情绪即将大爆发，怎么办？

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“丢了一颗钉子，坏了一只蹄铁，折了一匹战马，伤了一位骑士，输了一场战斗，亡了一个帝国。”

这是发生在15世纪英国的一个真实历史事件。

我们可以把它理解为细节决定成败，也可以看做是连锁反应，蝴蝶效应。

某个微小的事件，如果处理不当，就可能造成不可避免的损失，或是发生不可逆转的灾难。

同样，情绪也是如此。

当我们有负面情绪时，通常会有两种极端的错误做法。

第一种：情绪传递。

比如说，某天有个人被老板臭骂了一顿，于是憋着一肚子气下班。

公交车上，对着按照惯例叮嘱他“刷卡”的司机师傅一顿怒吼；

回到家，冲着正在看电视的孩子大声质问：“作业写了吗？给我好好学，别整天一副没出息的样子！”

孩子妈妈在一旁看不下去，说了几句，于是怒火又朝她烧了过去......

就这样，坏情绪就像一根链条，不断传递下去，链条上的每个人，都难逃一劫。

这就是心理学上著名的“踢猫效应”。

人受到环境的影响，会产生负向情绪，如果没能妥善地处理，负向情绪就会像一根链条一样向下传递。而人性中趋利避害的意识，会让我们选择比自己更弱小的人或是小动物来发泄情绪。

一般来说，当外部给我们一个刺激，我们会做出相应的反应。通常我们是把刺激和反应连在一起的，这叫做“猝不及防的反应”。

自己都没反应过来，情绪就发泄出去了。

正向的事情我们做不做反应，都没有关系。但一旦发生负向的事情，就需要把刺激和反应拉开，否则，很容易形成“踢猫效应”。

负情绪链条，一环扣一环，制造着破坏，最容易“躺枪”的，则是我们最亲密的人。

假如我们有了负向情绪，应该怎么做呢？

不要把不属于家人之间的情绪带回家庭。

回家之前，可以通过一些动作来给自己做心理暗示。比如说拍一拍身体，把一天在工作中的不痛快都拍掉，不带进家门；或者做深呼吸，把所有的烦恼都呼出去，不留在体内。

当我们养成了觉察意识，就可以有效地控制负向情绪的传递。

美国社会心理学家费斯汀格，提出过“费斯汀格法则”。

生活的10%，是由发生在人们身上的事情组成。而另外的90%，则是由人们对所发生的事情如何反应决定的。

所以说，如何处理负向情绪，将会在很大程度上左右我们的生活质量和亲密关系的质量。

第二种：生憋。

我们知道随意发脾气会让孩子受到伤害，所以有时候会选择有脾气忍着不发，但其实，“生憋”同样会导致严重的后果。

当我们“生憋”时，所表现出来的温和是装的，只是表面不发作而已，心早已是波涛汹涌，暴风骤雨。

别小看孩子，他们是很敏锐的，“出厂设置”都自带X光全套设备，时时关注着跟他有着亲密关系人的情绪状态，可以分分钟完成对我们内心和情绪的透视，然后再展开“打假”行动。

这就是为什么我们明明看上去没有发脾气，努力保持着“温和”，但孩子仍然跟我们对抗的原因。

关注“生憋”的过程会发现，负向情绪有一个堆积的过程，像病毒一样不停裂变，当聚合到一定量级的时候，在一个完全预测不了的点位上“砰”地一下，就炸了。

所以，憋也是白憋，早晚会爆发。而且，憋的越久，脾气越大，火力更猛，破坏力更强。

那么，“生憋”的破坏力都有哪些呢？

第一，吓坏孩子。

想象一下画面：一大一小，表面上看风平浪静，实则暗流涌动，尤其是大人。突然，大人再也受不了了，“嚎”一声，原地爆炸。

这一前一后的反差实在是太大了，就像是犯了病，还是那种突然发作的精神病。

第二，亲子关系恶化。

假如类似的情形发生多了，孩子会自行做出一个判断：

“爸爸妈妈对我不好，总是无缘无故发脾气，他们不爱我了。”

长年累月堆积下来，亲子关系很难再“亲”，孩子内心的安全感也被破坏了。

第三，孩子对自己不认同。

孩子会从自己的角度做出判断：“我不好，很差劲，很糟糕，不值得被爸爸妈妈爱。”

