游戏规则已经变了，因此你也得变

干货分享，篇幅较长

可先收藏，择时再读

选择这本书作为第一次分享，有两个原因。

一来我所教的学生，正处于13-16岁这个青春期反应最为猛烈，也是亲子关系最为撕裂的阶段，因此也亲眼见证了这个时期孩子跟父母关系的各种奇葩表现。

一回家就关门啦，一说话就吵架啦，父母看孩子不顺眼啦，孩子看父母各种嫌弃啦，总之是各种不和谐就对了。

二来我的儿子，今年已经10岁了。因为心理年龄偏大，跟同龄孩子相比会更早熟一些，所以青春期来的也就有点早。

从去年下半年开始，就已经开始感觉到我们之间的关系，不像以前那么和谐融洽了。

我们吵过架，翻过脸，他关上门不理我，我被气得胸闷心口疼，就在那时，突然就理解那个让孩子气得心脏搭桥的爸爸了。

跟孩子生气，真的是能气出病来啊！

我们的关系开始变得紧张，但这跟学习成绩毫无关系。

直到现在，这孩子的学习还OK，经常是在学校就已完成大部分作业，回到家最多一小时就能把作业全部搞定，然后就是忙活他自己的事了。

看书了（现在很迷那种玄幻小说），跟他的小伙伴组队比赛了（就是玩联机游戏），跟着美食博主研究美食了（他做的饭还蛮好吃的）。

我们的问题，来自于沟通不畅。

一直以来都觉得，在亲子关系方面，应该是能hold得住的那一款妈妈，毕竟看过不少心理学方面的书，也一直待在教育领域，教了二十多年书，怎么着也差不到哪儿去。

而且，我又是那种在孩子很小的时候就非常尊重他，并且以正面鼓励认同为主的妈妈，怎么着看，孩子的青春期也不会翻出多大的水花。

甚至还想象着等孩子青春期的时候，我们还能像他小时候一样和谐欢轻松，但事实上，我还是too young too naive，想得太乐观了。

为什么会这样呢？

因为，游戏规则已经变了。

如果还在用曾屡试不爽的那老一套，就只能是等着被打倒在地反复摩擦了，孩子的成长很迅猛，以3.0的倍速不断迭代升级，所以作为家长的我们，心理上也不能太安逸。

我们要像平时早上一睁眼、晚上睡觉前，坐车、吃饭、上厕所、都不停刷手机那样，不断刷新我们的理念，调整方向，跟上孩子成长的节奏。

毕竟河东狮吼式的毁灭性强势干预，和任其自生自灭置之不理型的不作为，都是不理性的做法。

当孩子长到十几岁时，他们在身体、认知、情感，以及社交范围等各个方面都会发生巨大的转变。于是，他们需要从父母那里获取的东西也不一样了。

游戏规则已经变了，如果你不跟着变的话，就不能有效地应对。

那么，该怎么做呢？

先来看一下你原来的角色：

空中交通管制员

当孩子还小的时候，由于其身体各方面都还很脆弱，生活上几乎完全依赖他人，大人们必须积极地、未雨绸缪地为其提供保护和哺育环境。

这是空中交通管制员阶段。

在这一阶段，你要全权安排他们吃什么、去哪里、和谁玩、什么时候上床睡觉、什么东西可以不放进鼻子里。

就像空中交通管制员一样，孩子生活的方方面面，都需要时刻保持警惕并深思熟虑。

再来看现在你需要扮演的新角色：

教练

空中交通管制员的角色曾在一段时期内非常重要，但似乎突然之间就变得不再重要了。

就像是喝奶，对大一点的孩子来说他们会吃主食，不再依靠母乳或是奶粉。如果你还是像空中交通管制员时期那样，继续尝试控制你的孩子，必然会适得其反。

