“你信息”提问 VS“Yes，and”表达——如何提问孩子才肯说

这本书出版前，王小骞曾邀请俞敏洪作序。

一开始，俞敏洪是有些迟疑的。

在他看来，作为父亲，推荐一本妈妈视角的书，是有些别扭的。

俞敏洪这样想，也很正常。估计很多爸爸都会这么想，什么孩子啊，婆婆妈妈啊、家长里短啊，这些统统都不感冒。

毕竟这不是他们所关注的东西，亲子教育在他们看来，也不是刚需。

但是，在拿到书稿后，俞敏洪的这些顾虑都没了，甚至是一口气把这本书读完。

“一边读，一边有些佩服这个我熟悉已久的央视主持人——王小骞，她真是有两把刷子，做主持业务过硬，当妈妈也十分优秀。

看完这本书，我甚至替很多孩子羡慕起她的女儿早早。”

人一生的教育可以分为三大部分：

家庭教育、学校教育和社会教育。

家庭教育对于孩子的影响十分深刻，也是一切教育的基础。

俞敏洪曾做过一个比喻：

教育就是一朵云推动另一朵云。

回顾起童年，俞敏洪觉得自己很幸运，因为母亲给了他人生巨大的推动。

他说，母亲鼓励他从小尽可能多地阅读，这对于他的成长和日后的事业都帮助很大，同时，自己性格中的善良、开朗、乐于助人、坚韧不拔，也都是从母亲身上习得的。

在俞敏洪看来，比起学校教育，家庭的影响更让他受益终身。

父母给孩子什么样的教育，孩子未来就会成为什么样的人。家庭是优秀孩子的始发站和港湾，父母是孩子走向成功的引导者。

俞敏洪曾写过一篇文章《教育的核心是什么》。

在文章中他提到，对于当下的中国家长，面向未来培养孩子，需要让孩子具备的四个方面的能力。

第一个是思考能力。

很多情况下，我们的教育更注重知识的灌输，而不重视让孩子提出自己的看法。

即便孩子表达了一些独立的思想，如果跟主流有所不符的话，也很有可能被视为另类，不被认可。

作为成年人，我们首先应该相信孩子的能力，并为孩子搭建独立思考的大厦。

其次，在孩子的成长过程中，我们要学会放手，不做权威型的父母，要当孩子的朋友、顾问，不要直接替孩子“拍板”，更不能 “僭越”。

最后，我们把解决问题的主导权还给孩子，扮演好提问者的角色，启发孩子自己动脑、自己想办法。

第二个是精神能力。

这里包含了一个三角形的能力模型：

最底层是积极向上的心态，中间是抗打击能力，最上方是理想和志向能力。

孩子抗挫力形成的前提，是他曾经获得过成功的感觉。我们常说的“失败是成功之母”，对于孩子来说，更应该提倡的是“成功是成功之母”。孩子只有体会过“成功”这种令人激动、心潮澎湃的感觉，才会更有继续挑战的冲劲。

如果孩子从来没有体验过，或极少体验成功，他就不会对成功产生渴望，也就不会愿意对抗挫折。

第三个是社会能力。

在一个社会中，互帮互学、互相支持、互相保护，应当是社会能力的核心。

但现在，从家庭，到学校，再到社会，一方面我们在强调人的品格，强调正能量，另一方面我们却实实在在地培养出太多“精致的利己主义者”。

我们都希望可以培养一个“内心丰盈”的孩子，我们都不希望让孩子成为一个自私自利，毫不顾及他人感受的人，但却常常用错误的养育方式把孩子“推向”自私的一端。

第四个是知识能力。

这可以算是当下父母最普遍关注的问题了。

孩子考试成绩不好，是让所有父母都很头疼的事情。很多父母更倾向于用批评、打骂的方式来“震”孩子，想要以此激发孩子学习的斗志。但是，这样做往往难见成效，孩子甚至会抗拒、厌恶学习。

