在很多父母的意识中，孩子发脾气总归是有原因的，于是我们会赶紧帮孩子按停情绪的开关，用告诫、贿赂、威胁等手段进行安抚，一旦这些恐吓手段行不通，则加重惩罚力度。

孩子是最天真可爱的，也可能是最容易被大人误解的，如果孩子既没有犯错、但还是发了脾气呢?严厉的惩罚策略只是治标不治本怎么办?我们先从科学角度来了解一下幼儿的大脑是如何运作的。

幼儿发脾气是因为大脑未发育健全

与其他哺乳动物相比，人脑出生时体积很小，大概是一个成年人大脑的25%。

而在弱肉强食的环境中出生的动物，其大脑会比婴儿的大，这能够帮助它们快速地适应生存环境，比如斑马在出生后几个小时就能和牛群一起奔跑，相对较为成熟的大脑还可以帮助它们在面对狮子时做出应急反应。

那么大脑如此细小的婴儿，他们的保护机制是怎样的呢?

很简单，依靠和父母的关系。

出生时小巧懵懂的婴幼儿，是通过和父母保持最亲密的关系来获得安全感的。

英国心理学家、依恋理论的创始人约翰·鲍比(John Bowlby)认为，依恋是婴幼儿适应社会人际关系所采取的防御性安全策略;亲子之间健康的依恋关系，对于促进幼儿情绪调节和大脑最佳发育至关重要。

这意味着父母与孩子的互动，无论是积极的还是消极的，都会影响他们大脑的发育程度。

一个三岁的孩子不管有多么聪明，父母如果希望他能更加有逻辑性或者有推理能力，都是一种不切实际的期望，因为他们的大脑还没有发育健全。

我们可能希望孩子表现得更加有情绪自控能力，然而直到他们的大脑发育成熟之前，如何引导他们都是父母的职责。

幼儿在应对日常挑战时会产生压力荷尔蒙，但让他们能够口头表达情绪的大脑前额叶皮质还没有完全发育，就算幼儿可以体验到强烈的情绪，他们也没有能力去进行语言表达，更无法应对，于是他们就只能通过一种方法来释放情绪，那就是发脾气。

因此，孩子有时候发脾气并不是故意为之，只是他们的大脑被情绪所压倒，无法和成年人一样保持理性的控制，他们的生理机能也只能通过发脾气来释放自己的感受，从而恢复平衡。

如何应对孩子发脾气?

首先，父母要记住的是，孩子有时候发脾气并不是针对你，他们的这种情绪是正常且健康的，不要过于否定或者害怕孩子的负面情绪。

然后自己多深呼吸，如有必要可以闭目一段时间，或者做任何你可以做的事情来集中自己的注意力，而不是让自己立马被负面情绪所影响而作出一些应激反应。

不断暗示自己是孩子的行为导师，他们需要感觉到你的情感支持，并通过依赖你获得力量。

当自己冷静下来后，可以耐心地和孩子坐在一起，抱紧他，表露出同情和安抚，之后再观察他的情绪。

根据自己的判断说出他发脾气的理由，并提出他能接受的方案。

记住不要为此评判或批评他的行为，比如“你难过是不是因为明天不能出去玩”类似阐述事实的话。

不要试图用逻辑化或者讲道理去纠正孩子的行为，因为这时候孩子的脑海里充斥的都是情绪化的东西。

总结起来就是，承认并接受他的负面情绪，之后从情感层面上建立联结，等孩子相对平静下来之后，共同寻求解决方案。

这样做能让孩子从始至终都相信自己处于一个安全地带，因为他感受得到父母在无条件地支持和爱他。

怀柔应对孩子发脾气

当孩子无故发脾气时，父母的普遍做法是暂时远离孩子的视线，这样一来，就不会产生后续的恐吓、威胁、惩罚或者贿赂的行为。

但这些行为导向的后果都是暂时性的，对父母来说可能缓和了局面，自己也换来了片刻安静，但对孩子来说却没有任何实质性的帮助。

一旦父母走开孩子身边，孩子会因为遗弃感而变得焦虑，发脾气可能会暂时停止，但带给孩子的却是深刻的不安感。

当孩子蹒跚学步时，我们不会因为他随时绊倒而严厉训斥，那么，在他们偶然情绪波动时，我们为什么要用一种严格的方法去对待呢?

正面管教作家 L.R. Knost曾说过，每天孩子会穷尽各种方式问我们：“你看见我了吗?你听到我说的吗?我重要吗?”

他们的行为，往往反应出我们的回应方式。

同理心和充满爱心的指导，其实有助于幼儿的大脑发育，让他们在短短几年内进行情绪上的自我调节，等到6岁左右，孩子的神经系统几乎已经完全接通，信任、自我安抚和同情心也会在这时候建立起来。

拥有同理心、反应灵活和积极向上的孩子，他们大多时候都能理解并调节自己的情绪，不管好坏，因为他们从父母那里继承了安全感。

当你年幼的孩子正在闹脾气时，你可能会为此感到不知所措，但请你深吸一口气，提醒自己要冷静面对。

从现在起，你的孩子可能不会记住你这时候所说的话，但他会永远记得你赋予的感受。