如果在教育孩子的过程当中，感觉到痛苦，那你的方法一定是错的

比如说孩子不守时，孩子喜欢吃零食，孩子写作业的时候，注意力不集中，孩子跟父母对着干，打游戏上瘾等等。每一件事让父母都觉得没法解决，无比痛苦，这个时候你的方法就一定错了。

简·尼尔森的这本非常经典的著作，叫作《正面管教》。《正面管教》的英文名字是积极的纪律，我们要给孩子一个有纪律性的环境。但是这个纪律性的环境所带来的是积极的影响。在整个这本书当中，你不用记得所有的东西，你只要记住一句话就好了，叫作和善而坚定，或者是温柔，但是有边界。

如果我们能够给孩子带来一个和善而坚定的教养环境，让孩子清楚地知道父母是爱他的，并且孩子跟着父母能够学会特别多关于在这个社会上生存的技能与他人互动的方法。你就达到了正面管教的目的。

一、培养的目标

在阿德勒和德雷克斯的理论当中认为，我们培养一个孩子最重要的目标是要培养孩子七项感知能力和技能。这七项感知能力和技能是一个人在这一生当中所必备的。

首先，对个人能力的感知力。就是觉得这事我能行，我有我的能力。

第二个是对自己在重要关系中价值的感知力。那我的贡献是有价值的，大家需要我。

第三个是对自己在生活中的力量或影响的感知力。我能够影响发生在自己身上的事情。

第四个是内省的能力很强。有能力理解个人的情绪，并且能够利用这种理解，做到自律以及自我控制。

第五个是人际沟通的能力强，善于与他人合作，并且在沟通协作协商分享共情和倾听的基础上建立友谊。

第六个是整体把握能力强，以有责任感，适应力，灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。

第七个是判断能力强，运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。

听起来有点复杂，但这七个方面将会为一个孩子的一生打下牢固的基础。

二、培养方式及后果

第一种叫严厉，有的父母会非常的严厉。这种严厉的惩罚所带来的反叛的方法有4种表现。第一个叫作愤恨，就是他说你欺负我，我恨你，我内心当中很恨你，现在小时候的我没法恨，长大了我就恨你，我就表现出来了。然后第二种叫报复，就是你不让我闹，我想办法在别的情况下，把你闹得更厉害，报复，你不给我面子，我今天才不给你面子。第三种反叛，他会做得更凶。第四种退缩，退缩就是我在你面前不做，我悄悄做，被你发现不了。

第二种叫作骄纵，骄纵就是父母也没办法。父母说，就随他吧，孩子的天性，没关系。我见过很多父母是以天性教育为理由，说孩子的事不要管他。但是你会发现，他的孩子把别人揍了，他就说不要管他，别的孩子把他的孩子揍了，那就不行。

阿德勒有一个最重要的研究，我觉得是我读这本书收获最大的一句话，他说孩子跟大人的最大的区别在哪？孩子的感知能力特别强，但是孩子的解读能力特别差。

第三条路就是正面管教的道路。正面管教的核心就是我们要能够学会和善而坚定，那么你判断一个教育方法是否有效？有哪些依据？简·尼尔森说，判断一个教育方法是否有效，最重要的是要看四件事。

第一件事，他是不是做到了和善而坚定，就是他让孩子感觉到了无条件的爱，但是又有确定的边界，让孩子感受到了安全感。

第二个就是他有没有给孩子带来归属感和价值感，你要知道阿德勒的心理学研究当中，就认为孩子在童年的时候追求的就是两件事，第一个就是归属感，第二个就是价值感，就是我觉得自己蛮特殊的，我觉得我是有价值的，叫价值感。归属感就是我知道有人爱我，我的爸爸妈妈是肯定无条件喜欢我的，这两种感受是孩子最重要的。

第三个就是教养的方法是否长期有效？他离开了你，他需要自律的时候，还会不会有作用。

第四个就是有价值的社会和生活技能以及良好的品格。你通过教养方式能够传递给他有价值的社会和生活技能以及良好的品格。

符合这4个特征才是一个有效的教养方式的标准。

和善而坚定的表现是什么呢？这时候父母转身先离开了，为什么？我不能够要求你一定要学会尊重我，但是我最起码可以要求我要尊重我自己，我现在感受不到孩子对我的尊重了，所以我需要冷静一下。这个过程其实是让父母冷静的一个过程。 一个人在情绪激动的时候，处理问题是没法做到和善而坚定，所以这个父母先转身离开。孩子也会觉得妈妈是不是生气了，走了。然后过一会，父母调整完了心态以后过来说，宝贝，我很抱歉你刚才生这么大的气，我尊重你的感受，但是我不能接受你刚才的做法。今后每当你不尊重我的时候，我都会暂时走开一下。 确定了一个规矩，今后每当你不尊重我的时候，我都会暂时走开一下，这要告知孩子，我不是生气，我是不能够接受你的这种做法，虽然我爱你。接下来要说我爱你，我愿意和你在一起。我会很乐意和你一起找出处理你怒气的其他方法，然后我们可以把精力集中在找出对你我都尊重的解决办法上。

