我之前犯过一个很有“代表性和普遍性”的错误，那就是在我儿子因为玩具被别的小朋友抢走嚎啕大哭，或者不愿意跟小朋友分享交换玩具的时候，我都会劝儿子说“大方点，友好点，我们要学会分享，就让小朋友玩一会儿呗，玩完就还给你了。”

这样的话术是不是很耳熟？如果你现在依然这样劝说自己的孩子，那我建议你看完我这篇文章，换一个角度审视这种话术，你会发现，这么说有可能是错误的。

之所以说这个方法是错误的，是因为我观察到，如此劝说自己的孩子，并不会让孩子变得友好大方，下次主动分享玩具给别的小朋友，相反，儿子后来见着小朋友就跑，不愿意在有小朋友的地方玩，我问他为什么不去有小朋友的地方，他说害怕小朋友抢玩具。

可以说，我的做法对孩子社交能力的发展并没有起到任何促进提高的作用，反而是制造了一个新的困难。

那么究竟错在哪里了呢？

如果我是孩子，我希望爸爸妈妈们了解的客观成长规律和我内心的想法

不论是孩子的生理发展还是心理发展，背后都有客观的规律，这是孩子成长的共性，这些规律在每个孩子身上的出现又会出现早晚快慢、明显与不明显的差异，这是孩子成长的个体差异。

所以我们在引导和评价孩子的行为的时候，首先要了解这些客观规律，现在我们就转换角色，从一个孩子的角度来解释“不愿分享玩具、害怕分享玩具”这个行为。

1、我不愿分享玩具，不是我不够大方，而是我的物权意识萌芽了

孩子1.5岁到3岁之间是自我意识发展的第一个高峰期，其标志性行为是：

• 开始对家长说“不”，各种不服从，不配合

• 开始界定“我的东西”，经常使用“我”这个代词，有了强烈的物权意识，认为这是我的东西，别人不能拿走

基于这样的心理发展规律，孩子不愿将自己的玩具分享给别人，本质上是物权意识和自我意识的表现，是非常正常的行为，而非“自私、霸道、不友好”。

同时，2-7岁的孩子的思维发展又处在前运算阶段，呈现“自我中心”的特点，考虑问题是从自我出发的，不能换位思考，所以，如果我们给孩子讲玩具和社交各方面的人生大道理，孩子多半都是听不懂的。

如果家长不站在成人制定的道德高度来评判分享玩具这个事情，我的东西属于我，我有支配的权利，我有不分享的权利，这个做法并没有错误。

2、当我的玩具被小朋友抢走的时候，我希望得到大人的支持和帮助

当孩子的玩具被别的小朋友抢走的时候，孩子当下的情绪是伤心的，难过的，孩子当下最直接的需求是，把属于自己的玩具拿回来，希望爸爸妈妈能够出手帮助自己，而不是反过来被教导要大方，要友好，要让着弟弟妹妹。

家长“胳膊肘往外拐”的做法会让孩子再增加一层委屈的负面情绪。

如果家长无法看到孩子的情绪和需求，那就请换位思考一下，你愿意有人在不经过你的同意之下，打开你的衣柜拿走你最爱的包包、鞋子、衣服嘛？

强迫孩子分享，透露出成人放不下的焦虑和面子

试想一下，在一个公共溜娃的地方，周围都是家长和小朋友，你的孩子因为不愿意分享玩具而嚎啕大哭，而对方小朋友因为得不到玩具也放声大哭，你会怎么办？估计大多数家长会劝自己的孩子分享玩具。

为什么会这么做，我个人觉得出于两个原因：

1、放不下的育儿焦虑

看到自己的孩子不愿意分享，家长当下最直接的感受应该是这样的：这孩子怎么这么小气？都不会让着弟弟妹妹，不懂得分享玩具，这么不友好，以后上了幼儿园该如何社交？不爱分享的孩子会不招人待见，交不到朋友。

2、家长觉得难堪，丢了面子

孩子听不进去道理，就是不愿意分享玩具，不仅嚎啕大哭，还动手打对方，那个场面实在是太难堪了，太丢面子了，旁边的人一定认为是我管教不好孩子。

都是院子里的人，抬头不见低头见，不分享玩具实在不好意思啊。

不知正在看文章的你是否有过以上两种想法，如果有，就请放下这种焦虑和面子，因为这些想法蒙蔽了我们的眼睛，让我们看不到孩子当下的成长需求，从而做出违背孩子客观成长规律发展的错误行为。

如果不能劝说自己的孩子分享玩具，那该怎么做？

家长正确示范社交规则，耐心等待，孩子分享玩具就是顺其自然的事儿

我们需要知道的是，孩子分享玩具就如同大运动、精细动作等其他成长规律一样，需要一个发展过程，并不是一蹴而就的事情，在这个过程中，如果我们给与正确的引导和帮助，孩子分享玩具就是顺其自然的事情。

