刘蒋巍：亲子关系的协调

亲子关系的协调

文/刘蒋巍

一、冲突的频繁

父母与子女之间的关系即亲子关系。两代人之间要求与被要求的冲突、评价与被评价的冲突，观念、信仰、习俗、见解，甚至习惯的冲突，伴随着家庭的整个历程，使家长和子女的冲突频繁地发生。亲子间有冲突是正常的，关键是如何化解，而且要化解得及时、有效。

严格地说，冲突的实质在于人的本质、社会的变革发展，因而家长调节冲突的能力也就取决于家长的社会观念、民主意识。尤其在孩子进入青少年期以后，亲子关系冲突的起因大都是家长的非民主观念所致。这一点尤其值得现代家长自忖反思。

家庭日常生活的冲突也较普遍，有的冲突在所难免，可有的因为琐事发生的冲突又太频繁，大都因家长求全贵备，小题大做，家庭教育缺乏约规而引起。在一些家庭里常常看见父母子女争执起来，又并不为什么正经事，不外乎是先玩后做作业或是先做后玩。孩子放学后要先玩了再做作业，母亲要求先做作业后玩，于是争执相当时间；又如家长答应星期天带孩子上公园，可星期天早上起床一看，雨下个不停，于是家长说：不去了。＂孩子又哭又闹，说父母说话不算话，于是又一场冲突，家长指责孩子不讲道理，孩子说家长不守信用，各执一端，最后家长火冒三丈，打孩子一顿，平息了冲突。可已经为下一次冲突埋下了起因。

常言道：仇怨宜解不宜结。亲子关系往往谈不上“仇”，可同样需要宜解不宜积。家长对冲突矛盾是“解”还是“积”，也是教育能力高低的表现。

“积”，就是因冲突产生的怨恨、紧张和不满，一次一次地堆积起来，怨恨、不满和紧张情绪可以通过家长的权威压下去，然而压了下去也就积了起来，成为以后冲突的根源。日常好多亲子关系冲突表面看似乎为某一句话或一点儿事，实际上是多日积累的不满，得到一个机会发泄所致。所以家长要注意矛盾“宜解”。如何才能使矛盾少积而多解呢？

1.给孩子一定的做主机会。父母与子女相处的时间相当长，家长要给孩子时间、空间和自由，让他们自己做主处理一些事情。如前面谈到的完成作业的问题，先玩后做或是先做后玩，这不是问题的关键。让孩子具有自己安排时间的能力更妥当。如果孩子在学校连续用脑已很疲劳，回家后先玩一会儿再做作业，又有什么不可以呢？

有个孩子刚上小学时，回家问母亲：作业先做还是等会儿做？她说：“你自己试试看，先做好还是先玩好，但是有一条要记住，做作业的时候要专心，必须一口气做完，不能边做边玩。如果你觉得安排不好，告诉妈妈，妈妈帮帮你，好吗？”这样就很妥当，既可以消除孩子的逆反心理，又可以消除依附心理，给孩子相当宽松的余地，试着自己安排时间，学会自己管理自己，而不是把精力用来与家长讨价还价。即使有时孩子玩得久了一点，作业拖得太晚，家长也不用批评，而是提醒孩子以后注意。第二天怎么安排也由孩子决定，不能说：“昨天你玩得太久，今天必须先做作业再玩！”孩子毕竟是孩子，需要不断鼓励和指导，让他们在长大的过程中学习安排自己的事。

有一个孩子做作业中途休息，家长放他下楼玩15分钟，孩子赶快冲下楼去，一会儿家长在阳台上大声把他叫回来，说时间到了，孩子上楼一看，还有1分多钟才到15分，于是孩子借此不依，非要下楼去补玩这1分钟。家长气得不行，说这孩子太贪玩了！一分钟作业也不愿多做，差点又是一顿打。

其实，这种冲突是家长逼出来的，家长不允许孩子多玩1分钟，孩子才会不愿少玩1分钟。孩子的作业关键在效率，养成高效的学习习惯，家长死抠时间，也容易使孩子在时间上做表面文章，应付家长。很多孩子做作业磨蹭、拖拉，有很重要的一个原因就是，父母没有给孩子一定的时间去安排自己的学习生活，或在安排孩子时间时，没有征求孩子的意见，致使孩子被动地学习，从而消极应付家长。

2.制定一定的规约。家长和孩子之间要有一些共同的约定和规定，孩子做到，父母也做到。比如在孩子小时候就告诉他，爸爸妈妈和你都要讲道理，不管什么事谁对就服从谁，而且说到做到。如果孩子不讲道理，无论怎么哭闹都没用。