那该怎么办？

在这本书中，就借助“赫洛克效应”这个经典的心理学实验，告诉父母用鼓励才能真正帮助孩子进入“主动学习——提高成绩”的正向循环，帮助孩子把偶然行动演变成持久的良好习惯性行为，同时获得安全感。

即便是面对一个考班里倒数第五的孩子，父母的鼓励也会比批评更管用。比较是需要让孩子自己和自己做的。他考了倒数第五，同样值得父母的鼓励和认可。

这本书，不仅提供了养育孩子的术，还提供了帮助孩子、解放父母的道。

养育孩子，也是父母成长的过程。

对于父母而言，对孩子的培养和教育不能仅依赖于天然的母爱、父爱，更需要不断地花费心力去学习和探索。

这本书看起来云淡风轻，却探讨了很多我们在教育孩子中的深层问题。相信我们在读完这本书后会重新定义亲子关系，会重新定位沟通、品格和父母角色，而这些，都能够帮助我们举一反三地做好对孩子的教育。

教育不是比教你的人更聪明，教育不是教你已经知道的知识。

教育或教育工作者可以是像俞敏洪父母一样的人，他们可能不会读或写，但他们能够引导你去超越自己，超越你在这个世界上的使命，超越你的极限，超越你的天赋。

希望我们在一同学习和思考之后，也能够成为这样的教育者。

好了，回到今天的分享：

“你信息”提问 VS “Yes，and”表达——如何提问孩子才肯说

文章开头，是一个案例。

有一天，作者的女儿早早在幼儿园被别的小朋友咬了。那个小朋友把早早的腮帮子和手咬得青了两大块，青紫青紫的牙印清晰可见。

下午去接孩子放学的时候，一眼就看到了她脸上的牙印。当时，她大脑嗡的一下，整个人像石化了一样，愣在那里半天。

当时的她，满脑子都在想“发生了什么？到底是怎么回事？谁欺负了我的孩子？”

一系列的问号，心像被针扎了一样，刺得生疼。

当孩子遭遇到一些特殊事件时，父母会产生很大的情绪波动，会控制不住地想：孩子到底遭遇了什么？

当然，这些想法是很正常的，这是为人父母想要保护孩子的本能反应。但是，我们需要警觉的是，不能急于用自己的想法来还原整个事件，因为我们的判断未必源于事件的真相，很可能会造成误判。

弄清事实真相，正确处理孩子遇到的棘手问题，是对家长能力的一种考验。

父母怎样向孩子提问，才能理性地搞清事情的经过呢？

第一种方法，“你信息”提问法。

这个提问法是以“你”字开头，或者把“你”作为核心，把说话的主动权交给孩子，引导孩子主动说。

“你信息”提问背后的原理机制是“让渡自我”，也就是，不能过于以自我为中心，而是要站在孩子的角度，并尽可能让孩子说话。

父母的让渡自我，则是指父母要暂时放弃家长主导的念头，让自己退出来，把空间和时间都留给孩子。

那么，“你信息”提问，具体要怎么做呢？

在“早早被咬”事件中，作者是这样做的。

当看到早早脸上的牙印，不管当时有多担心和焦虑，都没有马上说出来。而是走到早早身旁，蹲下来，摸着她的脸问：“早早，你跟妈妈说说，这个脸是怎么回事啊？”

早早说：“睡午觉的时候，我旁边的小孩咬的。”

妈妈问：“你告诉妈妈，他为什么要咬你呢？”

早早说：“他也不是故意的，他是跟我玩着玩着，不知道该怎么玩好，就咬了我两口。”

