就这样，孩子关闭了和父母沟通的那扇门

每学期开始，我们通常都会家访，在跟家长们交流的过程中，感受最多的关键词有两个——“手机”和“关门”。

没事就抱个手机，一回家就关门；一问就烦躁，一聊就吵架。亲子关系在孩子的青春期这个阶段进入了冰点。

家长很痛苦，孩子也不好过。

一位妈妈曾分享过她的经历。

她说，儿子14岁了，已经很长一段时间都不爱跟她说话了，每天放学回家就一句“我回来了”，然后就马上回到自己房间，把门一关，将自己封闭起来。

有时候想问问他在学校的情况，也总是不耐烦地说“行了行了，别问了”，“说了你们也不懂”，她感到很伤心，十几年的辛苦，怎么就养出来个“陌生人”？

字里行间，透着痛苦和无奈。

这位妈妈遇到的问题其实并不少见，是很多青春期孩子和父母的生活常态。那么，到底是为什么，孩子会在跟父母共同生活了十几年后，甚至连招呼都不想跟父母打了呢？

孩子在成长的过程中，内心至少会经历四扇门：

感受之门、事件之门、成绩之门、打招呼之门。

最初，这些门都是完全敞开的，父母出入畅通无阻。但由于有的父母不珍惜和孩子沟通的机会，或使用了不恰当的沟通方式，导致孩子把这四扇心门慢慢全部关闭，而父母还觉得奇怪，孩子怎么就不爱说话了呢。

咱们先来看第一扇门——感受之门。

低龄段孩子在表达自己感受时，通常会用“哭”这种方式，这是因为他们还没有掌握足够的词汇来描述自己的感受。而“哭”这一行为是最能直接表达生气、伤心、害怕、沮丧、委屈等情绪的渠道。

孩子的这一反应是正常的。

而有些父母却意识不到“哭”和“感受”之间的关联，认为孩子哭就是不乖，听到哭就烦躁，于是通常都是很不耐烦地对孩子说：“哭什么哭！有什么好哭的！不许哭！”“哭又不能解决问题，赶紧闭嘴吧！”

哭不能解决问题，是很多父母的观点。

的确，“哭”解决不了行为层面的问题，但是，孩子却是用“哭”在表达情绪、表达感受，从这个角度上来说，“哭”的情感意义重大。

作为父母，我们需要先接纳孩子的“哭”，再去寻找原因，才能更有效地解决行为层面的问题；不让孩子哭，其实就是拒绝接受孩子内心真实的感受。

类似情况发生的次数多了、时间久了，孩子就会慢慢进行自我“总结”，认为表达感受是不被父母接纳的。于是，他们就会选择不再在父母面前表达感受。

于是，感受之门慢慢关闭。

再来看第二扇门——事件之门。

孩子放学回家，很开心地想跟妈妈分享他在幼儿园的见闻。可当时妈妈恰好在忙着做家务，或是当天在工作时遇到什么不开心的事，所以心烦意乱，不想听孩子说话。

而且低龄段孩子表达能力还欠佳，可能会讲得前言不搭后语。于是可能妈妈刚听几句就不耐烦了，冲着孩子说：“行了行了，什么乱七八糟的，快别说了！”

某天，孩子在路上捡到一个东西，很兴奋地跟妈妈说：“这是我捡到的宝贝，它有魔法哦！”妈妈很不屑地瞟了一眼说：“你是收破烂的吗？什么东西都捡，赶紧给我扔了！”

就这样，当父母一再否定、打断孩子讲话，不听孩子分享自己的事情，就会让孩子做出一个判断：

父母不懂我，那我以后就不跟他们说了。于是，事件之门慢慢关闭。

第三扇门——成绩之门。

只要孩子开始上学，就一定会牵扯到成绩，这是孩子和父母都绕不过去的一个部分。

比如说，一个小学生学习一直不太好，有一次好不容易考了91分，本来很开心地拿着成绩单回家，期待妈妈夸奖他一下。

但妈妈拿到成绩单，脸上却没露出一点笑容，说：“这次虽说考了90多分，但说不定就是碰巧了，所以也别骄傲，听见没有？你们班应该还有考得更好的吧？跟人家比，你还差得远了！”