孩子的许多要求是随心所欲地、好奇的、不能自己控制的，这不是孩子的错，如果遵循一条约定：讲道理，父母讲道理，孩子也要慢慢学着讲道理，解决矛盾也就有规矩可循。孩子无论有什么要求都可以提出来，好好地说，说错了也没关系，家长若不答应，也好好讲明原因，家长自己错了，就放弃错误主张。一个家庭不可能百分之百地做到依理而行，但是如果没有讲道理的约定，家长和子女之间的冲突就不堪设想。一般来讲，家庭民主意识强，家庭成员都讲道理，亲子关系的冲突就会减少一大半。

如前面所举的那个上公园的事例，家长如果与孩子之间形成某种约定，讲道理，就不会最后以揍孩子一顿为解决冲突的结局。下雨上不上公园家长可以有两种处理：一是讲清楚雨太大，不能去公园，淋湿了会生病，去公园只能以后补上。二是如果雨不太大，就不妨带孩子去公园，这样既不失信于孩子，也可以让孩子知道雨天到公园无法玩耍，甚至没地方可坐，以后下雨孩子也就不想到公园了。

再者，若是孩子对细雨中公园的清新和宁静有兴趣，那也不失为一种情趣。有的家长就是喜欢幽静和清新，常常在雨后或小雨中带孩子去公园。大城市的公园节

日都人满为患，令人望而心躁，而雨中的公园，别有一番景致。

这样处理，家长就不会被动到非得动棍棒才能平息冲突，家长和孩子之间才可能获得协调和“常法”。用老百姓的话说，才有长期过日子的“章法”。

其他如天气凉孩子要吃冰棍，不必要的东西孩子非要买不可等等一类问题，在约定“讲道理"的家庭，一般都不致引起冲突。家长必须记住：要求孩子讲道理而自己随心所欲，教育效果会事倍功半，冲突会愈加频繁。

二、寻找艺术的表达形式

家长提高协调能力，还应力求提高自己的表达艺术，表达希望、表达失望、表达异议，尤其需要如此。

1、委婉有诚。人际交往的全部美好之处、成功之处在于真诚和委婉。家长与子女之间的沟通，也是这样。家长爱子之“诚”无可挑剔，然而家长爱之至诚，却并不那么容易做到“委婉”。好多时候家庭教育效果不佳，不是因为家长缺乏爱、而是因为家长缺乏艺术的表达形式。因此，家长应该把“怎样表达诚意“作为教育艺术来追求。

2、表达希望。一位母亲看见女儿愁眉苦脸地读英语，因为刚开始学，还不习惯英语语言，母亲拿起一本书对女儿说：“这里有一个故事你听听。“于是正经朗诵道：“老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板，这时突然出现了一只猫，猫叫“咪呜、咪呜”，老鼠妈妈也回叫“咪呜、咪呜”，猫被弄糊涂了，走了。老鼠妈妈对小老鼠说：你们看，我说没错吧？我告诉过你们多学一种语言总是有用的。“女儿开始没反应，等到听完便咯咯地笑了好久，因为她知道母亲生肖属鼠。此后女儿读英语，再不会忘记母亲充满爱意和风趣的希望表达。如果母亲直接对女儿说：“你要克服困难学好英语，不能愁眉苦脸地学。“那就太沉闷、太僵直。

家长的希望不一定都能借用幽默故事来传达，但是一定要避免生硬，避免伤害孩子的自尊和自信。有个家长挖苦孩子学习不理想时说：“我看你以前还像个人样儿，指望你考上大学出国去，我也出一口气。现在我看算了，只希望你能找到饭碗，别有了老婆还要我来供养!“孩子才读中学，这哪里是谈自己的希望?

希望孩子改正缺点，更需要讲究教育艺术。有的家长已是几十岁的人了，说话伤害了孩子，还自我夸耀：“我就是个炮筒子，怎么样？”与人相处，“炮筒子"的局限性就很大，教育子女更不能以“直言”为原则，应力求委婉达诚。

3.表达失望。孩子使家长失望了，家长心里不好受，孩子同样不好受。此时，家长尤其要注意如何表达。一个父亲看到儿子成绩册的评语栏里老师提了不少缺点，很有些失望。但他对儿子说：“一点儿缺点也没有的人，通常也没有什么优点，不过我觉得你的优点是不是多了一点?”父亲的幽默表达使儿子领会了父亲的善意和爱护，也加深了儿子对父亲的信赖。

国外一则幽默故事也很有趣：一位老奶奶对孙子9岁才能朗读很失望，但是她说：“我的孙子比林肯总统强多了，他9岁就能念完林肯的就职讲演辞，而林肯到50岁才能念。”

幽默艺术都是家长很可以借鉴的。不讲究表达艺术的人，往往“好心无好报”，弄得自己不痛快，效果也差。表达对孩子的失望最忌讳的是伤孩子的自尊。比如“你真丢我的脸”“你把我们一家的面子都扫光了”“我看你就这么一点出息”“稀泥糊不上墙”等，这类表达就是最糟糕的，家长应对此“打上封条”。

