最近看了一部韩剧《虽然是精神病但没关系》，本以为是俗套的爱情剧，追剧也只是因为喜欢男主角金秀贤，但看着看着，发现这部剧描述的重点其实是亲子关系、原生家庭，男女主角、配角均是有着童年创伤的人。

其中一个小配角叫权起道，给我留下了深刻的印象，在剧中他饰演了一个有名有望的议员的小儿子，在外人看来他是含着金汤匙出生的，但不幸的是，他竟然患有躁郁症，一发病就会变身暴露狂，然后被送进当地的精神病院里。

这一年，他又被关进了精神病院，是因为他爸爸要参加政界的选举，害怕他闹事丢人，后来阴差阳错，权起道跑到了爸爸的选举现场大闹，把家丑当众抖了出来，在场的人都知道了受人尊敬的议员家中竟然有一个精神病儿子，让爸爸颜面扫地。

他边哭边说：爸爸从来都不正眼看我，就因为我没有哥哥姐姐们优秀，为了能得到爸爸的关注，所以就上蹿下跳发疯闹事，结果闹着闹着我就真的疯了！

他的妈妈跑过来扇了他一巴掌，责怪他给家里人丢人现眼，用非常难听的词辱骂他。

看到这的时候，我已经是泪流满面，原本一个正常的孩子，就这样被逼疯了，疯掉的原因竟然只是为了让爸爸多看自己一眼，哪怕就一眼。

在父母眼里，权起道不如其他子女聪明，考不上好大学，更没有体面的工作，无法给父母脸上贴金，不能给爸爸的仕途之路增加亮点，所以就不配得到父母的关注，这个理由真让人心寒。

孩子拼命捣乱，有时只是为了得到父母的关注

起初我实在难以理解孩子为什么要用做坏事、捣乱闹事这种负面的方式来获得父母的关注，后来我在看完阿德勒的《自卑与超越》这本书以后，才明白孩子为什么会这么做。

大多数的孩子在最初的阶段都是“希望特别优秀”，具体说就是，听从父母的教导、行为中规中矩并竭尽全力地去学习、运动和掌握技能，他们想要通过这样做来获得父母的认可。

但是，希望特别优秀的愿望无法实现的时候，就会转而“希望特别差劲”。

无论是希望特别优秀还是希望特别差劲，其目的都一样-----引起他人的关注、脱离“普通”状态，成为“特别的存在”，这就是他们的目的。

权起道的发疯正是这个“希望特别差劲”的状态，在他那几个优秀的哥哥姐姐面前，他毫无光环，卑微的如同尘埃，倘若只是继续循规蹈矩下去，也是在父母那里激不起一点浪花，于是，他开始发疯胡闹，果然，一胡闹爸爸就会立刻出现，即便是不堪入耳的辱骂，在权起道看来，也能证明爸爸是在乎自己的，如果不在乎，连辱骂都懒得张嘴了。

剧情里有这样一组镜头，权起道在闹事之后被重新抓回了精神病院，他躺在床上，用手摸着自己被打的左脸，看着天花板微笑着叫了声“妈妈”。

他把妈妈扇过来的巴掌当成了珍贵的馈赠，如果不闹事，妈妈连巴掌都不会给他。

回到现实生活中，我们可以复盘一下自己的童年或者借鉴别人家孩子的经历就会发现，事实确实如此。

1、孩子用捣乱闹事来获得父母全神贯注的陪伴

有一段时间我醉心于追剧，手机不离手，之前我会非常积极的陪墨仔玩玩具、做游戏，但是追剧的时候我完全不想搭理他，只想坐在沙发上刷剧，让他自己一个人在旁边玩。

他玩着玩着就开始捣乱了，乱扔玩具、发脾气、各种找事，我自然就生气了，严厉训斥他，让他把玩具收拾好，后来我反省自己，其实墨仔没有错，他只是在用捣乱的方式来抗议我看手机不搭理他这个事情，显然，目的达到了，我终于放下了手机，追着他满屋子跑，让他收拾玩具。