妈妈的本意也许是想激励，但在孩子看来，自己的努力和进步完全没有被看见，那该多么委屈；刚刚提升了点成绩，妈妈就立马提出更高的要求，这是多么让人扫兴啊。

这样的感受之下，除非万不得已，谁还愿意再继续沟通成绩呢？

再比如说，有个初中女生，她只要是发了成绩单就会紧张。大家都很奇怪，她的分数一直很高，为什么还要紧张呢？后来才知道，她的父母对分数的看法非常与众不同，只看失去的分，不看得到的分。

他们认为这叫对分数的“实事求是”。所以，无论考了多少分，哪怕是97分，她的爸爸妈妈也会直接责问：

“那3分是怎么丢的？”得到的97分，在父母眼里似乎并无价值，这真的“实事求是”吗？成绩优秀的孩子，竟得不到丝毫的肯定，难怪她会紧张。

肯定孩子得到的成绩是必须的，这样可以让孩子在父母的认可和赞赏中得到愉快的情绪情感体验，会激励并调动一个人的内驱力；反之，孩子越学越没劲儿，沟通也会越来越乏力。

慢慢地，孩子就不愿意和父母沟通成绩，成绩之门关闭。

剩下什么呢？只有打招呼了。

第四扇门——打招呼之门。

就像是文章开头的那位妈妈遇到的情况。孩子回到家，说句“妈，我回来了” “爸，我回来了”，转身就进了自己的房间，关上了房门。

还有的孩子，回到家连招呼都不愿意和父母打，跟父母一点话都没得说，尤其是青春期的孩子。父母慌了，纳闷孩子怎么不理自己了，想要主动和孩子聊聊天，小心翼翼地敲开孩子的门，问孩子：“你今天在学校怎么样啊？”

孩子随口回答：“挺好的。”爸妈继续追问：“怎么个好法？跟我们聊聊呀。”孩子冷漠地回答：“哎呀，说了你们也不懂。行了，你们出去吧，我得写作业了。”

就这样，亲子关系变成了无话关系……

孩子曾经给了父母多少次机会呢？

无数次。

这四扇门，并不是因为一件两件事情关上的。孩子在关闭每一扇门之前，都给了父母很多次机会。到最后，孩子心凉了，不再对父母抱有任何期待，才把门一扇扇关上。

那么，父母该如何做，才能避免出现四扇门关闭的情况呢？

请务必建立“口令思维”。

就如同我们想打开手机，输入密码，即可解锁。如果忘记密码，胡乱输入，不停尝试，手机就会自动锁定。面对孩子的感受、事件、成绩、打招呼之门，也是一个道理。父母需要拥有不同的钥匙来对应每扇门上的锁。

之所以父母和孩子的沟通无效，都是因为没有找对钥匙。比如，当孩子的玩具坏了，坐在地上嚎啕大哭。妈妈被孩子搞得心烦，张口就说：

“你哭什么哭？有什么好哭的？不就是玩具坏了吗？我给你再买一个不就得了？行了行了别哭了！”

妈妈这一串话说完，孩子会收起眼泪，破涕为笑吗？很显然，不可能的，孩子会哭得更凶。这就是妈妈没有找对解决沟通问题的钥匙。

孩子心爱的玩具坏了，他很伤心。妈妈需要做的是，关注孩子的感受，可以说：

“宝贝，玩具坏了，你很伤心是不是？如果我最喜欢的东西坏了，我也会很伤心的。你想哭就哭一会儿吧，妈妈陪着你。”

父母在跟孩子沟通的时候，要时刻想着，沟通的正确“口令”是什么。这可以避免孩子关闭内心之门，或者在孩子关上了某些“门”之后我们还可以再重新把门打开，走进孩子的内心。

本章所讲的沟通方法——

“55387定律”、“拉波波特法则”、同理心倾听、“你信息”提问、“Yes, and”提问、正向激励等，都是“口令思维”的应用方案，可以帮助父母关注孩子的感受，探寻孩子的真正需求。

为方便回顾以上口令思维的应用方案，将相关部分的思维导图列出，供大家参考。

在日常生活的亲子关系中，我们难免会遇到各种问题和冲突，被各种细节困住手脚，被各种负向情绪所捆绑，以至于常常忘记自己的目标是什么。

但是，冷静下来后，我们要第一时间意识到，孩子真正的需求到底是什么，然后去找解决这种需求对应的口令钥匙，只有这样才有可能解决关键问题。

棕妈：

初中英语老师，10岁男孩妈妈；

读书达人，每年阅读书目200＋；

电影狂人，每年贡献票房2000+

（暂时贡献不了了）；

心理学感兴趣，小毛头hold得住；

人类灵魂的小裁缝，擅长自黑的不辣妈