4.表达异议。孩子在小的时候独立性尚未发展起来，对家长多是顺从和依赖，随着孩子的长大，独立见解也逐渐多了起来，喜欢坚持己见，好争辩，惹得家长恼怒。尤其在孩子青春期一段时间，被称为家长与子女“最艰苦、最难相处的阶段”，孩子处于“第二次断乳（心理断乳）"期，自信而又自负，根本不把父母的意见放在眼里、父母的异议常常引起孩子反感，引起冲突。这一时期家长表达自己的不同意见，说服孩子，往往特别困难、也就特别需要家长的耐心和讲究表达艺术。家长首先应允许孩子持有不同看法，这是孩子独立性发展的需要。其次，家长说出自己的不同看法用词要委婉，不能专横，更不能恶语伤人。再次，话不要说尽，要留有余地，不要逼出灾难性的后果。

另外，一定要注意选择说话的时间，常言道“言贵时“就是强调应在恰当的时候说话，孩子年少气盛，容易冲动，因此待心境平静再谈，效果才好。

5.亲子关系紧张的负效应。由于亲子关系的血缘联系不可能随意解除，才使父母子女的生存相互依赖如此深刻。在依赖与被依赖之间，要求与被要求之间，必然产生冲突，这是不足为奇的。但是家长要懂得，亲子之间冲突过于频繁会产生很多副作用，损害家庭正常气氛、损伤孩子心理健康、破坏孩子积极的智力活动。

大多数家长希望孩子能上大学，谋得理想的社会职业，又只有通过要求孩子才能实现，所以为升学而引起的紧张和冲突就在所难免。但凡事得有分寸，如果这种要求引起紧张和冲突持续时间过长，会严重损害孩子的心理健康和身体健康，阻碍孩子进行积极的智力活动，扭曲孩子的性格。所以，家长解决冲突要力求尽快恢复正常气氛，不能让孩子老是处于冲突的紧张体验之中，焦虑不已，忧心忡忡。

另外，有的家长总喜欢随心所欲使孩子紧张，而且他们不高兴看见孩子轻松自在，总是希望孩子多花时间在学习上。有一个母亲，大发脾气，训斥女儿（大概七八岁）不听话，小女孩赶快放弃了自己的要求，请求母亲不生气了，可母亲抽泣着越发伤心，大声数落小女孩以前的种种不是。可怜的孩子不敢言语，自己也哭了，可一见母亲停止了抽泣，赶快跑过去给母亲擦眼泪，递开水，母亲才渐渐平息下来。才七八岁的孩子，含悲忍屈去迎合母亲，不难估计，她内心是多么紧张，多么害怕和恐惧！从心理学角度讲，这位母亲已具有“虐待狂”的倾向，喜欢折磨孩子，非要弄得孩子紧张不可自己才能平静。经常处于这种紧张、恐惧体验之中的孩子，是不能积极地从事智力活动、探索活动的。

大多数家长都不是虐待狂，但是一定要知道：亲子关系冲突引起的紧张体验过多、过于持久，会从根本上伤害孩子，在孩子的一生中留下阴影。

6.威信的获得。威信对于教育者来说，是一种教育力量。家长的威信则在于孩子对家长无可怀疑地尊重、信赖和意志服从。

家长的威信首先来自孩子的生存依赖，孩子需要的爱和安全感的满足都来自家长，正如一个小学生写道：爸爸负担着一家人的生活，我们能有饭吃，有房住，全靠他辛苦工作。爸爸真了不起！在大多数孩子的心目中，自己的父母都是最了不起的，这个阶段家长要获得威信，获得尊敬并不难。但孩子逐渐长大，独立地成为一个社会成员的时候，家长威信的获得，主要依靠人格力量、社会能力，要保持威信，就不是轻而易举地了。现在即使是10岁小学生的家长，要维持威信已经比较吃力，这时有的家长就借助于强求、体罚一类的手段。一个孩子挨打后说：“我都记着！等我长大了，再和他(指父亲)算账。”当然以后很可能不算账，而家长威信的丧失却是很容易的。家长的威信是调节亲子矛盾，消除紧张的重要保证。家长威信的丧失，往往使得亲子冲突更为频繁，而且难以收拾。

另一方面，家长威信的破灭对孩子的打击相当大，尤其在青少年期，孩子对社会的信任和人生向往，很多都体现在对父母的崇敬之中。小说《牛虻》的主人公亚瑟，发现自己无限崇拜的神父和最信任的母亲欺骗了自己的时候，心中的偶像破碎了，愤而出走。神父在亚瑟心中失去了威信，也就失去了影响力量，连同神父所侍奉的上帝在亚瑟心目中都一下子变得毫无价值。

