无处不在的“证明自己”，你留意到了吗？

朋友之间聊天，当对方在诉说遇到的不爽或者问题麻烦时，我们会不会很想给出建议或者应对方法？

一般情况下，对方会有什么反应呢？

是不是会否认你的建议和方法，说

“我的试过了，不管用”

“你不了解我的情况”，

“不适合我，对我没有用”

或者“岔开话题”

或者“开始辩论”

说着说着情绪就上来了，激动起来了，很容易不欢而散，说着有着那种越行越远的感觉！

为什么呢？

我很好心的呀，想帮你呀，都是为你好呀，自己心里也特委屈！

其实很多时候我们可能走错方向了，南辕北辙，越卖力，越起反作用！

一方面，很多时候，我们需要倾诉，需要被倾听，而不想被告知做得不对或者不好的地方；

另一方面，给出建议的一方很容易掉进“证明自己”的陷井，看看我知道的比你多，做得比你好！

这里需要细微的自我觉察能力，也许是自我心灵成长的魅力所在吧！

前日参加了朋友组织的稻田读书会，有人聊到老公不配合自己带俩儿子一起去爬山的要求，一直希望的全家开心户外运动的氛围未能形成。

我便迫不及待问她为什么一定要这样做，想让她去看她自己的强求和控制的沟通模式，几个回合下来，她情绪上来了，说我都没有听明白她想表达的，很多方法她都试过了，旁边的朋友也提醒我，我赶紧收声。

当天晚上圆方苑例行的话聊活动中，cissy老师也提到了证明自己的话题，很巧的是话聊刚刚结束，组织读书会的朋友便跟我私聊，提醒我说话不要太直接，容易伤人。

功课敲门敲得好及时！我回想了当时的过程，开始反思。

在一帮陌生人中间，我依然展现以往的模式（指出对方问题所在，提出解决方法等以展现自己的所学所用），熟悉我的朋友，特别很多又一起研习心理学，也许就能理解，也就不太在意，都会去做自己的功课。可是这次读书会的情景不一样，很多朋友还是第一次见面，很感激这位朋友，及时直接点醒我！

复盘了整个过程，我看到了自己对对方的评判有：看不到自己的问题，不愿意改变，也有嫌弃她的部分等等。

现在回过头来看，当时的情景我自己的回应和建议其实也是一种强求和控制！没有去看到她的需要，去理解她的感受，传递出去的都是评断，对方自然很难接受，也很难受！

还有我自己在面对老公孩子和身边的人时，也有很多的控制和合理化，夹杂着委屈、牺牲等等，对自己也有嫌弃和觉得做不好的部分。

看到了这些，便让自己再次去感觉这种自我嫌弃，自己不够好，没有价值的感觉。当穿越这一波波情绪后，便尝试放下自己无处不在的证明，还有无价值的部分，去看到自己本身存在的价值，其实不再需要去证明什么，去接受有价值和值得的礼物，将感恩的光送给自己，送给读书会的朋友们。

做完功课，感觉不再纠结于自己的过往，身心都有了放松！

所以，若我们能觉察到自己在证明时，去看到自己的评断，看到自己在设法通过抓取外在的东东来证明自己的好，放下它，接受和原谅自己，寻回自己本身就在的价值！便无需再证明了！

跟朋友们相处时，便会多了很多包容和理解！

最后引用圆方苑导师郑礼庄老师的心语，以求共勉！