童年时代被父母言行塑造的习惯和价值观,往往会变成我们性格的一部分,很难改变。
国外问答网站Quora就有这样一个问题:父母说的哪句话,至今对你影响最深/影响着你的三观?
我们整理了一些高赞回答,一起来听听这些真实的亲子故事吧。
我从小就在寄养家庭长大,小时候我对身边的一切并不在乎,每次在不同家庭中停留,我都当做是一场旅行。
直到我12岁走进了一对中上层阶级夫妇家,我才意识到真正的家人意味着什么。
事先提醒的是,这不是一个重获新生或者治愈的故事。
我记得非常清楚的是,我16岁生日和他们家小女儿4岁生日非常临近,于是他们希望两个生日一起过。
我爽快地答应了,因为我觉得会很有趣,我也很喜欢和小孩们一起玩耍。
然而就在生日前两天,养父母告诉我,希望我不要邀请任何朋友来参加派对,理由是“你们这个年纪太大了,不适合和小孩们玩”
我妥协了。
派对那天,我没有一个客人,其他亲戚们一进门,会直接奔向我妹妹亲吻拥抱她,看到身边的我才会拍拍我肩膀,客套地说句“生日快乐”。
等到生日蛋糕出来,我的眼睛瞬间暗淡了下来,上面只有大写的“XX(妹妹)生日快乐”。
我问养父母,可以不可以给我一个单独的蛋糕。
他们带我来到厨房,在一个纸杯小蛋糕插上一根蜡烛,然后给我拍了一张吹蜡烛的照片,给了我一份生日礼物,之后催我返回客厅。
我到最后也没有和他们合影一张照片,因为我是个寄养儿童,他们客气地排除了我。
当所有人都在唱歌跳舞,拍手欢呼时,我养父一边兴奋地为所有人拍照,一边跟其他人指着我说道“她已经懂事了”。
8年后,我终于和同事们过了第一次真正的生日派对,生日蛋糕是我亲自挑选的,是《星球大战》的主题。
每次我一想起那句“她已经懂事了”,我就会忍不住想,不,我真的还没有长大,我内心还是一个脆弱的小孩。
那是我7岁时发生的事情。
当时我们住在印度班加罗尔一个很小的房子里,家里只有父亲一个人能够赚钱,日子勉强能够糊口。
有次一位有钱的亲戚邀请我们去参加婚礼,母亲想尽办法为我买了一件礼服。
到了婚礼那天,我和父母乘坐公共汽车到了亲戚家,他们家大厅装饰得很豪华,但主人家忙着招呼其他身着盛装、披金戴银的亲戚们,从头至尾都没问候我们。
期间我的一位阿姨递来了一盘巧克力,她分给了所有小朋友,除了我。于是我愣愣地朝她伸出手,她嘲讽地说了一句,“你是一个大姑娘了,看看你伸手的样子。”
之后她对着我父母说,“难道你们不知道这是一场盛大的婚礼吗?瞧瞧你们都穿了什么,坐在后排吧,不要到前面来。”
我母亲听完后崩溃了,父亲看着我沮丧的脸,带着我们出去了。
等着我们从公共汽车下来,他带着我们去路边买了我最喜欢的食物,然后说了一句至今我都记忆犹新的话,
“记住今天你所经历的,长大后千万不要跟那个阿姨一样。
无论贫穷还是富有,都应该得到平等的对待。”
他的话,让我成为了一个时刻懂得尊重他人、有同理心的成年人。
那些痛苦的经历,塑造了更好的我们。
我二年级时虽然成绩不错,但因为非常好动,便喜欢和同学疯来疯去。
有次我的成绩单被寄回家了,老师要求必须父母签名,然后返回给老师。时成绩单上不仅有学业成绩,还有在校表现,0表示优异,S表示满意,U表示不满意。
晚餐之前,我被叫到他面前。
他似乎花了余生所有的时间在细读那张成绩单,而我则忐忑不安地站着。
过了很久,他抬头望着我,
“我看到你的成绩很好,但你的老师在自控能力这一栏给你打了U,你想听听她为何这么评价吗?”
