30岁单身是“家门不幸”？妈妈疯狂催婚患上焦虑症

催婚焦虑

她们觉得“孩子不正常”，就意味着“自己不正常”

春节临近，有的朋友会面临催婚，被催到焦虑症快复发。那么，为什么有这么多年轻人被催婚，她们不着急结婚吗？其实并不是。

社会发展很快，年轻人的自主思想和独立意识空前强烈，他们认为自己过得快乐才是最重要的，对结婚成家有自己的见解：

都市节奏快，压力山大；

女性受教育，不再迁就；

社会保障好，单身不愁；

生育意愿低，结婚不急；

包容度升高，更加自由；

…

这些因素，导致我们的年轻人心理压力很大。

父母催，亲戚朋友催，软磨硬缠，脏话骂人，冷嘲热讽。年龄大了，自己内心其实也着急。但是，一辈子的事，又不想这么随随便便就嫁娶了。久而久之，就开始流行“不婚主义”、“丁克家族”、“单身保平安”等网络文化。

而我们的老一辈却认为“传宗接代、延续香火”，是一件天经地义、毋庸置疑的事。

你都这么大了，还不结婚？

人家隔壁老李家孩子都二胎了，你好意思吗？

什么时候把女/男朋友带回来？

你不结婚，我怎么抱孙子？

...

两代人价值观之间的碰撞，两种生活方式之间的差别，加剧了父母与适龄孩子的矛盾。“催婚”俨然成为一个超级社会话题。

我们很容易理解年轻人为什么不想结婚，却很少有人研究老一辈为何痴迷于催婚？

今天，我们不妨换个角度，通过一个案例来带大家了解这个现象，为什么父母那么热衷于催婚呢？她们心里到底咋想的？父母催婚，怎么劝说最有效？

一、案例介绍

林女士，女，50岁，是一个较为健谈、性格外向的人。因母亲住院，为女儿的婚事发愁，两次住院被确诊为焦虑症，现可能发展为抑郁。

个人自述

每天焦虑紧张，心情无法平静，反复的思考某件事情，控制不住地强迫思维和强迫行为，很是痛苦，每天的日子过得都像热锅上的蚂蚁，煎熬难耐。自述家有父母，三个姐姐（已经出嫁），在高中阶段由于学习强度大，感觉在心理上发生变化，一直持续到现在，期间曾多次寻求治疗，在医院精神科被诊断为焦虑症，开药治疗，未能解决。

　　在第一次咨询的时候，详细了解林女士的各种症状和曾经的求治经历后，我问道：

“你能做一个自我评价吗？”