想一想：过不了几年，你就得把他送出家门。他们会面临各种困难和棘手的事情。他们需要自信，需要知道自己有能力处理这些事情。

所以，要采取教练的心态，让孩子自己应对这些挑战，让他在现实生活中实践，而你仍然和他们在一起，只是功能变了，需要给他们提供的东西由物质和呵护，变成了引导和鼓励。

那么教练是一种怎样的角色呢？

他并不是一个满脸通红、乱扔东西，并朝着裁判员大吼大叫的人；而是一个有爱心的成年人，他训练运动员，让他们做好准备，督促并鼓励他们去突破自我，超越梦想。

优秀的教练都有这些特点。

特点1.有绝对的权威

你可能会有这样的顾虑，从空中交通管制员变成教练是否意味着家长失去了权威？应该清楚的是，你没有放弃一丁点儿作为父母的权威，发生变化的是你行使权力的方式。

想一想，当孩子四岁的时候，你有多少种权力是可以自由支配的，孩子的日程安排、朋友范围、行踪去向，甚至他的就寝时间。

现在，他十几岁了，那些权力手段大多不管用了。

于是，你不得不利用新的手段。当然，你仍然控制着钱、交通工具、科技产品的使用权（当然，这个也可能会不可控）。

但是最有效的手段必须建立在类似信任、影响、书面约定的规矩，以及价值观等沟通交流的基础之上。

最好的父母和看护人，对于这样的权力会感觉到一种“责任的负担”。他们懂得这是一个神圣的位置，而且他们对此丝毫不敢马虎。

特点2：教练确实非常关键，甚至会决定结局。

教练会做一些实实在在的事情，像确保队员们的技能不断发展提高，保证训练有序进行，以及在整个赛季的起起伏伏里鼓舞士气，这些事情很重要。

但是优秀的教练，特别是伟大的教练，还会给队伍带来一些无形的东西。

比如说，改变团队的氛围、促进队员和谐相处、增进彼此坦诚交流、激发队员斗志。

前阵子看《安家》，感觉剧中罗晋扮演的徐姑姑，就是这样的一个人，看似无为而治，其实眼界和格局大得很。

如果说房似锦是在做局，那徐姑姑就是在造势。

刚强是一种力量，但以柔克刚的势能会更强劲。

作为复杂的社会人，我们每个人的行为动机各不相同。伟大教练就会花时间去弄清楚这些事情，并且帮助每个人超越自我，实现梦想。

通常，一个伟大的教练需要具备什么样的特质呢？

哪些关键特质能帮助父母，从有效的空中交通管制员，转变为有能力的教练呢？

伟大教练有三个特质

特质1：关注个发展，而不是只盯着结果

区分伟大教练和好教练的关键之一，就是看他们强调什么最重要。

好教练强调获胜，强调结果至高无上，而伟大的教练却很少谈论结果，因为他们懂得我们控制不了结果。

超出我们控制能力的事情是常常发生的：比如说伤病、运气不佳，或者碰到更强大的对手。

不过，虽然我们控制不了结果，但我们能够控制我们的准备、我们的性格，以及我们如何应对胜利和失败。伟大的教练知道，生活远不止我们可能取得或者无法取得的成就，生活关键在于我们的内心。

特质2：故意讨论“毁灭性”失败

毁灭性失败是那些会严重扰乱一个人的生活的失败。这种失败会极大地损害一个人的潜能。在人生的种种境遇中，如果一个人遭遇了毁灭性的失败，他成功的机会就变得很渺茫（或者严重到了从数据上说几乎不可能的程度）。

