抱着学习和实操的态度，那么对于一本真正意义上的好书，是需要详细阅读并拆解分析的，是需要复盘和领悟，将其内化为自己的东西的。只有这样，才能算是真正读透了这本书。

好书不求多而杂，但求精进。

所以接下来的分享，我会把这本书拆解为几个版块，每次时间控制在30分钟左右，保证大家都可以一次性听完，欢迎加入讨论，咱们一起学习，共同成长。

怎样算是一本工具型好书？

干货类东西往往枯燥乏味，满满的理论和知识点，这时候，如果有一个人可以做到将复杂的东西简单化，将深奥的部分浅显易懂化，而且还满满的幽默细菌，那就再好不过了。

很显然，本书作者乔希.西普，就是这样的一个人。他的理念富有哲理而且实用，是一本非常接地气的好书。

但说到作者本人的经历，却是非常的戏剧化。

因为父母遗弃，他很小便成为一名孤儿，后来在教养院又不幸遭遇同伴的性侵，但是当时并没有人阻止这件事情的发生，事后也没有人介入干预。

对于一个孩子来说，生活在一个不相信会有成年人来保护他们的世界，实在是太可怕了。这会让孩子产生一种恐惧、焦虑和孤独感，他们会觉得这个世界上的一切都具有不确定性。

作者也不例外，在步入青春期的一段时间里，他感觉生命毫无意义，甚至还吃过一瓶药，想要结束自己的生命。

因为他理解不了一个没有人可以信任的世界。

有些东西孩子不会说出来，但会在他们的行动中体现出来。

对于作者来说，他的行动就是怀疑所有收养家庭接近他的目的，于是用各种恶作剧去挑战他们的极限，铆足了劲努力让他们讨厌自己，以达到让他们抛弃他的目的。

他到处挑衅、目中无人；他毫无感激之心、毫不领情；他从商店偷东西，在操场上聚众饮酒；

他篡改学校的电脑文件，放火烧东西，叛逆得不要不要的。目的是为了刷新让养父母把自己赶走的最快纪录（这个纪录曾经一度保持在不到一周就被赶出去）。

如果他是你的孩子，你会不会崩溃到极点，会不会觉得这个孩子彻底完蛋，没救了。但事实上，本书的作者乔西西普后来成为了一个积极成功、并且对社会做出极大贡献的人。

现在的他，是美国的畅销书作家，全球青少年励志专家，演讲家。曾在哈佛大学、斯坦福大学、麻省理工学院等发表青少年问题的演讲，同时也是CNN、福克斯电视台、《纽约时报》等媒体机构的知名青少年专家。

他因制作纪录片《青少年问题》而闻名。他创办的组织“有爱心的成年人”为父母、教育工作者等提供相关资源和培训活动，帮助成年人了解青少年，也帮助青少年了解他们自己。

看完这些，是不是很惊讶。是的，这个孩子的逆袭足以证明，再令人头疼甚至是可怕的孩子也不是无药可救的，只是他需要有一个“罗德尼”。

那么，罗德尼又是谁呢？

就在作者作得一塌糊涂不可救药的时候，他遇到了罗德尼，那年他14岁，正值青春叛逆的巅峰时期。

在乔西看来，罗德尼似乎根本不是自己的对手。因为他没有受过专业的心理训练；没有等级证书来证明他能对付得了像自己这样一个异常叛逆的青少年；也没有很明显的或者势不可挡的技巧或才能。

罗德尼只是一个再寻常不过的中西部男人，一个普通的历史老师和中学足球教练，他肥胖的体型有点儿像小写字母B，还患有嗜眠症。

作者很幽默，这一部分他写得非常搞笑。

他说：“这可不是我编的，这一点千真万确。有时候，罗德尼会在没有任何预兆的情况下突然睡着了，就像有线电视频道突然没信号了一样。过一会儿他会猛地醒来，而且，夜夜如此。”

所以在作者看来，这绝对是他曾遇到过的最容易对付的对手。

于是他又开始了自己的拿手好戏。设法让人讨厌；到处挑衅，目中无人；毫无感激之心，毫不领情；粗野无礼；从学校商店偷东西；在操场上聚众饮酒，然后被勒令休学；

他篡改学校的电脑文件，试图修改自己的成绩，于是第二次被勒令休学；他还放火烧东西；偷偷地开着罗德尼的车去兜风。

但是，即便这样，在使劲儿闹腾了三年之后，他还是没有甩掉罗德尼。

他说：“罗德尼就是不肯把我踢出去。这让我很恼火。但是请记住我可是个孤儿啊，这就意味着我早就养成了一种不屈不挠的精神。

毕竟，不屈不挠只是有目的的固执而已。

既然罗德尼真的跟我杠上了，那我就不得不升级我的游戏来扭转局势。”