在现实中，父母触犯法律，受到制裁，孩子的学习、行为表现一落千丈的现象并不少见，很少有孩子不受影响，而往往是孩子受到的打击比我们成人预料的还要惨重。

有的家长惧怕威信丧失，因而训练孩子从小就听话，非常地听话，一直长大成人，学业职业、婚姻恋爱都听父母的，这也算一种威信，亲子冲突少有发生，但却是以牺牲孩子的独立人格和自主能力为代价。

另有一些家长不计较“威信”，为了避免冲突，对孩子有求必应，千方百计满足孩子以一切要求，“放下架子”，甘心为子女驱使。表面上看也协调了要求与被要求的矛盾。然而家长失去威信，势必造成有朝一日更为剧烈的冲突，特别是到了孩子的青期，家长由于没有一点威信，软也不是，硬也不是，孩子想怎样就怎样，家长说两句就不高兴，摔门把自己关房间，或动不动离家出走，根本拿孩子没辙。

家长既要发展孩子的独立性，又必须有威信。这实际上是做人，而不仅仅是维持某种力量的需要。家长在孩子心目中始终有威信，家长才具备教育孩子的力量，也才显示出一个人的人格力量，而家长的人格力量往往持续影响孩子的一生。

7.不同阶段的亲子关系协调。不同阶段＂指孩子发育成长的不同阶段。不同阶段的亲子关系调节，各具特点。比如，家长特别气恼的是，孩子有话不告诉父母，只让同龄伙伴知道，因而家长指责孩子我养你十几年反而不及你的同学＂等等，引起冲突。这就是家长不懂得孩子在青春期的独立意识迅速发展起来，重视自我，对父母、教师和其他长辈都会有“闭锁”倾向，这是正常的，也是心理健康发展必需的，指责孩子不对家长说心里话，是家长失利。

从总体上看，很多亲子关系冲突都发生在孩子的青少年阶段，而且往往都因家长不懂得这个阶段孩子的心理特点而引起。一般在小学高年级以后，孩子最看重的评价是伙伴对自己的评价，集体对自己的评价，而不是父母的评价。有时孩子不听话，变得出人意料地固执就与这种特点有关，家长不能理解和尊重孩子对伙伴的重视，也是亲子冲突的重要根源。

【案例】

一群高年级男孩相邀星期天到公园野餐，因是自发组织的，孩子们兴高采烈。可其中一个男孩回家告诉父母，父母不答应，说：我们带你去更好玩的地方。＂孩子不肯，说：“我已经答应分工出卤菜，怎么能不去呢？”父母说：出什么菜都无所谓，我们不放心。要不我们与你一道去？孩子急得跺脚，父母就是不让步。第二天一群孩子约齐了在门口等着，可这个男孩的父母还是不同意，其他孩子不满地走了，说：真没出息！男孩听了放声大哭，母亲却说：“他们说你什么没用，爸妈说你有出息就行了，老师说你有出息才有出息。”男孩子不依，于是又爆发了一场冲突。

点评：这位母亲的话很不对。对男孩来说，伙伴的评价比父母、老师的评价重要若干倍，这是孩子最看重的，而母亲却以为儿子仍然是三五岁的稚童，只要妈妈说一声乖＂就心满意足。家长如果懂得孩子在不同阶段具有的心理特点，就可以大大减少因无知而引起的紧张和冲突。

注意亲子之间保持适当距离，也是亲子协调的重要原则和方法。家长要懂得“距离产生美感”，人都需要空间，有的家长认为爱就是亲密无间，事无巨细都亲自过问，孩子的行为、动机、兴趣全都要自己知道才放心。这样就造成孩子极为被动，失去行为的空间和心理空间，尤其在青春期孩子的独立意识迅速增强、逆反心理强的时候，如果亲子之间不保持适当距离，亲密无间，会引起孩子极大反感和不适应，激烈冲突在所难免。有个家长伤心地诉苦：我以为他可以说是肝脑涂地呀，可是他不听话，还对我大喊大叫。这位家长的孩子读高中，可她规定孩子太细。下一点小雨，孩子不想带伞，非带不可；孩子饭后不想吃水果，非吃不行，而且要讲一大堆道理。孩子说：她劝我大喊大叫，我没发疯就算我理智。可见，如果家长懂得“距离”的作用，就不会这样劳而无功。

家长自以为深爱孩子、关心孩子，放肆地偷看孩子的日记，私拆孩子的信件，从而触怒孩子，激起强烈的对立和敌意，导致冲突，这恐怕还不是个别现象。一旦冲突起来，家长往往还指责孩子，却极少检点自己，其结果孩子对家长防不胜防，将心中的秘密锁得更紧，两代人之间的沟通就愈加困难，冲突也就更多。