可是，伟大的教练会谈论这些毁灭性的失败，因为对他们的队员来说，这些失败是真实的，后果是极其严重的。

青少年的父母经常会情绪崩溃是可以理解的。因为很多青少年就是有这样的本事，他们能让自己做出的选择带来难以挽回的惨败结局。

几年前，美国国家政策分析中心做了一项涉及3100万美国人的研究，根据最新的美国普查数据，这些人的家庭收入都处于贫困线以下。

一位政策研究顾问仔细筛查了这些数据发现，来自贫困家庭的这些人如果能做到以下三件事，他们就有超过80%的可能摆脱毁灭性的长期贫困：

1.高中毕业。

2.等到至少21岁再结婚。

3.等结婚后再生孩子。

可是，如果连一件也做不到，那么，情况反转，这个人有将近80%的可能会长期生活在贫困中。

不是说经济拮据是一个无法逾越的挑战,只想说在经济拮据的环境中取得成功是非常难的，我们从研究中获悉，它极大地限制了一个人的发展。

如果有可能帮助青少年取得成功，我们希望传授给他们最好的方法。这也意味着，我们需要讨论，怎么才能让他们远离毁灭性失败的路。

想想你关心的那个青少年。什么样的失败是你不惜一切代价想让他们避免的？可能是：怀孕、滥用毒品、醉酒开车、辍学、交不三不四的朋友。

所以，应该马上开始和他谈谈这些事，开诚布公地谈。

特质3：用价值观而非情绪来管教孩子

作者在这里用了“管教”，而我觉得用“引导”会更合适。

当想象那些伟大教练的时候，脑海里很可能会出现一些脾气暴躁的人。

也许脑海中会浮现一些画面：

他们朝裁判员或者仲裁人员大喊大叫，或者冲着他们的队员们狂吼，又或者用他们的膝盖折断写字板，或者，如果你是从印第安纳州来的话，可能会想象出椅子从赛场的另一头扔过来的场景。

尽管爆发负面情绪是人之常情，但是，这些极端情绪可能会分散队员的注意力，甚至对队员造成伤害。

当青少年做错事的时候、表现得叛逆的时候，或者公然顶撞你的时候，你的内心常常会有一股无名之火想要爆发出来。但是就我个人而言，我发现，发脾气根本于事无补。

有些父母会咄咄逼人、情绪冲动、歇斯底里。他们这样做往往是为了重新控制局势，但结果却通常是因负面情绪的爆发而被孩子轻视。

有些父母则刚好相反，他们没有勃然大怒，而是“独自生闷气”。

他们太生气了，气得把自己的情绪封闭了起来。

有人将这种行为称为“不理不睬”、“回避策略”，或者叫“冷处理”。不管叫什么吧，结果都一样：这是一种相对后撤。

从某些方面来说，这样做可能会更危险。因为这些情绪都被隐藏起来了，朋友以及家人观察不到，也就发现不了你哪里不对劲儿，不知道你需要帮助。

不管有哪种倾向，结果都一样：

你让情绪支配了。

可是，当和青少年打交道的时候，必须要记住一点：

谁是成年人，谁需要在行为上表现得更成熟一些。不要感情用事，要基于价值原则行事。

管教孩子的关键是要确立协商一致的目标，并且概述出清晰无误的特权和后果。负面情绪的爆发（不管是向外爆发还是向内爆发）几乎从来不会作为有效的措施而起作用。

如果，事先下功夫制定了大家都同意的、清晰的奖惩条款，明确了价值观”并且有勇气坚持遵守这些条款，那么遇事时就能把持情绪，而把持住情绪能帮你把持局势。

接下来，我们看一下，在青少年的生活中，扮演一个教练、一个有能力的父母，意味着什么?

先来看第一部分：赛前——排练

关键问题：青少需要准备面临哪些潜在的挑战？

教练的责任之一，就是帮助队员模拟真实比赛环境、减轻压力、克服恐惧心理。这就是练习的目标。

要做一个能对青少年产生影响的教练，就需要进行一些练习。通常的方法是问一下自己，孩子可能会面对怎样的特殊情形？

为了帮助他们准备和面对这些特殊的情形，你能做点儿什么？

遇到问题时，我觉得问自己这个问题非常有效：“在这个情形下，我的孩子将要面对的，最坏的现实情况是什么？”