如何正确引导和帮助呢？先做到这两点：

一、正确示范和玩具有关的社交规则，先做给孩子看

0-6岁孩子的行为很大程度上是通过模仿大人习得的，大道理说一千遍一万遍，不如家长亲身示范一遍，因为对于6岁之前的孩子来说，思维发展有限，“道理”牵扯到因果、逻辑，本来就是很抽象的，所以，讲道理基本没有特别持久的功效，今天教训完管用了，明天孩子就忘了，

最有效的、能形成良性循环，并且达到内化效果的方式，就是家长的示范，具体来说，需要做到以下几个方面：

1、当小朋友抢自己孩子玩具的时候

每个孩子的性格气质不同，所以对于玩具被抢时候的反应也不一样，有的孩子比较大胆会直接抢回来，有的孩子则比较内向，不敢要回来或者哇哇大哭。

对于第一种孩子，大多数家长其实并不担心自己孩子会吃亏，第二种孩子则多半被打上“弱小、胆小、怂”的标签，不论是哪种孩子，我们都需要正确展示，如何用语言来解决问题。

我们可以有礼貌地对想要抢玩具的小朋友说：“小朋友，这是XX的玩具，你要问XX愿不愿意给你玩”，如果自己孩子同意给他，那就给他，如果自己孩子不愿意给他玩，那家长就示范如何礼貌回绝，可以说：“不好意思，XX现在不愿意分享玩具”。

2、当自己的孩子抢别人玩具的时候

如果自己孩子去抢别人的玩具，这个时候要果断制止自己的孩子，同时正确示范如何征求对方同意，可以说：“我可以玩你的玩具么？”，如果对方愿意，就说“谢谢”，如果对方不愿意，就欣然接受。

这个时候，我们不应该去劝说对方小朋友迁就自己的孩子，给对方小朋友讲道理，即使自己的孩子伤心大哭，我们要做的也应该是安抚自己的孩子。

3、当小朋友想要和自己的孩子交换玩具的时候

同样，家长要尊重自己孩子的意见，我们可以问自己的孩子，你愿意交换玩具么？如果孩子愿意，那就交换，如果孩子不愿意，就礼貌回绝对方，可以说“小朋友对不起，xx现在不想交换”。

4、当自己的孩子想要拿回玩具的时候

如果小朋友已经抢走了玩具，家长应该示范如何礼貌把玩具要回来，可以说“小朋友，这是xx的玩具，请还给我们”，然后伸出手示意小朋友把玩具放在我们手里，一般情况下，小朋友是惧怕成人的，你说完后就会还回来，如果不还，语气严肃再说一次，直到玩具归还。

我们可以采用在家提前演练，让孩子对冲突有所预估，并熟练掌握话术，然后在孩子接触到真实的冲突时，我们再将演练的内容正确示范出来，当孩子看到我们的示范是有效果的，能够达到保护自己的玩具、交换玩具、礼貌回绝的目标，他就有信心了，然后才能模仿我们。

二、多次重复，耐心等待，冲突也是成长机会

对于不同性格的孩子，家长需要投入的示范次数是不一样的，孩子一次就能学会的概率比较小，大多数情况下，家长要示范很多次，孩子才敢尝试模仿一次，但只要坚持正确的示范，孩子一定会耳濡目染，潜移默化地掌握起来。

面对和玩具有关的冲突的时候，只要孩子一哭闹，家长就慌了，只想快速止哭，换个角度想，这些小冲突何尝不是孩子掌握社交技能的磨刀石呢？

以上这些做法的意义在于：

1、让处在自我意识发展期的孩子，能够清晰界定“我的”和“不是我的”这两个概念，是我的东西，我就有权利支配，不是我的东西，我就不能去随意支配。

2、让孩子拥有对玩具的安全感，清晰地知道，这是属于自己的玩具，不用担心玩具随时会被别人拿走，拿走了最后也能还回来，当这种安全感足够充足以后，分享玩具就是自然而然的事情了。

3、当冲突发生的时候，首先使用语言来解决问题，而非使用暴力。

这么做有没有效果呢？当我放下焦虑和面子，第一时间维护墨仔的权益，多次重复示范如何保护自己的玩具以后，墨仔现在可以勇敢地要回自己的玩具，不怕被抢，也可以遵循自己的想法，愿意分享或拒绝分享，更不会随意抢别人的玩具。

更惊喜的是，有些爷爷奶奶也开始尝试使用我的方法，他们的孩子也学会了征求意见和接受拒绝，不再乱抢玩具了。