在网上看到一句话“父母在等孩子的感恩，孩子在等父母的道歉”， 用来形容成年子女和父母的关系再合适不过。

与原生家庭有关的话题下面，能看到许多人的成长血泪史。

除了对童年遭遇的控诉，还有对血缘亲情的无奈。

即使父母伤害过或者正在伤害我们。

我们在责怪父母的时候，他们会说我们“记仇不记恩”，会恼羞成怒。

很多父母秉持“天下无不是的父母”，对成年儿女提各种要求。

我们一方面为父母的无理要求愤怒；

另一方面对拒绝父母，心生愧疚。

在这愧疚和愤怒的撕裂下。

父母像“来自老家的幽灵”把我们撕裂。

解决问题的关键在于找到问题的根源。

在我们苦恼于原生家庭带来的问题时，可曾想到父母也有原生家庭。

他们生活在物质匮乏的年代，全部精力都用在“活下来”上。

顾不上心理需求。

但顾不上不代表没有。

他们成为父母后，孩子便是他们最容易控制，且最亲近的人。

人之所以把最坏的一面留给最近的人，就是不管做出什么，都不用担心对方会离开自己。

孩子还小时，他们尚且有责任在身。

孩子成年后，他们觉得任务已经完成。

是时候摘取胜利的果实。

于是开始对孩子提各种无理要求。

我跟很多朋友聊过，他们觉得父母自从自己工作后就变了。

我也觉得从我工作后，父母完全没有亲情，对我只有索取。

不是要求这就是要求那。

他们可能不知道他们曾经是受害者，今天成为了施害者。

原生家庭的问题若不解决，悲剧便会代代相传。

日本心理学家加藤谛三在《长不大的父母》一书中，解析了父母不像父母倒像孩子的现象。

加藤谛三指出，小时候缺爱的孩子，长大后依然还是个缺爱的孩子。

成为父母以后，把对爱的需求投射到孩子身上。

对孩子提出各种要求，忽略了孩子有自己的生活。

1、成为父母意味着责任

成为父母意味着，要做一个懂得给予孩子快乐，而不是要从孩子处获得快乐的人。

意味着，要负责起教养孩子的责任。

生孩子是你的权利，但生了就有教养的义务。

很多人生孩子本身就目的不纯。

有人因为空虚寂寞；

有人因为自己梦想破裂，想让孩子完成自己的梦想；

有人自己不想努力，想靠孩子过上自己想过的生活。

当然也有人想体验孕育新生命的旅程。

不管生孩子的理由是什么。

都要清楚：

孩子落地后，就是个独立的人，不是你的傀儡。

有自己的人生。

有很多父母没法跟孩子分离，把孩子当成自己的私有物品。

有的父母对孩子说，你都是我生的，你什么都是我的。

这样的父母内心就是个无理取闹的孩子。

给孩子带来痛苦而不自知。

2、育儿的背后

曾经有个人说，我要辅导孩子写作业，怎么孩子就不辅导我工作呢。

这么孩子气，且无责任感，无逻辑的话。

心声是“我还想当个孩子”。

这种现象在心理学上叫“亲子角色颠倒”。

家长们最喜欢的就是“懂事”的孩子。

小孩表现得像大人，主要就是亲子角色颠倒导致的。

日本电影《被嫌弃的松子的一生》中，松子就经常被她父亲认为不懂事。

父亲希望松子帮忙照顾生病的妹妹。

年幼的松子，对于父亲给的任务根本无力完成。

无力完成任务的孩子，会责怪自己无法替父母分担。

会认为自己很没用。

她根本不知道，那时她小小的她不可能完成，也不该是她的任务。

都说父母之爱是世上最无私的爱。

我看不尽然。

中国人养儿防老的思想根深蒂固。

养儿防老的父母会在孩子小时，倾尽全力对孩子好。

溺爱孩子。

其背后是，我那么为你，所以你长大后得回报我。

这类父母会经常在儿女耳边歌颂自己的伟大。

他们会经常跟孩子说，为你吃了多少苦，受了多少罪。

这样他们提任何要求的时候就理直气壮，而我们也在道德上矮一截。

父母不是不可以向儿女提要求，而是有些要求根本就是无理取闹。

比如《欢乐颂》里的樊胜美父母，让女儿给儿子买房，让女儿供养儿子全家。

就纯粹是无理取闹。

这样的父母现实中很多。

让很多人心力交瘁。

和父母的关系，对我们的幸福感有很大的影响。

那么如何走出父母的阴霾，获得幸福？

3、摆脱父母的控制，获得幸福

有些人在家庭的影响下，全盘否定自己的同时，还需要被迫认为，“我获得了很多关爱”“我的父母为我付出了很多”。

这会摧毁他们的沟通能力和自尊。

孩子被父母打骂，会认为一定是自己做错了。

不断的自我攻击会造成低自尊。

如果父母从不沟通，或者在孩子试图和父母沟通时，父母没有打开沟通界面。

孩子在遇到问题时就想不到，还可以沟通。

会闷在心理，觉得别人不好沟通，也被别人认为不好沟通。

所以遇到事情要有“沟通意识”。

很多你认为大不了的事情，一沟通你会发现不是什么大不了的事。

沟通能力也是需要不断练习的。

自尊是一个人独立和自信的基石。

一个不被爱的人会认为自己不值得被爱。

父母最喜欢的“懂事的孩子”。

懂事的孩子意味着，勉强去做不想做，但是符合父母期待的事情。

长此以往孩子放弃了自我实现，会对自己和父母都心生厌恶。

深受自卑感的困扰。

他们潜意识里知道自己讨厌那样的父母，意识里却认为自己是被爱着的。

认为父母做那些是为了我好。

深受原生家庭困扰的人，一定要在心理上“离开”父母。

在心理上划清边界，学会对父母说“不”。

人人都得为自己的事情负责，父母也不例外。

对于父母提的要求，一定要分清楚，是不是自己该做的，是不是自己能做的。

特别是有几个孩子的家庭，很难一碗水端平。

总会有的孩子比较有出息，

有的需要家人扶持。

在你的家人向你索取时。

一定要“自私”点。

首先考虑有没有能力帮家里人。

若是要你不顾自己来帮助他们，那一定要表达自己的立场。

对于长期放弃自我的人来说，表达自己的情感是一件很难的事。

而且由于你长期放弃自我，当你开始表达时，别人一定会表示很吃惊。

甚至指责你变了。

这个时候你一定要坚持自己的内在感受。

一个人若是不能正视自己的心声，那幸福会离他越来越远。

幸福的起点在于，认识自己的处境并且想办法做出改变。

从现在起做出细微的改变，

有一天你会发现，

随着你的改变，

身边的人与你的互动方式也发生了改变。

你的心境也会发生改变。

愿你无须用一生去治愈童年。