孩子越听越自卑的3句“垃圾”口头禅，家长可千万别再说了！

昨天表妹微信聊天跟我说，她非常惧怕回家过年，说是患上了“过年恐惧症”。

觉得这个“病症”很有趣，我便好奇问了一下她的症状是什么样的。

得到的回复如下：

“一想到回去要面对一群长辈，就如坐针毡；

生怕哪里又做得让他们不满意惹来一通说教；

回去只想缩在角落，希望谁都别注意到我，把我当透明人；

也别让我帮忙干活，干不好了还说三道四……”

我一听乐了，迅速跟她产生共鸣：“对对对，我也有这些症状！”

作为我们这辈儿里最小的孩子，还在上大学的表妹从小就是大家庭里的团宠C位，众星捧月长大的娃都有这种困扰，更别提我们其他兄弟姐妹了。

我们几个，甭说过年，就是平时生活里，都或多或少带点“灰溜溜”的局促感在身上：

跟人说话仔细斟酌、小心翼翼，生怕哪句说得不对，惹别人不快；

分东西总是最后拿，拿最少或没人要的那份，怕被人说贪心；

期待别人发现我的优秀，又害怕别人注意到我，因为比起出风头，更害怕自己出丑；

对别人的评价总是很敏感在意，时刻准备改正缺点……

这些“觉得自己不敢、不好、不配”的情感与认知，不正符合了心理学中对“自卑感”的定义吗？

仔细一琢磨，我们总结出了下面这3句大人们经常爱说的口头禅，堪称加强孩子自卑感的重灾区。

封印大法：点字句

时间拉回到童年的春节，我们一大群小孩儿在姥姥家的院子里疯跑。

总有那么一两个，要么摔个大屁股墩儿哭鼻子，要么不小心弄脏新衣服，每当这时候，大人们就会皱着眉头说：

“你慢点啊，小心点啊……”

饭桌上，不好好吃饭的孩子都会收获一句：“乖，再吃点……”

席间讨论起期末成绩，大人们倒是很宽容，没有计较一分两分，但总是不忘提醒一句：“再用心点……”

谁家小孩要是淘气，那就会跟他说：“你听话点……”

这个“点”具体是多少？没有任何概念！小孩子真不知道怎样才能做得恰到好处。

尹建莉老师曾说：“‘慢点’‘小心点’是糟糕的口头禅。”

具体糟糕在哪里呢？

大人们说这些话的时候，本是出于关心；但这关心有没有用，别人说了不算，自己体会到的才算。

每次听到这种善意提醒的话，孩子们只会觉得兜头一盆冷水——败兴。

如果只是这样，伤害性还不算大，就怕大人们后面紧接着，习惯性接上一句“你别……”“你不要……”。

慢点，别跑那么快；

小心点，别弄脏衣服；

菜再吃点，不要挑食；

用心点，别老是马马虎虎；

听话点，别老给爸妈添堵……

“顺理成章”得贼顺溜。

此话一出，原本对一切事物兴致勃勃的小孩，立马被那个“点”定身了，有任何想法都不敢轻易尝试了，只敢揣摩着大人的心意一点点小心试探：

跑快是会被指责的，衣服是不可以弄脏的，吃没吃饱不是自己能决定的，出现任何失误都是因为自己不够细心，不听话的小孩是要被嫌弃的……

孩子的探索欲、自我认知就这样被限制，如此多的“点字句”叠加到一起，形成一种过度关心，换句话说——过度干涉。

这只会让孩子的自我能效从“展开拳脚大干一番”转道向“察言观色、缩手缩脚”迈进。

无情嘲讽：马后炮式责备

小时候有一年年夜饭，小孩子们闹着要帮忙上菜，汤汤水水的，小手一次只能端一盘。

热火朝天的厨房里，大人们“慢点，小心点”的无用提醒不绝于耳，直到表弟要给我们表演个炫酷的——一次端两盘。

姨妈那句“你行不行啊，别逞能”还没来得及说完，表弟已经抄起两盘菜走出五步开外，却不想脚底一个出溜滑，鸡飞蛋打。

大人们一窝蜂涌上来，说的话从一开始的关心：

“没烫着吧？没受伤吧？没磕到吧？”

逐渐过渡到阻拦：

“行了行了，你别端了，坐那乖乖等吃吧。”

最后以一句责备结束：

“你看，我早就说过不能这么端吧，小孩子瞎掺和什么，都别动了，放着我们弄！”