于是作者发现俄克拉荷马州育空市有一家小银行能给他开一个支票账户。他先在账户里存了100美元，然后再着手开一些 10000美元的空头支票。在作者看来，支票被发现无法兑现之时就是他重获自由之日。

有张空头支票他用来支付了车险。在俄克拉荷马州，如果不支付车险的话，当地的车管所就会暂停你的驾照。

之后作者又开车去俄克拉荷马州斯蒂尔沃特旅行，在限速 65 英里／小时的35 号州际公路上，他以至少每小时 85 英里的速度飞驰着超过了一辆警车。

于是，如他所愿，在没有上保险、没有有效驾照的情况下，他被戴上了手铐、扔进了警车的后车厢、送进了监狱。

然后，他把电话打给了罗德尼。

乔希：罗德尼。

罗德尼：唉。

乔希：是我。嗯，嗯，听着。我真不知道该怎么说这事儿，不过我做了一件蠢事，現在在斯蒂尔沃特的监狱里。稍后我会解释一切。你能来这里把我保释出去吗？

罗德尼：（长时间的沉默）

乔希：罗德尼？罗德尼？（我以为他的嗜眠症又发作了）

罗德尼：乔希，我会去保释你。但是得等到明天。再见！（电话挂了）

罗德尼并没有理会当时已经快要发狂的乔西，因为他有自己的一套处事箴言，那就是：

“不要把孩子从失败或成功中保释出来，因为这两种情况都能让他们学到东西。”

这就意味着乔希西普这个张狂、毫无规则意识和敬畏心的的青少年将在监狱里痛苦地度过一个晚上，而且从此人生履历上将永远存在一个污点。

第二天早上，罗德尼将他保释出来，在乔希西普觉得自己终于即将要成功的被赶出这个家庭的时候，罗德普语重心长地告诉他：

“孩子，我们不把你看成一个难题，我们把你看做是一个机会。”

这句话，成为了乔希西普最为重要的人生转折点。

哈佛大学的“儿童发展中心”曾做出一项研究。

他们想搞清楚是什么让一些孩子能够接受严峻的挑战，而另外一些孩子却在困难面前止步不前。

最终他们发现，像乔希西普那样的适应力强、敢于面对问题、迎接挑战的孩子，都与给予他们支持的父母、看护人或其他成年人之间保持着至少一种稳定、忠诚的关系，身边至少有一位支持鼓励他们的父母、看护人，或其他成人。

这种关系能针对孩子的个人需要做出及时响应、给予支持、提供保护，从而减少孩子发展过程中受到的干扰。

这种关系同样会帮助孩子培养一些关键的能力——比如计划能力、监督能力和调控能力——这些能力能够让孩子对逆境或顺境做出适当的回应。

这项研究，证实了我们从生活中应该本能知道的一些东西。

每个孩子，距离成功只差一个关心他们的成年人。

每个孩子，都需要一个“罗德尼”。

这个罗德尼，可能并不是什么所谓的成功人士，但他有爱又温暖，温和而坚定，是孩子张皇失措时安全的依靠，是孩子痛苦无助时最好的出口，他的存在，几乎决定了这个孩子能否成为一个心智健全、自爱又懂得爱人的人。

好了，在了解了作者本人的经历之后，我们回到今天要分享的这本书《解码青春期》

作者写这本书的初衷，就是想帮助那些正在照料青少年或者与青少年打交道的成年人。

这些成年人，可能是青少年的父母、老师、教练，或者祖父母。而这些青少年，可能是你的孩子、学生、队员，或者孙子女。

书中提出的许多建议以及给出的很多情形都是父母视角，但其实适用于所有关爱青少年的成年人。

因此，在本书中的父母就代表任何父母、教育工作者、教练、导师或者有爱心的成年人。

实际上就是在读这本书的你。

而你的孩子就代表所有在你的家里、教室里，或是在你照料下的任何青少年。

对于亲子关系来说，相互尊重、信任、鼓励十分必要的，而要正确地理解青少年，需要我们掌握三种关键的思维模式。今天，我们先来看第一种：

青少年比看起来更需要你。

作者在这一章节开始，先讲了一个故事。

他在坐过山车的时候，总担心会从上面掉下来，于是他就使劲儿地拽那个大腿上的压杆，以确定它是否撑得住，会不会在过山车疯狂飞驰的时候，把自己给甩出去，一命呜呼。

而孩子的父母，就像是那根压杆，处于青春期的孩子，会通过猛烈地推拉硬拽来确定：

你很稳固，

你很安全，

你能撑得住，

你是可靠的。

而大多数青春期的父母的反应却恰恰相反，他们因为孩子跟自己关系的紧张，而不想更多地靠近，由孩子小时候每天高密度的陪伴，转变为青春期的唯恐避之而不及，而这样做，却恰恰跟青春期孩子的诉求是背道而驰的。