然后再按照“抱最好的希望，做最坏的打算”来行事。

举个例子哈，有个朋友，他有一个12岁的儿子，他们班级最近在组织集体到当地的一处游乐场游玩，朋友的准备工作之一，就是和他的儿子坐下来，预测所有可能发生的最坏情况。

他们把准备工作变成了一个游戏。

他让儿子先回到自己的房间，然后带着他认为在游乐场可能需要的一切东西回到客厅。对的，一切东西。

当儿子从自己房间出来的时候，显得非常自信，觉得已经做好了一切准备。然后他们把每个可能遇到的最坏场景，都提前排练了一遍：

爸爸说：如果钱包丢了，你会怎么做？

儿子回答道：告诉我的领队，向他寻求帮助，先跟他借钱，并告诉他你会还给他。

爸爸说：嗯，聪明。

儿子接着说：或者跟乔赛亚借，他的父母通常会多给他一些钱。

爸爸又问：如果你从小组中走丢了，找不到任何人，你会怎么做？

儿子说：嗯，给我的领队打电话。

爸爸问：可是，你知道领队的手机号码吗？

儿子：不知道，但是我会提前在公园门口和他要电话号码，存到手机里。

爸爸：外面非常热，而你非常渴。你需要喝水，该怎么办？

儿子：那儿有饮水器，还有餐饮区。

爸爸：在餐饮区怎么喝？

儿子：我可以在苏打水机器那里装满我的水瓶，而且那里还有免费的冰块。

爸爸：你不知道现在的时间，可是，你们提前说好了，得在下午三点集合。这时，你该怎么办?

儿子：爸爸，每个人都有手机。我会问其他人现在几点了。

爸爸：你忘了带香水，你闻起来像个正在腐烂的臭鼬。可是，你正站在队列里，紧挨着你觉得很可爱的阿什莉，你该怎么办?

儿子：爸爸！你真俗！

爸爸：好吧，我们以后再处理这个问题。

他们谈论了所有可能会发生的场景，在一个没有压力的环境，一起考虑该怎么做。

好朋友的儿子甚至开玩笑说，如果他走丢了，“我知道如何做，爸爸。我会发射一颗信号弹。”

最后，他的儿子记下了领队的手机号码，带上了保温水杯，并且把钱包塞进了小背包。他准备好了，而且自信可以应对任何事情。

很幸运，当天什么意外都没有发生。

那次旅行对孩子来说，是一次印象深刻的经历。

可是，即使当时出了什么事情，朋友也确信儿子知道该怎么做。提前让儿子为可能面临的实际挑战做准备，让他们两个都自信满满。

做最坏的打算，抱最好的希望。

第二部分：赛后——回顾评估

与青少年打交道时，评估阶段非常关键。你必须问孩子一个关键问题：我们学到了什么？

“从这件事中，我们学到了什么？”

让我们再次回到朋友儿子去游乐场的例子。

下午五点，朋友从公园接到他的儿子之后，他们一起谈论了这一天是怎么过的。

聊的时候，朋友一直问各种各样的问题。

这一天，你最喜欢的事情是什么？

碰到的最有趣的事是什么？

这一天之内有什么事，让你感觉很紧张？

有什么事没能接照计划进行？

哪些事进行得很顺利？

哪些事进行得不顺利？

儿子说的时候，我这位朋友做了两件事：

1.认真倾听。

2.心里暗暗记下，将来还需要演练什么。

孩子和你对答的过程，就相当于回顾比赛的过程。如果一位队员在比赛最后罚丢了一个关键球，作为主教练，反应应该是“我需要让他们为罚球做更充足的准备。”然后，会根据情况调整训练计划。

下面是一个现成的赛后回顾清单：

什么管用?

什么不管用?

你如何能改进?