杨博士

　　林女士没有经过任何思索回答道：

林女士

我的成长深受我父母的影响，我父母是典型的农民形象，他们朴实、善良、勤劳。

我是一个追求完美的人，在生活中，我积极的学习我父母身上我认为很宝贵的人格品格。

现如今，在父母心中我是一个好女儿，因为我孝顺；在朋友心中我是一个好朋友，因为仗义；在同事中我是一个好同事，因为友善。

我很欣慰，因为我感觉我做到了，而且做为一个这样的人，也是我的追求。

　　我抛给林女士一个尖锐的问题。

这样看来你是一个很受大家欢迎和喜欢的人啊，人际关系很好，现在的工作也很好，这是很难得的事情，这样的状况本应该是让人很幸福的，但你为什么不幸福甚至痛苦难耐呢？

杨博士

　　林女士陷入了沉思，过来一会儿回答道：

林女士

因为我有焦虑症。

那你的焦虑症又是因何而来呢？

杨博士

　　林女士陷入了更深的沉思，最后说道：

林女士

最近母亲生病住院，再加上女儿的感情不顺利。我担心女儿找不到好男人，因为她与前男友分手后一直单身。

这两个问题中哪一个最让你烦恼？可以具体说说吗？我们需要先解决最让你困扰的问题，再慢慢解决其他事情。

杨博士

林女士

好的，我其实最担心的还是我女儿爱情不顺利的问题，因为我很自责。

女儿和前男友是在我的撮合下成的，刚开始我女儿不太满意男方的外貌和体形，觉得他有点黑，又胖，年纪还比她大。

但我一直劝她，说这个男的看着很老实，很会照顾人，以后一定会听你话，对你好的。你先不要急着拒绝，可以交往试一下。

结果谁知道那小子居然辜负了我女儿，跟别的女人在一起了。我女儿因为这件事受打击很大，一直不愿意再谈男朋友。

现在已经过去好几年了，她已经有了皱纹，体能明显下降，身材也开始走样了...但脾气还是很倔，介绍对象也不愿意主动联系...我觉得她是在故意跟我赌气，埋怨我。

我在了解这些情况后，猜测来访者的家庭关系可能存在一定的问题，于是

你可以对你和你女儿还有丈夫的关系打一下分吗？

杨博士

林女士斩钉截铁的回答到：

林女士

我认为有100分，因为我和我家人关系一直都很好，而且我也认为女儿是爱自己的，但不知道她内心是否曾经怨恨过我。

是什么让你产生了这种想法呢？

杨博士

林女士接着叙述：

林女士

女儿当初想出国留学，但我担心她一个女孩子家家在国外生活不安全，所以坚决反对。女儿在上海找了工作，但我不想她离我太远，所以给她安排了一个离家较近的地方工作。

女儿有时候会说我对她的生活介入过多，但我并不这样认为。我觉得我都是在为她着想，介不介入啥的无所谓，而且妈妈难道不应该管着女儿吗？

你从小就对女儿这么关心吗？现在跟以前比有没有什么变化？女儿在不断的成长，父母对待她的方式是否应该有所改变？

杨博士

林女士答：

林女士

我一直都很关心女儿，全世界只有我最关心她，但是她不领情反而有点责怪我。我知道我应该给她更多的自由，但是现在不行。她必须听我的，不然怎么找得到好老公。我现在是既气愤又愧疚，要是当初没干扰她，她也不至于变成现在这个样子，一直这样单身下去都快成老姑娘了。

我相信你，现在具体描述一下你的成长经历好吗？

杨博士

林女士

在我的人生中，出现过转折。生孩子之前，我是一名很阳光开朗的人，经常和朋友外出旅游，也有一堆随叫随到的朋友。

但生孩子之后，渐渐地我变得不爱说话，不爱交际，整天就围着孩子转。等孩子大一点了，我才回归到工作中。从小职员做起，做到高层，最后自己创业。

这一路过来很成功，但也遇到了很多困难，我都埋藏在心底。比如，老公总是会怪我不做家务，没时间陪孩子。所以我只能抽空陪孩子，教育她成为好学生。

后来公司倒闭了，我也专心回来陪她。一路上得到了很多，也牺牲了很多。不知为何，从生孩子之后，我就很少开心，也越来越不快乐了…

在心理咨询中还了解到，林女士经常睡不着觉，或者睡到半夜会惊醒，想到如果女儿一直不结婚，她就能惊出一身冷汗。

说话总是会心急上火，有时候连吃饭都没有胃口，满脑子想的都是女儿的婚事。这些事压在心头就像一块大石头，让林女士胸痛发闷。

而且非常追求完美，极度在乎自己在她人眼中的形象以及她人如何评价自己。

在人际生活中，对别人的请求有求必应，就算自己再为难，也要想法设法去做到。为了维持在他人心中的“完美”形象，她放弃了自己，可以说整个生活都在为“他人”而活。

为此，她渐渐失去了了生活的乐趣和意义，在苦闷中，她开始自我探索问题产生的原因，她把问题的原因归结于自己做得还不够好，症状开始泛化到生活中的其它方面，如：

• 总是担心女儿找不到好对象；
• 总是担心女儿怨恨自己；
• 总是担心母亲身体不好，离她而去；
• 总是思索在与人沟通的时候该以什么样的语气讲话，眼神是应该盯着对方的眼睛还是怎么样做更好等等。

二、林女士为何会焦虑？

（一）生物因素

林女士的脑电图、心电图检查结果异常，提示大脑情绪控制功能紊乱。

（二）心理因素

性格：

林女士是一个外表外向，但容易将心事藏起来的人；自尊心极强，而同时内心又很脆弱，可以说很自卑。

在日常生活学习工作中，她以外在极强的自尊来掩饰自己内心的极度脆弱和自卑，以此来暂时维持内心的平衡。

原生家庭:

平时在家里比较强势，跟老公关系一般，传统的夫妻关系；对女儿控制欲强，导致女儿开始出现反叛心理和行为。

（三）社会因素

负性应激事件:

女儿失恋和恐婚，母亲住院，使患者压抑、过分担忧和恐惧。

人际关系:

没有啥个人的兴趣爱好，主要的经历就是操持家务，所以女儿的婚事成了她生活的重心。林女士把过多的注意力集中在女儿身上，情绪不好的时候都找不到人倾诉。

三、林女士的治疗过程

（一）支持性心理治疗

咨询师通过心理教育向来访解释自身焦虑的症状，降低来访对疾病的继发焦虑；通过倾听、鼓励和支持等技巧向林女士传递积极情绪，增加治疗依从性。

（二）空椅子技术

咨询师采用空椅子技术，首先让她闭上眼睛，想象着另一张椅子上坐着自己的女儿，以自己的角色说出“为什么没有让女儿出国和撮合她和另一个男生的恋情”，并表达对女儿的爱。

然后让来林女士慢慢睁开双眼后坐在另一个椅子上扮演女儿的角色，并让她以女儿的角色说出对妈妈的各种行为的感想。

之后让林女士回归到自己本身的角色，并体会两个角色之间的冲突。

（三）腹式呼吸放松训练

来访者有可能因为角色的冲突或对该咨询技术的不适应感到难受，于是咨询师让来访者先静静的做一下腹式呼吸，平复一下自己的心情。通过此技术可以让来访者去更好的理解女儿，放手女儿，并使她了解到女儿对她心中是有所理解的，并没有怨恨责怪母亲。

（四）理性情绪疗法

之后咨询师采用理性情绪疗法，林女士心中认为自己女儿恋情的失败完全是因为自己的瞎掺和，在她对女儿恋情失败进行百分比归因时 ，林女士认为自己占了100，因此咨询师让她思考自己的这种归因是否正确。

林女士的这种信念十分强烈，因此咨询师帮助她分析其女儿恋情失败的原因：

1、女儿原来就不喜欢男子觉得该男子不好看太胖。

2、觉得该男子太过强势。

3、男子家务做饭都不会太懒。

4、双方家庭的冲突。

5、母亲的撮合是造成这段恋情失败的基础。

因为林女士存在一些不合理的认知与信念，因此决定用合理情绪疗法来使来访者认识。

咨询师向林女士介绍合理情绪疗法的理论基础：情绪abc理论，之后指导她去发现自己的不合理信念：女儿恋情的失败都是自己的错，因此产生强烈的自责和愧疚。

首先来访者只是给女儿提供一个机会，更多的机会更有利于女儿未来的发展，来访者其实是出于对女儿的爱护所以才会去撮合这段恋情。

其次在女儿这段失败的恋情中其实还有很多的其他因素，她对段失败的恋情的责任其实并没有她想的那么多。除此之在，来访者很担心女儿以后找不到好的男朋友，因此很焦虑。

咨询师同样运用情绪abc理论，找到来访者的错误信念，让来访者了解到他女儿的条件其实是不错的，她女儿其实是出于对自己的负责所以在不断的挑选，作为母亲有时候其实不用太着急，顺其自然就可以了。一次的恋情失败并不代表着未来找不到好的男朋友，让来访者意识到她这种观念的不合理之处。

四、父母催婚，怎么劝说最有效？

面对父母催婚，逃避或直接怼回去都不是好办法，那阻止不了父母再三的催促。因此，为了缓解父母焦虑的心情，我推荐用以下几种方法来稳住他们：

1. 端正态度

先声明自己是想结婚的，并不是不婚族，性取向也正常。自己也在努力找对象，不是不想找，而是真的还没有遇到合适的。婚姻毕竟是件大事，欲速则不达。

2. 真诚沟通

我们要体贴父母，与其回避或对抗，不如主动跟父母探讨，找个什么样的人，才适合结婚。通过真诚的沟通，还能加深与父母的感情，缓解他们的焦虑。再要让父母知道我们已经不是小孩了，知道自己喜欢什么样的，也能够自己做决定，不需要父母来包办。

3. 放平心态

有人关心总是好，干问万问总是情。亲人就是关心你的人，马路上的行人谁理呀。

4. 主动担当

早睡早起身体好，少玩手机有礼貌，嘴甜点勤快点，家务活多干点。

#我的婚姻我做主，心有阳光花自开。

有人说，中国的父母，是全天下最疼爱子女的父母，也是全天下最喜欢把自己的意志强加给孩子的父母。在孩子很小的时候，就喜欢打着“为你好”的旗号，让他们干自己不喜欢的事，走自己不喜欢的路。

表面上看是爱护孩子，实际上影响了他独立成长。是不是谈恋爱了？什么时候结婚？这些事都是需要孩子自己去选择、去承受的。

所以父母不要把压力都堆在子女身上，而是首先要调整好心态，能够摒弃一些老的观念，给儿女们更多的自由选择和决定空间。说不定哪一天，他们就会满脸笑意地带回来一个人，让你们得偿所愿。

儿孙自有儿孙福，希望催婚的父母们都想开点，努力把自己的老年生活过得丰富多彩一些吧~~

*本文纯属虚构，是经过多个案例杂糅改编后的产物，且已通过主要人物的同意，符合伦理道德。另外，大多数患者的痛苦经历都相似，请不要对号入座。

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