因为他们远比看上去更需要你。

这就看上去很奇怪了，明明需要你，却还要试探你、刺激你、甚至伤害你，这不是很变态嘛！

是的，这就是青春期孩子的专属变态二维码。

在这个二维码上，是他们复杂而相互矛盾的特质，是诡异多变的情绪，是张力十足又时而撕裂的状态，是让你愤怒抓狂但却搞不定的生活常态。

要理解他们，你现在试着回想下自己的青春期，是不是一切都处于变化之中，无论是你的身体还是生活，各种棘手的问题接踵而至，而你又没有足够的智慧和阅历去看穿那些令人恐惧的迷雾，于是，心里就只剩下恐惧、不安和焦虑。

就像是《麦田里的守望者》中的主人公霍尔顿，他想要做的事情很多，但却是什么也没做成；他说自己痛恨虚伪，但却常常对被人撒谎；他积极迫切地想让每一个喜欢自己，但表现出来的确实冷漠且固执己见；他想改变世界，但却什么都改变不了。

是的，强烈的不安全感和惊人的才华，构成了青春期的孩子的独特密码。

而这时，就是你该出现的时候了。

让这个青少年看到，嗨，我在意你，愿意为你挤出时间。于是他便找到了你关心他、在意他的证据。

对于青少年来说，最重要的事情之一，就是能够证明有人喜欢自己。

在一个充斥着爱是有条件，爱是建立在表现、外表、人气这一切基础之上的社交世界里，他们真切地渴望有人对他们感兴趣，有人会为了他们而存在，有人愿意把时间和注意力集中在他们身上。

尽管他对你叹气、嘲讽、嫌弃、不耐烦、翻白眼的频率已经达到了历史最高水平，但与此同时，他们需要你的强烈程度，也已达到了历史顶点。

面对这个现实，你可能会争辩说：

你是谁，凭什么指责我，说我做的不够；你根本不知道我的压力有多大；

你可能会陷入深深的内疚；是我太糟糕，太没用了，我不是个够资格的妈妈，没有我，他应该会生活得好一些。

这些都是最惯常的反应，但却并不能够解决问题。

就像是家里的水管爆裂了，就不能自我安慰说，其实家里变成游泳池也不错；也不能消极自责地说；哦，是我太大意了，早就应该知道水管快要爆裂了。

当水管破裂时，你要修好它。

因为你是成年人。

认识到青少年的需求，跟做到能和他们一起共度美好时光，完全是两码事。所以你要试着做一些改变。

改变一：安排你们的专属时间。

分享一本书，除了分享作者一些超赞的理念之外，一些不同的想法也会是读者和作者思想上的精彩小碰撞。那么在这个板块，我跟作者的建议就会有些不同。

他说，要选择一个专门的、固定的时间来与孩子单独交流，甚至还要提前在日历上标出你们约定的日子。我觉得，这样就显得有点过于紧张和教条了。

本身青春期孩子的时间就紧张，作为他们的父母也都在40岁左右，正是上有老、下有小，家里单位都是顶梁柱的节奏。

要想找出一个大块的、固定的时间，挺难的。倒不如见缝插针，见机行事，很多机会其实就是在不经意间随性而至，反而会是很不错的体验。

比如一起吃饭的时候，孩子跟你聊某一个话题的时候，他需要你帮忙的时候，你们一同散步的时候，或是开车一同前往某地的时候，都会是交流挺不错的契机。

改变二：尽量不取消约定

这个部分，对于作者的观点并不是很认同，他说除非是有人死了或是你骨折进了医院了，否则绝不取消约定，因为那样你就会失去孩子的信任。

当然啦，言而有信是很有必要的，但也没必要那么上纲上线。

尽量遵守约定，但如果遇到比较重要或是紧急的事情，比如单位突然加班，或是自己遇到什么很重要的事情需要处理，还是该调整时间就调整时间，一五一十的跟孩子说实话就好，只要情况确实必须，只要你足够真诚，孩子是完全可以理解你的决定的。

改变三：让交流变得有趣

这一点我觉得很重要，作为一个旁观者，有时会发现很多家长在跟孩子交流时，其实是很无趣的。

可能他本身就是一个没趣的人，也可能跟孩子在一起时并不在状态，没有全身心投入去参与这件事，也没有试图去让这件事变得有趣。

但必须要承认一点，如果你不是一个有趣的家长，那么孩子是很难仅仅因为你是他的父母这个身份就对你感兴趣的。

想想那些你和孩子曾追过的明星，喜欢过的朋友或是公众人物，都是有趣的或是充满人格魅力的，所以，如果想跟孩子聊到一起，玩到一起，还是要想办法让自己成为一个充满乐趣和魅力的人。