听了早早的描述，这位妈妈猜测，这个孩子的家里人跟他闹着玩的时候，有时候可能会用轻轻咬他的方式表达喜欢。孩子就认为，咬是代表喜欢。

可是，一个小孩去咬别人时，可不像大人那么有分寸，也不懂得轻重。他可能觉得，“我越喜欢你，我就咬得越狠、越使劲”。结果，早早的脸被咬紫了。

接着，这位妈妈又问：“你当时为什么不喊老师呢？”让她没想到的是，早早回答说：“别的小朋友在午睡，我要是大喊大叫的话会把大家吵醒的。”

听孩子这么说，妈妈非常感动，因为从孩子的回答中，妈妈获得了一个特别有价值的东西：

自己的孩子是温和纯良的，是懂得考虑别人感受的，是有同理心的。

假如当时没有用“你信息”提问，而是靠自己的主观臆断推断出，咬人的就是一个坏孩子，自己家孩子被还不吱声就是软弱。那么，这样的误解，就很有可能把事情带向一个完全偏离的方向。

我们有可能错怪了自家孩子，也错怪了别人家孩子。

面对这种冲突事件，不光是对孩子的考验，更是对我们大人的考验。

在现实生活中，很多父母不会去用“你信息”，而是常常出现“我信息”。也就是当孩子跟父母说话的时候，父母总是说“我觉得怎样”，比如，“我怎么觉着不是这么回事？”“我怎么觉得是这个孩子故意咬你？”“我觉得你当时就应该咬回去！”

“我信息”对于孩子来说，是毫无正向价值的，对于解决孩子当下遇到的问题也没什么帮助，甚至会帮倒忙。

使用“我信息”还会让孩子有这样的感受：

我爸妈都不听我说话，他们一点儿都不关心我的想法。父母的“我信息”用多了，还可能导致孩子以后慢慢地就不爱跟父母说话了，哪怕发生什么冲突也不再想告诉父母。

第二种方法，“yes，and”表达。

“yes，and”是即兴戏剧表演里的一个概念，之后便衍生为一种思维模式，在职场沟通和合作中有广泛应用。

那么，“yes,and”该怎样用到父母跟孩子的提问沟通中去呢？

简单来讲，先用yes对孩子表示接纳、认可，再用and引出一个相关问题。

早早两岁多的时候，有一天回家突然笑嘻嘻地跟妈妈说：“我是个大饭桶！”那一瞬间，妈妈哭笑不得，心想，这孩子是怎么了？还没等妈妈说话，早早继续笑着说：“我长了一个大鸡腿！”

“大鸡腿、大饭桶”，这都哪儿跟哪儿啊？

孩子为什么会有这样的想法呢？然后，妈妈就开启了“yes，and”提问模式。

妈妈对早早说：“你是大饭桶？”（这是yes，通过重复孩子的话，表示自己对她的接纳。）

早早听完，咯咯笑得更开心了，前仰后合地说：“是啊，我是大饭桶！”

然后，又问：“这是谁说的啊？”（这是and，提出一个相关的问题，来引导孩子进行回答。）

早早说：“江老师说的。”

继续追问：“哦？江老师说的啊，那江老师为什么说你是大饭桶和大鸡腿呢？”

就这样，通过“yes，and”提问，搞清了事情的来龙去脉。

原来，早早睡午觉的时候，隔壁班的江老师来到他们班，坐在早早旁边，说她是个大饭桶，还摸着早早的腿，说她长了个大鸡腿。

通过对孩子的提问，把事件还原清楚，并找幼儿园做了相应的沟通。

孩子在年龄小、表达能力不够好的时候，遇到一些情况，很难自己说清楚，父母可以通过“yes，and”这样的提问，给孩子递一个抓手，让孩子顺着问题去把一件可能比较复杂的事情讲得相对清楚，这样父母才能比较恰当地来处理孩子遇到的问题。

最后咱们来回顾一下：

“你信息”提问。父母在对孩子提问的时候要用“你信息”，让渡自我，把说话的主导权交给孩子。

“yes,and”表达。先用 yes对孩子表示接纳和肯定，再通过and提出相关的问题，引导孩子还原事件的真相。