首先我们说自尊很重要，一个父母肯定孩子的时候，是培养孩子自尊非常重要的一个时机。而真正的自尊是让孩子能够意识到自己的价值感，说你今天能帮我做这件事，我的内心非常感激。因为你所做的事就叫作关心，我能够感受到你对爸爸的爱。这才是能够调动孩子对自己所做的行为价值感的感受。所以教会孩子尊重自己，其实是非常重要，这是第一个关于自尊的概念。

第二个就是赢得还是赢了，我们是要赢得孩子，还是要赢了孩子。父母在跟孩子做斗争的时候，你要赢，孩子就一定会输。你习惯于做一个赢家，孩子就习惯做一个输家。 反过来什么叫赢得孩子？就是要让孩子知道父母跟他之间是爱的关系，有任何事都可以问自己的父母，都可以尊重自己父母的意见，这才叫赢得。赢得孩子最有效的方法是同理心的倾听。因为我们要把孩子每一次犯错都变成一个学习的机会，而不是把每一次犯错都变成一个谴责的机会。我们见过很多家里边是孩子一犯错，老爸老妈就出来说跟你怎么说的，跟你说过多少次，那没记性，骂一顿。 你知道你这样做的结果是什么？就是跟孩子划清界限，就是很多父母急于批评孩子，核心的原因是不想跟孩子共同承担结果。吃一堑长一智，这是第二个很重要的观念。

第三个学会道歉，道歉不仅仅是让孩子要学会，我们自身也要学会道歉。道歉有一个三R原则，三个R就是三个步骤。 第一个步骤是承认，说我刚才犯了一个错误。第二个是和好，那我希望得到你的原谅，我向你道歉。第三步叫作解决。你看咱们有什么办法能够弥补这件事。

人生最重要的是回到原点，就是我们要去追求归属感和价值感。 那么，如果一个孩子从小没有获得足够的归属感和价值感，他会有哪些偏差的行为呢？一共有4类，第一类叫作寻求过度关注。 第二种，就是寻求权力。第三种就是报复。 第四种，严重一点，一般会出现在10岁以后，叫自暴自弃。如果你童年的时候，没有把这四件事解决好，你长大了以后会把它用在你周围的同事、亲人和配偶身上，这个会伴随你一辈子。

四、偏差行为应该怎么样解决？

核心最基础的解决方法就是每一种偏差行为都要有的解决方法，是你要跟孩子建立感情，要对他表达你对他的欣赏，要更多地关注他的优点并且表扬他，让他知道爸爸妈妈对他有无条件的爱，这是最基本的一条。所以待会我就不一个一个讲了，每一个方法里边都有这一条最基础的方法。

那么对于寻求过度关注的孩子，你可以尝试着给孩子一些确定的任务，让他完成一些任务。这时候他可以不在你身上寻求过度的关注，他去关注那个任务，他也会有成就感。第二个是拥抱他，经常拥抱他。 第三个是跟他创造一些特别时光

寻求权力的孩子开始跟你进行权力争夺，这个时候最有效的第一招是退出，不跟孩子进行权力的争夺。你说如果你不去整理厨房的话，我就不会做饭，这是咱们的原则。所以咱们今天就只能吃剩饭。那如果你确定了这么一个行为的话呢，你就要把这个行为告诉他并且拿来执行，要让孩子跟你一起来面对。如果不能够达成一致的话的那个结果不是惩罚，这个东西叫作承担自然后果。

第三种就是报复。当孩子出现报复的手段的时候，书中的建议是不还击。始终保持友善的态度，你可以撤出，但是你的态度是稳定和友善的。当你能够准确地反映出情感的时候，孩子的报复行为就会减少。然后再邀请他来商量，说咱们一块怎么解决这个问题，回到之前的那些方法当中。

对于一个自暴自弃的孩子，我们需要能够学会花时间来训练孩子，比如说教他很多的方法，给他先做一些简单的任务，他完成了一点就给他足够的激励和肯定，不要在肯定他以后再提出更高的要求，因为那个会让孩子有很强的挫败感。肯定他现在所做这件事就好了，让他感觉到成就感，安排这些小成功，足够的肯定，要更多地去关注孩子的优点。