这不仅仅在亲子关系中十分必要，对于个人成长和生活质量，也是同样重要的。

那么问题来了，怎样成为一个有趣的人呢？

这个书中没有细讲，我谈一下我的看法哈。

咱们可以想一下，生活中你比较喜欢跟他聊天或是交往的人，往往都有哪些特质呢？

是不是要么比较睿智，能给你答疑解惑，要么比较有能力，能帮你解决实际问题；要么比较幽默或是搞笑，能让你很开心；

要么很懂得生活，总是会带给你一些美好的体验：一顿养眼又美味的营养餐；懂得一些生活小窍门；把生活打点地井然有序又生机盎然。

是这样，对吧？

那就有目标了，根据自己的特质，将自己打造成这样的人，就可以了。

比如说阅读，阅读是让自己变得更有厚度、更智慧的最便捷的一条路径了，不需要他人帮助，自己一个人，一本书，一张书桌，就可以了。

已经建立阅读习惯的人，可以将阅读范围拓宽一些，历史、科学、人文、经济学都多少涉及一些，这样当孩子跟你聊此类话题的时候，都可以说上两句，而不是这个我不懂，你还是去问别人吧！

还没有建立阅读习惯的，可以从今天开始了。从最简单有趣易读的开始读起，不要考虑是不是有用（书都是有用的），是不是有营养（就像是吃饭，先吃饱不饿，再考虑营养搭配就好），是不是很高端，高端的书也是要跟与之匹配的人在一起，才是适合的。

我们从最普通的书开始读起就好，随着阅读量的增加和大量输入后的反思和领悟，慢慢地阅读效率和阅读境界就上去了。

一开始，对于《娱乐至死》《1984》《自私的基因》之类的书，也是既不感兴趣也读不懂，搞不清楚作者写这个是在表达什么，还是《读者》啊，《青年文摘》啊，里面的那些豆腐块文字读着爽，也都能懂，但现在回头再看（已经坚持阅读6年了），很多当初读不懂的，现在很多都能读懂了，而且还有了跟大家分享的欲望。

所有的事情，基本都是开始会比较困难，但坚持下来就行了。

除了阅读之外，其他方面也最好要保持学习力和好奇心。有好奇心的人，心理总是年轻的，状态是有活力的，会让青少年更加喜欢，愿意靠近。

学着做道新菜，养几盆话，几条鱼，或是养只宠物，都是可以的，根据自己情况来调整就行，一个充满活力，睿智、有着同理心和解决问题能力的家长，估计是没有孩子会不喜欢靠近的。

改变四：要预料到这次交流可能会不太顺利

要有这个思想准备，这个青少年很有可能会激怒你。因此，对于碰壁，你要有心理准备。他可能会对你无礼、冷淡、疏远，甚至是沉默寡言。

那么恭喜你啦，你家这个青少年，真的是货真价实，真材实料的青春期啦。

别担心，你们在一起的的时间，就是一个播种的过程，只要敢于开始并不断实践，就会做的越来越好，而第三条当中提到的那些提升自我和改善相处氛围的方法和路径，可以根据自身的优势和特质尝试一下。

不敢保证事情会一帆风顺、马到成功，但可以保证的是，情况一定会有所好转。毕竟摆在你面前的，只有两个选择：

一、尽自己最大努力去帮助他。

二、逐渐摆脱他，然后认输。

理性来看，应该不会选择第二个选项吧，那就试着改变一下自己，可能没有人会为你所做出的努力而颁发奖章，但从实实在在的安全角度考虑，在那个巨大的复杂的过山车的所有部件中，最重要的就是那个大腿压杆了。

那就努力做好那根压杆吧。

好啦，今天的分享到这里就告一段落了，接下来，做一个简单的回顾：

今天分享的内容是“正确理解青少年，所需要的三种关键思维模式”的第一部分——青少年比看起来更需要你。

跟青少年实现和谐愉快的相处时光，需要get到四个点：

1.安排你们的专属时间。让相处更具有仪式感，同时让孩子感受到他在你心目中的重要性。

2.尽量不取消约定。守时守信用，如果确实分身乏术，一定要如实相告，不欺瞒，不推脱。

3.让相处变得更加有趣。要想相处更加有趣，就要让自己变成一个不乏味的人。

4.对于相处要有一个预期。那就是可能不会如你所愿，不会很顺利，但只要努力去做了，就会看到亲子关系的改善和能量的流动。

好了，小伙伴们，今天的分享就到这里，下一次分享，会解读“正确理解青少年，所需要的三种关键思维模式”的第二种思维模式：

游戏规则已经变了，因此，你也得变。

棕妈：初中英语老师，10岁男孩妈妈；读书达人，每年阅读书目200＋；电影狂人，每年贡献票房2000+（暂时贡献不了了）；心理学感兴趣，小毛头hold得住；人类灵魂的小裁缝，擅长自黑的不辣妈