所以，当你发现孩子突然开始捣乱、莫名其妙各种找事，先不要急着发火，冷静地回想一下事发时候父母和孩子各自做了什么事情，如果是家长自顾自的玩手机，完全不搭理孩子，或者心不在焉的和孩子互动，不用怀疑，孩子是在抗议你敷衍的陪伴态度。

2、孩子用错误、极端的方式来确认父母的爱

我和我妈的关系比较冷漠，从小如此，因为我总觉得她并不爱我，有时候和她吵完架我就会离家出走，住在同学家，短则一两天，长则一周，那个时候还没有手机，所以我总希望我妈会去学校找我，看看我是否安全，但是她从来都没有找过我，最后我只好灰溜溜的自己回家，回家后又是一顿臭骂。

长大后，我经常回想，我明知道胳膊拧不过大腿，为什么还要反复用离家出走这招？

因为那个时候的自己，不确定妈妈是否爱自己。

离家出走的时候抱有一丝希望，出走回来的时候满怀失望，然后又寄希望于下一次的离家出走。

说到底，还是在刷存在感。

所以，当我自己成为一个母亲之后，我非常愿意去探寻孩子不寻常行为背后的真正原因，只有找到这些真正的原因，才能从根本上化解不良行为。

用正确的方式爱孩子，才是化解不良行为的良药

1、我们爱孩子，应和孩子爱我们一样，是无条件的

如果要说爱，孩子对父母的爱远比我们对孩子的爱要来得更纯粹、更真诚，孩子爱我们是无条件的，不管我们是贫穷、还是富裕，工作是好还是坏，对孩子做错了什么事情，他们依然会全心全意的爱着我们，随便给颗糖就能让孩子笑逐颜开。

但是我们对孩子的爱经常是有条件的，建立在孩子听话、乖、不惹事、努力学习、好好吃饭、认真做作业等一系列符合我们要求的事情上。

为了达到目的，有的家长经常对孩子说“如果你不。。。。我就不爱你了。。。。”，“你再。。。我就不要你了。。。。”

这样一来，孩子就会陷入时刻失去爱的恐惧中，他不明白自己到底要做到什么样的程度才配得到父母全部的爱。

倘若达不到父母的要求，又该如何做，才不会失去爱。

如果孩子走上了一条积极的道路，激励自己不断进取，这便是极其幸运的，如果孩子反其道而行，追求优秀不得，转向“特别差劲儿”这条路，自暴自弃，那将是父母和孩子难以愈合的伤痛。

所以，我们应该让孩子感受到，不论他做错了什么事情，或者遇到了多大的麻烦，都不要怀疑父母对他的爱，我们爱你和你做了什么事情无关。

或许有的人会抬杠说，难道孩子违法犯罪了我们还得和他说“孩子，我们爱你”么？但如果孩子从小得到了正确的关爱，他还会违法犯罪么？

2、完全接纳孩子，接纳他们原本的样子

每个孩子都有自己的特点，育儿最怕的就是，我们拼命让孩子成为我们心目中想要的那个样子，完全忽视孩子原本的样子。

比如，孩子是内向气质，但我们非要让他变成一个外向的人，孩子擅长画画，我们执意让他学书法，孩子学习成绩一般，我们非要让他考清华北大。

父母和孩子之间永远都在对抗，孩子为了反抗家长，有可能会出现沉迷网络、逃学、叛逆等一系列不良行为。

所以不如因材施教，我们需要清楚的了解自己孩子的优势、特点，提供最大的支持，减少与孩子之间的对抗，让孩子树立属于自己的目标，成长为一个自己想要的模样。

我们的爱最终是要为孩子保驾护航的，而不是成为他们的阻碍和束缚。

我是婴幼儿睡眠顾问墨仔妈妈育儿，专注分享婴幼儿睡眠、大运动发展、母乳喂养知识，感谢您的关注、点赞、评论及转发哦