我点了点头。
“她说,如果你能够安静地坐下来的话,你会是一个非常优秀的学生。
”
我羞愧极了,我爸爸掏出笔,在成绩单上签了名,然后递给了我。
他稍微地向前倾,平静地对我说,
“生活不会奖励那些坐着一动不动的人,好好度过你的二年级吧。”
之后,就是妈妈叫我们去吃晚饭了。
我母亲是一个非常漂亮又优雅的女人,我的哥哥和姐姐也长得非常好看,只有我骨瘦如柴,毫无吸引力。
这件事发生在我8岁的时候,也就是48年之前。
有天晚上,母亲照常在朗读当天的报纸,我边听着边坐在她旁边玩。
中间她暂停了下来,茫然地望了我一会儿,我对着她微笑,接下来她说了一句让我永生难忘的话,“你长得真不好看。”
我是流着泪在回忆这件事情,这句话深深地伤害了我的自尊心。
它让我相信,不会有人真心称赞我的外表,即便我的头发和双腿经常被人夸长得漂亮,我内心深处也会怀疑那是假的。
如果我最亲爱的母亲都不认为我漂亮,还有谁能告诉我这不是事实呢?
在我30多岁的时候,我问过她当年为什么要那么说,结果她对此毫无印象。
听完我的控诉后,她道了歉,并请求我的原谅。
我回答这个问题并不是想得到大家的同情,我的人生算是成功的,虽然不富裕,但我很满足。
身体健康,在做自己喜欢的工作,拥有一些志同道合的好友,和女儿的关系也很融洽,我已经相信人们对我的称赞是真的发自内心。
我也不希望你们批评我的母亲,直到她去世前,我们母女俩的关系一直都非常亲密。
我只是希望通过我的故事,提醒父母们,言语对孩子的潜在影响是巨大的。
我9岁还是10岁的时候,有次我妈妈(她是德国基督教徒)送我去上学。
当我走上台阶的时候,我的一个同学(非裔美国人)跑到我身后,试图牵我得的受,我拒绝了。
当天妈妈接我回家的时候,她第一句话就是问我,“为什么你今天早上没有牵那个女孩子的手?”我一时不知道怎么回答她,她随即说道,“我希望你不是因为她是黑人。”
20多岁时,父亲和我一起去医院看生病的姐姐。当我们穿过一片杂乱的街道时,总会有人上前来找我父亲乞讨,每次他都会给一些钱。
我感到十分纳闷,“你有必要每次都给钱吗?”他轻淡地说了一句“我明白饥饿是什么感受。”他被纳粹夺走了父母,最后靠藏在地下才躲过一劫。
我父母的这两句话当时深深地震撼了我,并帮助我成为一个更具有包容心的人。
我4岁的时候,我哥哥经常喜欢惹我生气。
父亲看到后会猜到发生了什么,他把哥哥带到隔壁房间,狠狠地揍他一顿。然而,我母亲会来到我身边,说上一句“你到底做了什么,让他这么对你?”我小小的脑袋一时间不知道说什么,慢慢地我真的认为都是我的错。
我母亲曾经明确表示过,我的出生就是一个错误,她还教导我说,永远不要以任何理由怪罪其他人,要多找找自己的原因。
因此,当我一年级开始出现偏头痛时,校医和当地的心理学家想探究真实原因,我的答案总是一样的——不,我的家人很好,他们都没有问题。
等到我24岁成了一名单身妈妈,打着两份工,开始出现恐慌症。生活让我无暇顾及自己的毛病,我只去了一家精神卫生诊所进行了一次心理评估。那个医生静静地听完了我的阐述,直到所有人都下了班。
最后,我问他“你觉得,真的是我自己的问题吗?”
他难以置信地望着我,坚定地告诉我,
“你没有任何问题,有问题的是你的家人。”
如今我62岁了,父母早已过世,我也早已经原谅了我的哥哥。我可以肯定地说,我没有任何问题,只是我的家人有点疯狂。
爱与被爱的感受,以及对这个世界的认知,最早的经验都是从父母那里获得的。因为小时候的我们,单纯而又脆弱,我们相信父母所说的每一句话,以为他们所说就是全世界。
等到我们长大后,逐渐学会以不同的视角来理解父母所说的话。那些鼓舞的话,成为了我们变得更好的力量,而那些让我们不断自我怀疑的话语,则在我们的成长轨迹上留下了深浅不一的烙印。
我们经常会低估言语的力量,当我们口不择言时,很容易会伤害到身旁的人,尤其是我们为人父母时,一句漫不经心的话就能给孩子一生的伤害。
从孩子到成年人,我们重建健全心理的过程也是异常艰难的,因为需要从内心深处回溯幼年时期的损伤史,才能找出不健康的源头。
这需要自己去意识到问题在哪里、为什么会发生,以及自己愿意通过持续性地努力去改变,不断提醒自己,重要的是现在的我,不是过去的我。
页面更新:2024-03-02
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