谁没有被原生家庭伤过，但那并不代表你要一直带着伤生活下去

《我是你爸爸》创作背景，20世界80年代末期。中国传统讲究父为子纲，一个家庭里父亲是一家之主，几乎可以是一言堂。孩子没有抒发己见的权利，只有听话的份。

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父，马林生书店员工，离异，独自带着儿子马锐。自认为颇具才华饱读诗书，实则极为不成熟。经常像个小孩，跟孩子相处经常处于角色调换中。

子，马锐少年老成，颇具思想。有时候让人觉得这个十三四岁的孩子太过于成熟。最后说的那句“你是一到十八岁突然明白在此之前一直是一盆浆糊？”发人深省。

很多家长就是认为，孩子之前都不算是人，没有七情六欲，没有自尊的，如一件物品，一只动物。实际上，有研究表明，孩子在6个月的时候就意识到，自己和父母和独立的个体，而自己只有依存于父母才能够生存。原来我们从小就为生存而努力着，努力讨好大人，努力讨人喜欢。每个大人都是从孩子过来的，他们却常常忘记了这件事。

中年油腻的马林生除了上班就是孩子一件事了。一直以孩子的所有者（监护人）自居的父亲，有一天发现孩子渐渐长大了。可能处于危机感，突然要在家里实行民主制，要跟儿子成为哥们。一方面彰显自己是开明的读书人，一方面为了给儿子好感，免得孩子某一天跟妈妈走了。

在跟儿子成为哥们的初期，显得有些兴致勃勃，为了要跟孩子打成一片，硬要跟孩子们一起玩。发现融入不了孩子世界以后，各种心理不平衡，闹出了各种洋相。

本书大部分是父子俩的对话，老北京的那种调调画面感十足。老马自认才华卓越，要是他写的话其他作家都得靠边站。见一个年轻的买书的长得像初恋的姑娘，就那么偷偷的在脑海中构思起来和姑娘的各种小资故事。最后连自己都相信，自己跟那个只有过一面之缘的姑娘，发生了什么。想完成一部文学巨作，每天坐在书桌前却一个字也写不出来。

就像《山月记》里说的，

因为害怕自己并不是一颗明珠，所以就不敢去刻苦研磨；然后，又大致相信自己应该是一颗明珠，所以也无法庸庸碌碌的跟那些瓦砾之辈为伍。”

在自认为“我要是做也能够做的很好”的感觉中庸庸碌碌，却自命不凡。

刚开始我觉得马林生还是个很称职的父亲的，因为把孩子教的很好。一个独身父亲又当爹又当妈的抚养孩子，表面上看是孩子的主心骨，实际上孩子才是马林生的主心骨。

在经过几次谈心发现儿子的心智比自己认为的要成熟很多以后，马林生开始混乱了父子间的角色。在出了一系列洋相以后，终于因为孩子被霸凌问题凸显出来。妻子开始正式跟他争夺抚养权。当然这争夺也没有那么的狗血，就是询问一些“事实”，听听孩子的意愿。

在孩子成长的路上，父母也在成长。在孩子还小的时候，是孩子离不开父母。当孩子渐渐长大，变成了父母离不开孩子。

中国的父母为孩子的成长放弃很多，像马林生一样，生活都是围着儿子转，一旦孩子长大了，不受控制了父母就不知如何自处了。心里开始失衡，一方面是因为自己的付出，一方面是多出来的时间和精力无处安放。

在中国的家庭里，孩子往往是第一位的。父母为孩子忽略伴侣，放弃爱好，把所有精力集中在孩子身上。然后感动了自己，认为自己是最称职的父母亲，却不知道这对孩子来说是沉重的负担。 而付出的背后是索取。中国的父母总喜欢对孩子说，我为了你放弃了升职的机会，我为了你放弃了自己梦想。我为了你才那么努力的工作，赚钱，而你还那么不听话。企图让孩子来背负自己的梦想，可孩子的翅膀太小，承载不了那么多的梦想。企图让孩子来消除自己内心的焦虑和工作上的力不从心。难道没有孩子你就可以不工作了吗？

想起我刚出来工作那几年我妈对我各种要求。舅舅问她借钱她找我，表哥问她借钱她也找我。那段时间我的感觉是：我爸妈要把这些年养我的钱一次性拿回去，不然他们养我就亏了。

不知道这是不是养儿防老思维父母的共性，一旦孩子可以产出，就开始收割。特别是当女儿的，在没嫁人之前，能扣一点是一点，嫁人了以后就成为别人家的人了。好像女儿嫁人了以后，就被人买断了一样。不知道别处是怎么样的，我老家几乎未嫁的女儿赚的钱，都会给父母。我家对门的那家，女儿赚的钱都给父母，女儿眼睛有点问题，母亲也不肯把女儿赚的钱拿出来给女儿治一下眼睛。

那段时间我跟父母经常闹得不愉快，因为钱的问题。我因为我刚开始产出我爸妈就要拿走我所有的产出而去埋怨我父母。我父母为我拿钱的时候有怨言而说我不孝。这当中的两年我跟父母之间都充满怨言。

直到有一天我跟我妈谈心了，告诉她我所感受到的。我妈说她没有，她希望我好。我说可我没有感受到，自从我毕业以后我感受到的只有索取没有温情。那次母女俩抱头痛哭。我曾经以为我妈妈很固执的说不通，可说了以后我妈的反应出乎我意料的善解人意。

现在对我父母有什么意见我就直接提，我跟我妈说她有什么意见也直接跟我提。别亲人之间弄那么多的误会，没有什么说不开的。我妈现在会跟我分享她的观念。很多时候我能够理解，理解并不代表我要接受。我只能表示理解，然后告诉他们我的观念。也许是知道我也有自己的想法，也许只是因为女儿愿意跟她分享，就能让她安心。现在我们相处的挺好的。

即使是最亲近的人，也需要有效的沟通，而不是任由事件酝酿成悲剧开出苦果。沟通建议运用马歇尔·卢森堡《非暴力沟通》里的，沟通四要素：

观察，观察事实而非急着评价。

感受，重视自己的感受并表达出来。

需要，了解的自己的需求和感受，倾听别人的需求。

请求，表达自己的需求，让别人知道你想要什么。

不管是什么问题，直面问题是解决问题的第一步，原生家庭的问题也不另外。原生家庭塑造了以前的我，不管那个我，我是否喜欢，对于既成事实责怪也无济于事。但现在的我可以把自己塑造成自己喜欢的模样。