“只有你表现不错，我才好受”，这也是父母的一种情感勒索

幼年时期和父母关系的亲密程度，和孩子未来的人际关系质量有着明确的联系，而当父母对孩子的控制意志过于强烈时，可能会造成一些不利影响。

美国婚姻和家庭治疗师希拉·塔克(Sheila Tucker)认为，在亲子关系中常见的“依附型父母”(codependent parents)与孩子的关系过于黏结，期待或者在某种程度上要求自己对孩子绝对付出。

什么是依附型父母

分解一下Codependency这个词语，Co有连接、相互之意，Dependency则指受到某事限制、从属某物及一种被人所信赖的对象。

顾名思义，依附型父母就是指忽略真实自我与需求、过度依赖子女的肯定来建立自我价值的父母。

希拉表示，依附型父母大多数是在弥补自己童年时期的遗憾。

他们正在将从与父母相处中所学到的经验套用到子女教养中，这种相互依存、彼此牵扯甚至拖累的亲子关系，不仅干扰了彼此之间的正确决策，还模糊了父母的界线。

希拉举例说，这类父母经常会向孩子传达一种讯息，即“除非你表现不错，否则我不会好受”或者“除非你说我一切都好，否则我一定有问题”。

父母和孩子之间完全无界限、缺乏独立性，必须通过另一个人的行为来影响自己，自己也会不由自主地想去控制对方的生活和行为，这种关系明显会妨碍孩子独立自主性的发展。

6大迹象表明父母有控制欲

由于天生的舐犊之情，让很多依附型父母长期以来难以自知，为了帮助大家检讨自己是否有依附型倾向，以下6大迹象可以作为评估标准。

1.孩子的情绪容易让父母不知所措

当孩子生气、吵闹甚至疏离自己时，依附型父母很难明确界限，会把孩子的情绪反应归咎于自己。

希拉解释，这与父母“除非你表现不错，否则我不会好受”的心态有关。

为了压抑自己的强烈反应，比如打骂、逃避或者冷落，父母只会被动接受孩子的情绪，用孩子说过的话或者同样的情绪来反击，而不是表达明确的立场。

2.父母想要掌控一切

由于这类父母的自我意识大都取决于和孩子的关系，因此他们会想要掌控孩子的生活来获得自我肯定。

一旦孩子生活中发生了某些不愉快的事情，他们就会不遗余力地过度参与到孩子的生活之中，以此来减轻自己的不安感。

3.擅长扮演受害者

这类父母经常会跟孩子分享自己的童年悲惨经历，通过取得同情心来操控孩子，让他们按照父母的意思来行事。

希拉认为，这种扮演受害者的心态，很大原因是因为父母对孩子生出了过高的期望。

比如，有些父母逼迫孩子成为一名舞者或者运动员，归根究底可能只是在为自己童年的遗憾寻找“补偿”。

虽然父母对孩子寄予厚望无可厚非，但在这种相互依存的亲子关系中，父母对孩子的需求和渴望，明显比孩子对自己的更多了。

4.眼中只有子女

满心眼里只有子女的依附型父母，会忽略包括夫妻关系在内的其它人际关系，他们不会太在乎其他人，甚至还会担心过于关心配偶或他人会影响亲子相处。

因此，他们会减少个人的社交活动和时间，将所有心思放在孩子的生活和学习上。

5.父母永远不会错

即便有时候做错了，依附型父母也不会轻易道歉。就算道歉了，他们也只是迫于形势或走个过场，看起来非常勉强。

这是因为，任何分歧或争辩都会被视为对父母权威或地位的挑战，甚至会认为这是孩子想要造反。

由于这类父母固执己见，很难改变自己的想法，他们的子女长大后，可能同样地继承了这一特点。

6.把罪恶感当做武器

依附型父母通常知道孩子的软肋在哪里，并经常采用沉默、被动消极的言语或拒绝来应对。

比如，他们会对孩子说“你愿意的话，再来陪陪我吧”，这对未成年的孩子来说可能不得要领，但对成年子女来说，会引发内心的愧疚感，让他们认错、屈服并承诺增加陪伴时间，来减轻这种负罪感觉。

敏敏这么看

依附型父母，看似是在满足孩子的需求，其实也是在满足自己“被需要”的需求，通过是否被孩子需求重视来肯定自我的价值。

每个人都希望被需要，但如果只能藉由他人的行为态度才能找到自我价值，这种依附性更像是一种不安全感在作祟。

一个成熟的人格，是能够辨别出自己和他人是不同的个体的，并有清晰的界限感，懂得亲密关系的适可而止，而不会过度干涉或参与对方的生活，从而迷失自我。

因此，在亲子关系中，我们要时刻提醒生命个体存在的意义，也要多展开积极的亲子对话，和孩子共同探讨适合他年龄的问题解决方法。

此外，学会自我警示，向身边信赖的朋友或专家咨询有效的改正方法，告诉孩子自我价值的建立并非来自于取悦他人，而是要学会做自己的主宰。

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