这下，打翻两盘菜都没太大情绪反应的表弟，终于在大人们的“连环炮”下嚎啕大哭，饭也不吃了，躲回房间里再也不肯出来……

这时候，大人们脱口而出就是一句：

“这孩子，怎么脾气那么倔，一点都说不得……”

那顿年夜饭，我们一桌小孩悻悻吃完，大气都不敢出一声儿，过年的快乐少了一大半。

在孩子已经为自己的行为付出代价、感到羞愧难受的时候，“你看，我早就说过……”这个句式，只会加重孩子“我什么都做不好”的情绪，带来逆反对抗。

与之如出一辙的，还有“不听老人言，吃亏在眼前”这句话，也是我们大家庭长辈间最受欢迎的一句口头禅。

与之相对的，大人有多爱说这句话，孩子就有多反感这句话。

在孩子已经意识到失误，正从宝贵经验里吸取教训的时候，这“马后炮”听起来就跟嘲讽一样，毫无用处，还阴阳怪气。

精准打击：贴标签专用句式

长大后，我问过表弟那时是个什么心情，他说：

“当时只觉得‘啊呀，翻车了，好丢脸’，想赶紧收拾一下看怎么补救；

结果他们说着说着把我一个人的罪责怪到全家小孩头上，连累你们都不开心，就很恼火，想着自己还是少出现吧……”

原来，他当时关上房门不出来是因为自责，而并非大人们口中的“脾气倔，说不得”。

可惜，大人们只注意到孩子当时的行为表现，却没想着去发现、了解行为背后的原因。

而在大人们想要孩子听话顺从，孩子却拒不配合时，“你这孩子，怎么那么……”这句口头禅就经常蹦出来。

这句式一出现，后边准不会跟什么好词儿：

懒、笨、马虎、不小心、不听话、固执、事多、自私……

其实，大人们倒不是故意想贬低孩子，因为他们说这句话的真正意图，只是想表达当时当刻的无力感；但他们自己又不愿意承担无力感带来的痛苦，便转嫁到孩子身上。

我不懂；

我不行；

我不会；

我不好。

这些就是孩子听到这种口头禅时的糟糕感觉。

前段时间，有个话题冲上了热搜榜：九成受访者称被父母语言打击过。

调查对象是2000多名18—35周岁的青年，有90.6%的受访者坦言父母对自己进行过言语上的打击。

高达59.7%的受访者认为打击式教育让自己缺乏自信，容易自我否定。

表妹试着把这个话题往“相亲相爱一家人”群里一丢，立马激活了长辈们的防御机制，迎来反对声一片：

“不知道现在的小孩儿天天想什么呢！”

“我没打击过你们这些小没良心的吧？”

“就差把你们夸上天了，就得多鞭策你们！”

一声叹息。

写在最后

其实，让一个孩子深陷自卑，只要做三件事就够了：无视、嘲讽和攻击。

以上这三种口头禅刚好分别占了一样，可谓五毒俱全，精准剥夺着孩子的选择权、尝试权、犯错权。

当然，导致孩子自卑的因素还有很多，每个家庭情况和习惯也不同；

但教育的方式，都是源于我们的起心动念——

如果我们不想孩子未来总是陷入别人的价值体系和评判标准，自我价值感匮乏，每个人都可以随时甩出一条规则来要他遵守……那我们不妨自检一下是否有说类似口头禅的习惯，是否传达给了孩子类似的信息。

说完了“有毒”的做法，那正确的做法是什么样的呢？

网上曾经看到过这样一位妈妈，她带着孩子在饭店就餐，还没吧台高的孩子手里拿着一只杯子，正踩在凳子上努力伸着小手去拿另一个……

妈妈刚想帮他，还未来得及上前，孩子手里的杯子就“啪”一声摔碎了。

这时候，妈妈只做了4件事：

第一件：确认孩子有没有受伤，有没有被吓到。

第二件：收拾好满地碎片，向饭店工作人员道歉并赔偿。

第三件：搞明白孩子明明很困难却非要去拿两个杯子的动机——原来，孩子是想帮妈妈也拿一个。

第四件：夸奖孩子念着妈妈的想法，并引导孩子下次遇上这种事的时候还能有什么别的办法。

看见情绪、榜样示范、共情接纳、肯定引导，干净利落一气呵成，没有其他多余的小动作干扰孩子成长秩序。

少判断，多观察；

少改造，多发现；

少阻止，多接纳。

多看见孩子能做到的，少盯着孩子做不到的，给出尊重和鼓励，孩子才会内心有力，从一次次探索和挑战中，开创出新的局面。