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自从有了孩子以后，敏敏老师观察到：在孩子的成长过程中，不同年龄的孩子，都会因为各种各样的理由而对父母说谎。

一个6岁的孩子会否认“是不是你把这个东西弄坏了”“要不要吃饭”等问题，只是下意识地避免父母的责罚，而十几岁的孩子则会因为自我意识的觉醒，通过说谎来避免父母的追三问四。

到底该如何教导不同年龄阶段孩子的诚实问题呢？我们整理了以下建议，一起来看看吧。

2-3岁孩子说谎是没意识

一项曾发表在《心理科学》(Psychological Science)的研究指出，孩子早在幼儿初期就开始了说谎这一行为。

如果你有两个孩子，一个3岁，一个2岁，当他们打碎了水杯，你问他们是谁弄的，他们可能会彼此指着，都说是对方。

初期说谎，对于他们来说是一种学习和积累经验的过程，他们想要借此来试探身边人，诚实或者说谎会得到什么不同的反应?

慢慢地，他们从父母的斥责中知道说实话会得到不好的结果，甚至得不到自己本来可以拥有的东西。

等到再遇到相同情况，他们可能就会用说谎来逃避被父母责备的后果。

对于尚在幼儿时期的孩子，父母不要过多纠结于说谎会给孩子带来多么大的影响，因为他们未发育成熟的大脑还没能意识到自己错了，更别说理解“诚实”这个抽象的理念了。

因此，不要怒斥、让他们以为自己是坏孩子，父母也不需要表现得过多在意，只要善意地进行引导就行了。

3-5岁孩子说谎是虚实不分

这个年龄阶段的孩子正处于想像力非常丰富的时期，他们的脑海里有自己的“想象朋友”、有超人英雄，也有会说话的彩虹。

因此他们还分不清现实与幻想之间的区别，就会编造故事或者说谎，来证明自我的想像是真实存在的。

这有点像一厢情愿地自我沉迷，比如他们可能在同学面前炫耀自己去过迪士尼、或者看过到比大象大两倍的狮子。

虚幻的背后，其实藏着的是孩子的向往。

当他们说了一些不着边际的话后，父母可以做的是，不要从大人的角度去看待这件事情，也不要直接打破他的想象，你可以暂时顺着他的思维，给他的童年构建一个美好的想象世界。

一位儿童心理学专家建议说，如果孩子和自己的“想象朋友”相处愉快，又没有阻碍到他现实生活中的人际交往，那么这种关系就是健康的。

这是电视机发明之前，大部分小孩都会做的事情，这也是他们联结现实和幻想的方式。

5-8岁孩子说谎有因可查

这个年龄段的孩子已经开始有意识说谎了，因为他们具备最初的社交能力，并且能够清楚地表达自己。

当他们知道因为自己的某些行为不被认可，或者会让父母失望时，就会用谎言来讨好父母，有时候也会自尊心的驱使而想要暂时性躲避惩罚。

特别是在父母暴怒、局面开始不受控制之时，他们会基于所谓的“求生本能”来说一些日后很难圆的谎言，只为暂且度过眼前的危机。

父母可以做的是，在孩子说谎的时候，多思考一下可能的原因。

如果只是初犯，告诉他这样的行为会导致什么样的后果，引导他自己去思考，而不是因为孩子的某一次谎言就给孩子定性，武断地就给孩子贴上“说谎精”“坏小孩”的标签。

此外，也可以告诉他“尽管你做错了，让我们生气和失望，但我们依然爱你”，让他知道父母的爱不会因为他的过错而减少，爱和事件是彼此独立的。

如果再犯，父母就可以适当地实施一些惩罚措施了。

9-12岁孩子说谎是趋利避害

青春期的孩子，会因为不愿意服从父母或者减少争吵而说谎。

因为在他们的经验中，父母只会允许自己认可的事情，有些事可以说，有些事得到的可能是拒绝。比如孩子不想写作业、想出去和朋友玩，就会说谎来规避待在家中。

如果孩子长期都在用这类谎言哄骗父母，父母可以直接表达自己的不满。

在了解真正的原因之余，比如压力过大、对无法掌控某种情况的焦虑感，也有可能只是孩子发现说谎是个省事的好办法，父母要用理性的态度和言语来和孩子沟通，并告诉他们，说谎不仅会破坏别人对他的信任和关系，还会付出意想不到的代价。

言传身教最重要

教育心理记者及作家玛Maria Konnikova，曾在其书中指出：

所有的孩子都说谎，他们试探父母的底线，从中适应社会规范、学习社会期待，这是成长的一部份。

如果说谎是一件避免不了、又不断持续的事情，那么，相比怒骂或者重罚孩子，父母是不是应该也要反省一下：

为什么我的孩子经常说谎?是不是他成长的环境没有让他感到说实话的安全感?还是他耳濡目染的，更多是大人们的谎言世界?

我认为，父母的身教和言教是最重要的环节，自己做错事时，诚实以对、承担责任，我们教给孩子的就是一个敢说实话的安全环境。

另一方面，当孩子说谎做错事时，父母更要把关注的焦点放在“行为”上，而不是借题发挥责罚孩子，甚至贬低孩子的人格。

这是一个重建信任关系的过程，因为信任会带来安全感，自然就能改善说谎行为。

成长过程中，

你遇到过哪些谎话

又是怎么处理和教育孩子的呢？

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