我怎么能帮助你？

我们再来听听朋友和儿子的谈话：

爸爸：这一天之中，有什么事让你感觉很紧张吗？

儿子：啊，有一件事情。

爸爸：什么事？

儿子：嗯，我们小组有很多人，开始我们玩得非常开心。后来，他们想玩旋涡飞车，可是我之前从来没有玩过那个，所以，我有点儿不想去。

爸爸：你跟他们说了吗？

儿子：没有。我什么都没说，也没说我不想坐，因为我不想让大家认为我是个胆小鬼。

爸爸：那么，你是怎么做的?

儿子：我就坐了呗。

朋友敏锐地看出了一个潜在的问题。

有些事情，儿子实际上不想做，可是，把自己的想法直接说出来，却让他感觉不舒服。

这是因为同伴的压力吗？是因为他不想让大家失望吗？是他不想显得不合群吗？究竟是怎么回事呢？

作为父母，需要注意这种情况。

因为，虽然现在的风险是乘坐游乐设施，可是，如果不培养孩子直接说出自己想法的能力，将来风险会不可避免地增加。譬如他会在压力之下，考试作弊，甚至可能会买卖毒品。

将来一定会有需要他直抒己见的情形。

朋友意识到，为了防患于未然，他需要留心给儿子提供更多的机会来直抒己见。因此，他开始一点一点地帮助儿子锻炼这项技能。

家人出去吃饭的时候，他给儿子足够的空间来清楚地表达自己的喜好。他们会讨论去哪儿吃，吃什么，让儿子直抒己见，明确表达自己的想法。

年度体检时，面对他们的家庭医生，朋友训练儿子如何和医生谈话，以及如何问他想问的问题。

通过这些做法，朋友尝试教给儿子，要敢于同权威人士交谈，敢于提问、敢于对自己重要的事情直抒己见。

朋友之所以和儿子一起实现了所有目标，是因为他事后进行了评估，注意到了细节问题，然后，有针对性地做出了相应的调整。

第三部分：比赛期间——放手

关键问题：没有我，他们为成功做好准备了吗？

没有按照时间顺序，而是先讨论完赛前和赛后部分，然后才讨论比赛期间这部分内容，这是有原因的。

因为，和足球教练面对的情形不一样，青少年生活这场比赛，不会直接呈现在你面前一个修剪过的草坪上，而且，你也没有哨子来叫暂停，无法来做调整。

实际上，训练青少年准备应对的大部分的生活情形，你都不会在场。他们得靠自己来做这些事情。在大多数真实的情形下，你能做的并不多。

这不在你的掌控之中。

如果想要影响结果，就得在赛前阶段做工作。

那么有一个问题：

为什么要向教练转变？

实际上，很多父母非常害怕从空中交通管制员到教练的心理转变。

随着青少年变得越来越自主，越来越独立，看起来好像是他们在逐渐逃出你的掌控范围。

其实，不是这样的。

转变成一个教练，能让你在最佳时刻施加真正的影响，更重要的是，能真正帮到你的孩子。

但是，这是个非常艰难的过程。

它需要你不断努力，需要你放弃某种固有的思维方式，需要你熟练地做一些非常难做的事情。

为什么你得这样做呢？为什么每一位父母都要经历这种麻烦，做这种策略上的转变呢？

原因如下：

1912年4月2日，为了检测泰坦尼克号的整体性能及适航能力，人类历史上建造的最大的远洋轮船在公海下水试航，开始经受大海的考验。

试航之后，巡视人员以及工程师报告说，发现了两个警告信号。

警告信号1：

巡视人员发现，在将船结合在一起的三百多万个铆钉之中，船身前部的铆钉是由铁和矿渣制成的，而不像用在船身其他部位的是更坚硬的钢铆钉。

巡视人员担忧，这种不合规格的铁铆钉会让船头变得相当脆弱。

警告信号2：

另外，在试航期间，船右侧媒仓储存的煤着火了，直到几天后才完全熄灭。巡视人员和工程师担忧，火灾可能会让这个区域的船板更脆弱易碎。

