幸福的境界（三）

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我们在《幸福的境界（中）》说到，要想获得幸福，就要追求阴阳调和的中庸之道，获得由外而外的统一，在以上两篇文章中，幸福的定义就已基本完成。

（插曲：这篇文章本想写上下两部，后来发现还需要增加中部，现在看来还是写不完，我低估了文章的知识密度，也高估了自己的精简能力）

接下来，我们分四篇文章，讲讲幸福在爱、心理、道德和意义中表现。

有孩子的人都知道，小孩子最喜欢和父母黏在一起，寸步不离。不单单是孩子，小猴子也是这样，比起有奶水的冰冷铁丝妈妈，小猴子更喜欢温暖的软布妈妈。

这里面就集结了动物的基本天性：爱与依恋。这是一个很深的话题，我们将它分解为：三个系统，两种情况，和一个他人。

壹 三个系统

有关“爱与依恋”，涉及到三个系统，分别为：依恋系统，施爱系统和性爱系统。

1. 依恋系统是孩子向妈妈的爱。

如果你认真观察过儿童，就会发现，孩子们的行为一直在两个目标之间摇摆：安全和探索。当他觉得安全的时候，就会不断扩大玩的范围；反之则会缩减自己的范围。

我家小鱼儿就这样，当和我一起出去玩的时候，就紧紧抓住我的手，跟在身后，随着对外部环境的逐步适应，安全感开始提升，胆子越来越大，离我越来越远。

成年人也会这样，当觉得自己安全感很强的时候，就会热爱冒险；当失败的时候，比如高考失利，就会一个人躲在房间，害怕见到他人。

归根结底，无论躲在父母身边寻求安全，还是离开父母进行探索，都和安全有关：父母就像一个安全岛，无论孩子走多远，都会知道有一个“安全岛”永远在那里，遇到危险，随时可以返航，这就是依恋系统在发挥作用。

人的依恋系统，总结起来有三种：

第一种安全型依恋，也就是孩子有安全感，知道妈妈离开后还会回来，所以表现得比较从容，自己一个人也能玩的很开心；

第二种逃避型依恋，也就是妈妈离开或回来，孩子都表现无感，像看不见妈妈似的，其实压抑了自己的情感，刻意逃避依恋；

第三种就是冲突型依恋，和妈妈分开哭闹，妈妈回来还是哭闹，一直处于极度不安之中。

在这三种关系表现出来的，就是我们孩子的特质，伴随着一生很难改变。这些特质不是单一因素决定的，是先天基因和后天教养环境共同使然，孩子在具体的时空情景里，在与自己，和与父母相处中，逐步建立新的内部工作模式。

作为父母，我们更应该理解自己的孩子，充分尊重他本来的样子，而不是我们心目中“他们应该是什么样的人”，只有我们不勉强孩子，他们才能成为真实的自己。

2. 施爱系统是妈妈向孩子的爱。

依恋与施爱，是一对相互纠缠而统一的关系。

妈妈天生想把更多的爱给于孩子，探求到生理层面，就是有催产素在发挥作用。催产素带来亲密感，让母子之间紧密相连。

不过，让人意外的是，最强烈的催产素，来自于性爱。

3. 性爱系统是情侣之间的爱。

性爱系统和前两个系统生理机制不一样，它是荷尔蒙引起的。人天生就会不停的寻找另一半，并想与其合为一体。

以上三个系并不是独立发挥作用，他们在不同阶段相互配合：

第一阶段，雌性在排卵期荷尔蒙开始发生变化，进入生殖期交配后怀孕，性爱系统发挥作用。

第二阶段，生产后，妈妈施爱系统和宝宝依恋系统共同发挥作用，形成亲子关系。

其中关于性爱，有意思的是：人和低级动物不同，女性的排卵并不像它们一样明显，但男人足够活跃和交配欲望强烈，并具备嫉妒心（希望女性产下的孩子是自己的）。

在人类进化史中，女人要想抗住无力的孕期、痛苦的生产和漫长的婴儿期，这个社会就要形成一种机制：人不能一见面就交配，交配结束就一拍两散，而是先确立爱情关系，结婚性爱，抚养孩子，并制定各种制度进行约定。