所有叛逆的孩子都进入了自暴自弃的阶段，他觉得：没办法，只有跟你对着干。在那个时候把《叛逆不是孩子错》里边那10天的办法第一天干什么，第二天干什么拿来用一下，你会有效地解决不良行为。

在《正面管教》里边有一些非常独特的有意思的工具，比如说有一个非常经典的工具，叫积极的暂停。积极的暂停就是发生在家庭里经常闹僵了的时候，大家开始生气了，开始权力争夺了，开始报复了等等这种情况出现了，这时候我们喊暂停。积极的暂停有几个原则，第一个是要花时间训练，就首先要告诉所有的孩子，包括你家里的孩子和你班上的孩子，要告诉大家说我们有一个方法叫积极的暂停。积极的暂停是什么呢？积极暂停不是为了惩罚谁，而是为了让我们快速恢复状态，积极的暂停是为了解决问题，牢记住积极的暂停不是惩罚，不是对孩子说你闭嘴站着别动，而是说我们寻找一种方式，找到一个空间，让大家冷静下来。

然后接下来就是要解决问题，那么解决问题的时候有一个工具叫作启发式问题。比如说你刚刚做这件事的时候，你心里是怎么想的，你觉得我们怎么样才算是把这个事儿更好地解决了，要照顾到大家的情绪，你有什么更好的想法和建议吗？在启发式问题的这个环节尽量地少用为什么，为什么这个词很容易让对方理解成谴责的意思，那你为什么刚刚发脾气啊，why这个词是容易让对方感受到谴责的。而更多的启发式问题是发自内心的。简·尼尔森说启发式问题最核心的技巧是在于你发自内心地想要问这个问题，想要帮助孩子开阔视野，让孩子知道有更多的选择的方案。

还有一种工具就是鼓励和赞扬。在这个地方我们曾经讲过二级反馈，我们在领导力的课里边经常讲过二级反馈，就是表扬他说为什么这个很重要，比如说心理学家做的测试，两组小孩做了拼图以后一组小孩表扬说你真聪明，这个叫作赞扬。一种说你们真是有探索精神，你们真棒，哪种效果好呢？后来发现被表扬真聪明的孩子在接下来的游戏当中，更多地选择了更简单的拼图。而被表扬做有探索精神的孩子在接下来的游戏当中，更多地选择了更难的拼图。我们的一句话能够让孩子的行为产生这样完全相反的行为方向，你们就得知道我们说话有多么重要。

另外一条就是什么才是塑造孩子良好行为的方法呢？就是我们要更多地肯定他的动机和过程，而不是简单地肯定他的结果。当你简单地肯定他的结果的时候，孩子不知道自己为什么做对了，不知道哪做对了，所以他不会继续养成这个习惯。而如果你能够肯定他的过程和动机，他就知道我下次如果我继续保持探索精神的话，做另外一件事我也能够做得很好。所以这个方法是《正面管教》里面一个很重要的手段，这些东西都可以用来解决孩子的不良行为。

最后还有一个非常有意思的工具是家庭会议，家庭会议是脱胎自班级的会议。简·尼尔森给很多老师设计了班会，要求大家做成一个圆圈，然后大家一块来开班会。

五、简单的总结一下，我认为这本书里边你最值得记住的是这么几件事儿：

第一个是一定要学会把错误当作学习的机会，孩子从小到大的过程当中难免会犯错。每一次犯错两种好处，第一是加强父母和孩子的关系，第二是让孩子学会经验，吃一堑长一智，这第一个原则。

第二个就是我们始终强调你能够做到和善而坚定，是因为你知道你对孩子有着无条件的爱，孩子出现了什么样的问题你都会接纳他，他都是你的孩子，有这个东西做前提，如果你真的提醒自己这一点的话，你就能够很容易地做到温柔而坚定，所以无条件的爱是一个家庭成功最重要的基石。

第三个就是通过这样的方法，你有没有发现我们终于达成了能够把孩子培养出独立完整的自尊体系，我经常提这个词，《正面管教》这本书，就是帮我们去达成独立完整的自尊体系的一个过程。你要让孩子意识到：事情发生都很正常，当我们有着独立完整的自尊体系的时候，我们自己会选择怎么样去解决这些问题，并且对我们周围的人都有着足够的爱心，大家能够日子过得更加地愉快开心。

然后最后一条就是一定要记得各位父母要选择在平静的时候处理问题，而不要激动的时候，被自己带跑了。当然，简·尼尔森自己也会在激动的时候，跑去骂他的孩子，但是她事后会道歉。所以对孩子宽容一点，反过来你也会对自己更宽容一点，因为你学会了这个教育方法，既可以用来教育孩子，更可以用来调整自己。希望大家能够学会《正面管教》。