因为急着让这艘船出海（开始挣钱），这些顾虑被完全忽略了。

众所周知，泰坦尼克号以每小时 23英里的速度撞上冰山时，正是撞在了被火烧得更脆弱的右侧船身上。船头较弱的铁铆钉爆开，导致船身处的接缝断开，加速了船的沉没。

使用钢铆钉的船体部分没有进水，这绝非偶然。

如果不训练青少年，不做赛前的排练，或者不做赛后的评估，那么就不会发现警报信号。如果不注意警报信号，不做必要的改正，不幸可能就会发生。

你不可能预测到每一座冰山，但是你能让船更坚固些。

当青少年失败时，应该做什么？

当青少年失败时（青少年肯定会有失败的时候），得想方设法弄清楚究竟是怎么回事。

不管是化学考试没通过，还是撞开了邻居的信箱，或者是聚会后喝得醉醺醺地回家。如果和青少年坐下来好好谈，并且问一下他：“从这件事当中，我们学到了什么？”，结果可能会很不一样。

使用“我们”这个词意味着一种支持，能向孩子表明，不论好坏，你们会一起应对这件事。

能消除孩子对你的敌意，因为每次失败之后，青少年会害怕受到惩罚。

他们的行为很可能会受到惩罚，但是，你的前奏必须向青少年传达这样的信息：我们会风雨同舟。就像《正面管教》系列书籍的合著人简·尼尔森博士说的那样；

沟通先于改正。

这非常关键，因为它能让青少年摆脱“抵抗还是逃避”的思维模式，能让青少年有机会吸取教训。

这个问题强调了这样一个事实：

学习是失败和生活的一部分，这很平常。

这样的心态既积极健康，又符合实际。

这个问题把青少年的关注点从失败后的苦痛（过去的事），转移到以后走向成功需要的成长（将来的事）上。这对我们更有帮助，因为我们不可能让时光倒流，改变过去。

它能帮助你和青少年识别哪些事进行得很顺利，为什么顺利。这能让你和青少年深刻了解他们自身独特的优势。它能帮助你和青少年识别哪些事进行得不顺利，为什么不顺利。

这能让你和青少年深刻了解他们特有的弱点。

它能帮助你更容易判断，青少年现在需要进行什么样的模拟和练习，才能改善原先不太如意的结果。

只要你是个教练，就不得不应对失败。

可是，对于一个伟大的教练来说，应对失败的方式很重要。

而且，如何应对失败，不仅仅是你一个人的事，同时也是在教青少年应该如何应对失败。作为成年人，你有两种青少年没有的、至关重要的本领：

1.透视。

青少年不清楚有些事是否重要，因此对于他们的表现，不要反应过度，说话要把握分寸。判断孩子为什么会失败时，一定要有根据，要深思熟虑——从全局角度来考虑，这件事对孩子的发展意味着什么。

2.鼓舞。

教练能给队员最大的财富就是动机和鼓舞。这对于他们就像是空气一样。在失败的时候，他们需要呼吸氧气。就像马丁·路德·金曾说过的那样：

“衡量一个人的真正标准，不是看他在舒服和状态好的时候如何表现，而是看他在面对争议和挑战的时候如何承受。”

帮助青少年面对失败的时候牢牢记住这些事情，那么在生活的赛场上，你就完成了一个伟大教练的职责。

你可以控制孩子，或者你可以帮助他们成长。

但是二者不可兼得。

好了，今天的分享就到这里了，今天的内容有些多，过后我会合成音频并整理成图文推送到棕妈公号，以便于大家回顾和参考。

下一次会分享三种思维模式中的最后一种：

你需要帮助。

棕妈工作室

棕妈：

初中英语老师，10岁男孩妈妈；

读书达人，每年阅读书目200＋；

电影狂人，每年贡献票房2000+

（暂时贡献不了了）；

心理学感兴趣，小毛头hold得住；

人类灵魂的小裁缝，擅长自黑的不辣妈