这或许是人类这个智慧生物足够强大，才统治地球的原因吧。

贰 两种感情

谈到性爱，可以分为两种：一种是令人向往的激情之爱，一种是平淡如水的友情之爱。

激情之爱，就是两个人，一见钟情，欲火焚身，强烈渴望融为一体的感受。

友情之爱，就是两个人，要通过不断建立链接，深入彼此内心，来建立起的互相依赖、关心和信任对方的情感。

那么，你是想要激情之爱，还是友情之爱呢？

我猜，绝大多数人都想来一场轰轰烈烈的爱情。人们喜欢刺激，刺激越强烈，回忆越美好，这是记忆的峰终定律，所以激情之爱往往令人向往。

但是，激情之爱的本质和吸食毒品（海洛因和可卡因）一样，在生理层面，都会引发身体产生分泌大量的多巴胺，让人头晕目眩，醉生梦死。

由此激情之爱就产生一个很大的问题：它很容易让人着迷成瘾，失去理智，但持续时间短暂（一般不会超过三个月），人们就需要不断更换恋人来维持这种快感。

激情之爱和毒品一样，无法让人永远处于亢奋状态，因为生理上有累积效应，当多巴胺持续分泌，身体就会产生抗多巴胺神经化学反应，来达到平衡（提升幸福阈值）。

但是随着恋人彼此熟知，恋爱新鲜度却会持续降低，梦幻的眼镜消失，多巴胺分泌开始下降，低于幸福阈值，让人比之前更加痛苦，激情过后恋人之间多是失望与抱怨。

你可以看看下面两个曲线图，是激情之爱和友情之爱的给人感受强度的动态图，第一张是6个月，第二张60年。

激情之爱可以在3天内迅速达到峰值，并持续1到3个月，然后开始急速滑落；友情之爱在6个月，甚至60年内，都在持续稳步上升。

3个月到6个月之内，激情之爱的多巴胺虽然仍比友情之爱的高，但会痛苦，就像一个富裕的人，生活败落后虽比一般人富有，但是依然消沉。

根本原因在于，多巴胺的浓度虽然高，但是低于激情顶峰获得的平衡值（幸福阈值），所以中的头彩后，会感觉更加痛苦。

而友情之爱恰恰相反，它不是依靠短时间分泌大量激素发挥作用的，而是通过不断和对方建立连接，深入关系，相互探索，彼此融合，来构建起坚定共许的强烈友谊。

所以，友情之爱的人生意义感，只会随着时间增加更加强烈，这是深层次的幸福感，而不是心理和肉体的短暂欢愉。

说到这里，你也许会说，难道我们非要二选一吗？不能“始于一见钟情，而后变为友情之爱”吗？理论上可以，但是实际上很难。

在激情之爱中，我们迅速享受到强烈的愉悦感，随之很快消退，人会非常痛苦，难以接受，往往分道扬镳。

我们可以想象一个画面：一个月前，你眼中的白雪公主（白马王子），美丽动人（英姿飒爽），让人魂牵梦绕，缠绵悱恻；现在，你清醒过来，看着对方流着口水，满面油光，呼噜不断，你做何感想，当美好的魔法消失，丑陋现实会直接击溃你的心理。

这就像戒毒一样，告诉你有意义的生活比毒品更幸福，让你放弃毒品回归生活，你能做到吗？看看戒毒所里痛苦哀嚎就知道了。

人们常常又会犯下一个低级错误，在激情的时候仓促决定结婚，就像喝醉的时候（缺乏理智，晕头转向）签下契约；当筹备婚礼时，激情褪去，依着惯性步入婚姻殿堂，当发誓相守一生时，内心其实充斥着迷茫和不安，直至始乱终弃，离婚收场。

面对这一切，海特建议我们：

当坠入爱河的时候，想讴歌热情，可以读诗；

当归于平静，多读读心理学，看看爱情关系如何演变；

当彼此结束时，想让自己相信没有爱情一样很好，就可以读读哲学了。

不过，在上一章中，我们谈到，激情是人生活体验的重要来源，是我们人生的一部分，所以，激情之爱有它人生的深刻内涵。不可否认的是，说这些话的人，有些曾经历过激情之爱后，才明白友情之爱更重要的道理。

叁 一个他人

无论我们选择相爱，还是选择分开，都离不开一个“他人”。我们所有爱的情感，激情之爱或友情之爱，都只会指向一个具体的人。

哲学家常常让我们要学会爱上帝，爱邻居、爱真理、爱一切美好的事物，他们提倡无私之爱、博爱，也就是无私无性、神圣的、强烈的善心善行。

话说回来，无论爱一个人，还是一群人，都有深刻的幸福意义。

很多女孩子失恋后，就离开了男人，甚至离开群体，觉得他人就是地狱。事实是，他人是地狱，也是天堂。

经过调查发现，社会规范、联系与义务越少的人，越可能自杀；生活最清心寡欲的新教徒，比天主教徒自杀率高，最密集社会网络和宗教义务的犹太人自杀率最低；

在家庭方面，独居的人最可能自杀；结婚的人自杀率低；有孩子的人自杀率更低。

所以人们需要义务和约束来为自己的生命建立架构和意义。人际关系越好，个人的免疫系统更强，寿命也更久，抑郁的概率更低。无论外向还是内向，只要参与人际之中，就能乐在其中。

所以，我们需要“他人”，他人是我们的一面镜子，更是我们爱的来源。

塞涅卡说，一个只关心自己，凡事都问是否合乎自己利益的人，是不可能活的快乐的，我们的生命需要有别人才完整。

所以，要想过的幸福，就离不开依恋，我们要友情之爱，也要辅之以激情之爱，并活在人际关系之中。