现代父母有时候很焦虑。铺天盖地的育儿信息，第一次当父母的新手心情，交叠在一起。过分放手孩子的成长，可能会造成亲子关系的疏离，甚至让孩子误入歧途；而过分关心孩子，则可能会挤占孩子的个性成长，没有主意，无法独立生活。

作为育有二孩的妈妈，敏敏老师曾经思考过，在生活琐事、学业成长、甚至事业选择等不同的层面上，该如何平衡放手与关心；如何把握好“松与紧”的度；又如何既能培养孩子的主动性又给予TA必要的指引。

相信很多父母都抱怨过自己的孩子“四肢不勤”，喜欢凡事让父母代劳，令自己抓狂不已。

美国育儿作家珍妮特·兰斯伯里(Janet Lansbury)在自己的博客里，就遇到一位妈妈咨询此类的问题。

这位妈妈透露，自己的女儿已经两岁多了，但时时刻刻需要自己帮忙，甚至玩游戏时也要她在场。

虽然有时候她很乐意伸出援助之手，但长久之下，她自己也在纠结，是不是对孩子太过纵容了，导致她现在脱袜子这种力所能及的事情，也要等着自己伸手。

她想告诫自己不要过多插手，让女儿不依赖他人学会做事，但需要一些具体方法指导她如何开展以及教育女儿，因此想来指教珍妮特这位专业人士的建议。

面对这位妈妈的担忧，珍妮特的回答也非常具有参考性，她认为这反映了教养问题中的一大痛点，那就是父母没有分清“帮助孩子成长”和“过度介入”之间的差异。

首先她根据多年的工作经验，归纳出了两者之间的差异点，希望能够帮助来定义什么是帮助，什么是过度介入。

过度介入的特点

●源于父母内心的不耐烦和担忧，生怕孩子难过或有负面情绪，并觉得父母不会支持他们，似乎只有父母介入才能改善情况、缓解孩子的情绪

●认为孩子能力不足，特别是在遭遇挫折或其它不利情况时，会显得措手无措

●将自己的紧张、恐慌甚至是危险的情绪自然表现在各种场景中，这会投射到孩子身上，慢慢降低他们迎接挑战和处理问题时所需要的时间和空间感知技能

●会让孩子产生依赖、不断索求、喜欢抱怨、焦虑不安、情绪脆弱以及无助感

●由于父母整日忙着处理孩子的各种情绪问题以及扑灭每次大火，他们会更容易产生负面情绪、身心疲惫，进而脾气暴躁并变得越发被动，仿佛自己的情绪被孩子绑架了

●并不是因为父母真正地想要帮助孩子，而是自认为应该或者必须去帮助他们。

真正地想帮助孩子

●源自于相信孩子的能力，并视自己为推动他们成长的人，而非掌控一切的人

●要求自己成为观察者，保持足够的耐心和开明心态，和孩子保持步调同步。重点关注孩子的成长过程，而不是成绩或者分数;站在孩子身后，不强加给他们自己的期望或目标(虽然有时候孩子需要父母的引导)

●全心全力地付出，不吝于在身边给予支持

● 在孩子遇到真正的挑战时才会介入，介入的程度也会越轻越好。比如发现孩子想从攀爬的高处跳下来，与其直接抱下来，不妨在一旁鼓励并给予情感支持，让他试着自己慢慢下来

●善于培养孩子的自信和韧性，强化亲子的情感纽带，并鼓励孩子培养坚强、独立、创造力、专注力、解决问题等能力之后，珍妮特还给出了具体的做法，以便帮助这位妈妈如何应对实际情况。

婉拒并给予关注

当孩子试图要求父母加入到自己正在玩的游戏时，父母要表现得更加被动，同时给予适当的关注。

比如先婉拒他们的要求“你希望我加入，但我现在要处理手头的事情”，接下来父母要在观察模式下适时地保持互动，让他知道，虽然我们拒绝了但会继续注意他。

珍妮特也希望父母深思一下，到底想要掌控什么?

如果只是担忧孩子产生负面情绪，这点其实是很难避免的，毕竟人生中的所有经验，谁都要学会去经历。

不妨用正面的态度去理解孩子情绪的由来，并大方地接受它们。

孩子需要可以展露自己情绪的机会，如果幼时你教他压抑和反抗一切负面情绪，那么长大后他很容易因为这些情绪产生焦虑，第一想到的只是逃离，而不是鼓起勇气去面对。

都说孩子受到的最初教育就是来自于家庭，孩子会自动学习家庭里成年人的行为模式，比如面对困难如何表达情绪、处理问题。很多时候，孩子的“家教”存在问题，恰恰不是来源于他们的本性，而是后天习得的“坏习惯”，这些都来源于组成家庭环境的大人。

父母在拥有良好而稳定的情绪后，才能理解、接纳孩子的情绪和问题，不会“关心则乱”；在这之后更能平静面对，以放手让孩子去处理问题，给予他们自己成长空间。

相信孩子，让孩子面对他可以承受的问题，体验处理问题，才能真正培养孩子的自信。

在日常生活中

你有没有碰到过子女“犯懒”

又是如何处理的

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