从心理学角度看，孩子幼小的时候，长年生活在原生家庭中，很多东西会根植于孩子的内心深处，内化成根深蒂固的信念，进入潜意识。

比如：“我不够好，我不值得被爱”。长大后，这些想法像是一层厚厚的雾霾，遮挡在孩子的心里。

这样的孩子通常缺乏自信，在爱自己和爱别人的路上畏首畏尾，跌跌撞撞，甚至放弃，丧失爱的能力。

第四，孩子习得了父母的行为方式。

受到父母行为方式的影响，孩子也会变得喜怒无常，情绪失控，能量不受自身控制，很容易发脾气。

“习得”，这个词在养育过程中非常重要——通过学习得来。孩子的学习绝不仅仅在早教课、兴趣班以及课堂上。在每个生活场景，孩子都伸展着“触角”捕捉信息，进行学习。

人固然有与生俱来的特点，但是后天的塑造才是关键所在。作为父母，我们给了孩子什么样的示范，孩子就会习得什么样的做法，这就是通常所说的“言传身教”的重要意义。

把脾气发出来，是本能。把脾气收拾好，是本事。

有脾气，不能憋着，那怎么办呢？

可以使用“情绪缓释法”。

“情绪缓释法”就是，在负向情绪还没有堆积裂变的时候，不憋着，不让它长大，看见并说出来，慢慢放掉。

可以分三步来进行：

第一步，做“憋感觉察”。

说真的，觉察自己不容易，这在心理学中是个人成长的重要组成部分。可以觉察到自己的感受，就打开了通往真实自己的大门。

然而，遗憾的是，我们的教育中一直没有引入自我觉察这一课。但好消息是，在对抗“生憋大法”时，有一种感觉可以帮助我们，那就是“憋感”。只要有快憋着火的感觉了，就马上进入第二步，不要犹豫。

第二步，识别并接纳自己的情绪。

情绪不分好坏，不论是愤怒还是悲伤，所有的情绪都是正常的，都是应该被接受的。这一点，我们在本章的“一致性表达：如何正确地表达自己？”中也有分析。

第三步，“憋感释放”，做出一致性表达。

直接尽量平静地说出自己的感受。就像一个脓包，要切开引流，而不是等它长得越来越大，直到破溃。只要说出来了，负向情绪就因为被看见和被处理，而不再具有裂变的能力，至少缓解很多。

在“情绪缓释法”的操作中，有三点需要特别注意，不在意的话。很可能动作变形，雪上加霜。

第一，不能让情绪憋到一定量级了再疏导，而是有负向情绪之初，刚刚觉察到就说出来。不然，我们的语气、神态和肢体语言都不由自主地已经夹带火力，孩子捕捉到了就会选择对抗。

第二，释放“憋感”的时候，要用比喻。直接说道理，很干瘪。太枯燥，孩子不爱听。用孩子可以联想，迅速理解、代入的形式才能事半功倍。

第三，一定不要让最后一句话变成对孩子的威胁。

“我的耐心马上就要消失了，消失了就会生气，你想让妈妈生气吗？”这句话很像“最后通牒”，但是，语气用不好就成了威胁。

重要的事情说三遍：说话的态度和语气一定要温和、温和、温和。有时，我也会用比喻表达自己要生气了，比如“妈妈龙要喷火了” “妈妈身体里的大怪物要出来了”，等等。

“情绪缓释法”中的这些注意事项，就是要消除可能带给孩子的威胁感。

孩子如果觉得我们威胁他，无非两个选择，一是反抗，二是就范。如果反抗，又多了鸡飞狗跳、大吼大叫。如果就范，看上去当时是理顺了，但是副作用也要看到，那就是孩子日后在面对冲突的时候，容易选择顺从于强势一方，放弃自己；或者干脆自己成为威胁别人的那个人，这显然是不受欢迎的。

我们的养育，需要建立起长效观念，不能只看当时的效果，不然就是给未来挖坑。

养育，真的是难。但是既然选择了做父母，除了迎难而上，我们还有别的路吗？

处理负向情绪，有三点建议：

1.不要直接发泄情绪。这样会让负情绪链条向下传递，伤害到其他人。

2.不要“生憋”。“生憋”只会让负向情绪逐渐积攒，最后出现井喷式爆发。

3.应对负向情绪，可以使用“情绪缓释法”。这个方法有三步：“憋感觉察”；识别并接纳自己的情绪；完成“憋感释放”。

棕妈：

初中英语老师，10岁男孩妈妈；

读书达人，每年阅读书目200＋；

电影狂人，每年贡献票房2000+

（暂时贡献不了了）；

心理学感兴趣，小毛头hold得住；

人类灵魂的小裁缝，擅长自黑的不辣妈