这孩子真丑；

你这发型真显老；

你可真没见识，这你都不知道。

最近几天我总听到一个新同事这么评价我们。

有些人认为不考虑别人的感受，乱说话叫心直口快，真性情。

你要是被说的那个人就知道，什么感觉了。

真的别把低情商当真性情了，当心挨揍。

在很多人的印象里，高情商等于“会说话”。

这两种理解是两个极端，一个极端关注别人，一个对别人不感兴趣。

都是双方关系的失衡。

蔡康永在情商课里讲，情商的真正意义在于，愉快的做自己。

陈婕君在《可塑的我》里说，高情商是人格成熟之后的一种必然表现，所以如果在人格不够成熟的情况下单纯追求高情商的发展，是治标不治本的。

人格成熟的人，知道自己的位置，亦知道别人的位置。拎得清，才能愉快的做自己。

图书封面

《可塑的我》是一本心理自助书籍。用心理学思维梳理自我发展，工作，金钱，人际关系各方面来重塑自我，帮助我们成为一个人格成熟的人。

我们需要有个认知，自我塑造是一个动态平衡的过程。自我完善的过程需要不断打破旧的自己，才能重塑新的自己。

《可塑的我》里讲到人格成熟的标志是：

可以有意识地做出选择和判断，并且承担相应的结果。

这句话所包含的意思是：

1）你是有意识的做选择。

明确自己在做选择时的目标和立场，知道自己想要什么。

通盘考虑，权衡结果。这个选择是你自己主动选择。你的选择会有什么样的结果，不论结果如何，你都有承担结果的勇气和担当。

2）你对自己的分析能力和承受能力有足够的自信。

不是随性做的决策，而是在充分收集信息下做的判断。

有个朋友毕业后父母托关系，给她找了份工作。工作一年后发现不喜欢这份工作，又担心找不到其他好的工作，到现在都待在这家单位。

她经常抱怨，认为她今天所有的不如意都是父母造成的。

她认为这份工作是父母给她选的。但其实接受这份工作，也是她自己的选择。只是她并没有意识到这点。也就是说，她不是在有意识的做选择。

她过的不如意时，除了抱怨父母，什么也没有做。这说明她的承受能力不够，她把这一切都推到父母身上。

这个时候，她可以努力找到自己的兴趣所在，并为跳槽做准备。或者做着之前这份工作，在职场意外寻找价值。

总之想办法改变现状，而不是一边对现状不满，一边什么也不做。

人格成熟的人会分析自己所在的位置，并且积极寻找解决的办法。而不是把责任推到别人身上。

接下来我们分3个步骤来分析，如何成为一个人格成熟的人。

1、认识你自己，接纳你自己。

相传德尔菲神庙的门楣上就刻着“认识你自己”。

只有了解自己是怎么想的，才能明确自己需求，指导我们的言行。

了解自己的需求，才有可能了解别人的需求，才能共情。

了解你的思维习惯，不仅可以看出你是怎么想的，还可以看到自己更容易被什么控制。

我们这里从感受、情绪、想法这三者入手，了解你的思维习惯。

你会不会一感到不高兴，就出现负面情绪；

一被激怒就不管不顾；

总是压抑自己的真实情感，强迫自己保持理智。

这些都是感受、情绪、想法这三者失衡的结果。

我最常用的方法是，在自己出现情绪的时候用纸笔写下当时的感受，情绪和想法。

例如有一次差点跟人吵起来。在吵起来之前，我结束了谈话，并且开始分析自己为什么会这样。当时感觉很生气，愤怒。

为什么会有这些情绪，因为我无法说服对方。我认为对方是错的，这种想法本身就过于武断了。我写着写着这情绪就平复下来了。

并且了解到自己的思想有时会过于傲慢。

有时候的愤怒不过是被人戳中心思，急于否认或者企图通过攻击别人来缓解自己的心虚。

有些人迷信理性，过于理性不仅不可爱，还会对自己有不好的影响。过于理性，感受和情绪就会受到压抑，没法处理好自己的情绪。

当负面情绪，没法压制时，会不知所措，甚至会焦虑。

当你意识到自己思维方式有问题时，千万不要陷入自责愧疚当中。相反应该高兴，察觉是解决问题的第一步。

接纳自己是个凡人，有优点，也有缺点。

有人会认为自我接纳是不思进取。

也有人认为接纳自己的缺点是对自己的背叛，所以总是不承认自己的缺点。

这些观点只需认清楚什么叫做“自我接纳”。

《可塑的我》指出：“自我接纳是指，看清楚现状，整理好自身的资源，了解自己的特点，然后再按照自己期待的方向规划自己的发展。”

接纳自己，才能接纳别人。

例如有些人害怕求助，害怕麻烦别人。

只有你自己常常帮助别人，不觉得帮助别人是件麻烦事。

才能坦然接受别人的帮助。

不苛求自己，才有精力思考如何塑造自己。

如果你不能接纳自己，可以看看名人传记。

你会发现就算是那些名人也都是人，不是神。他们也有缺点，有烦恼也会焦虑。

2、更新你的思维方式

有时候你做了想做的选择，也不一定很从容。这个时候也许是思维方式有问题。

我有些同事很喜欢约大家吃饭，唱歌。我实在是不想去，通常会拒绝。

这个选择是我主动选择，且想做的。可还是会有心理负担。担心别人觉得我不合群。

要“合群”这个想法，本身就有问题。为什么非要合群呢。

有时候转换一下思维就可以解决一些问题。

有一个训练思维的方式，训练自己从不同视角看待问题。

3、重塑自我，是个自我整合的过程

成熟的人格是需要你自己，一步一步去完成，剥离旧我，重塑自我。

重塑自我，是个自我整合的过程。

自我整合是人生各阶段重要的活动。

陈海贤有个观点，“你熟悉的旧生活已经过去，而你想要的新生活还没有来，你被留在了新旧交替的关口，茫然无措。”

当你的生活出现问题，你出现焦虑情绪的时候。也许你正处在转型期。

《可塑的我》将重塑自我拆分为三个步骤：

第一步，明白自己是谁

我们前面说了很多认识自己。

足够了解自己。了解自己并非完人，后不用再苛责自己，有利于建立自我效能感，增强自信。

第二步，观察自己的情绪反应。

首先要察觉自己的情绪，当你意识到你自己出现情绪时，就会想办法安抚自己的情绪。

情绪来临时，会出现很多生理反应，如心跳加速，脸红。

分析情绪来源。分析着就会发现，情绪已经平复下来了。

不重视情绪很容易钻牛角尖。

前面说了可以用书写的方式，分析自己的思维方式。

第三步，在自己现有的基础上找到自己的发展路径。

自我接纳，了解自己的优势和劣势。

不要用别人的优势和自己的缺点比。这样不仅会摧毁你的自信，还无济于事。

做事的时候，尽量避开短板，发挥长处。顺应自己的天性。优势90分，劣势若是无法避免60分也够了，不必过于苛求。

更重要的是把更多的精力分配在优势上。

例如有人早上工作效率最高，就在早上做重要的工作。有人晚上效率最高，就在晚上做重要的工作。

有人擅长技术分析，也更喜欢分析，就去做分析。顺应自己天性的人，才能活得更轻松。

例如在做职业规划时，明白自己想做什么，能做什么。要达到目标反推当前要什么。

完善自己的人格。改变自己是思维及行为的改变，是个长期活动，一定要具有灵活性。

不能一板一眼。

高情商的真谛在于讨好自己。讨好自己并不意味着为所欲为不顾他人，而是知道自己想要什么，努力活成自己想要成为的样子。而不是活在别人眼里。