周末约了去同事家，到时她正在给孩子辅导功课。孩子周五刚进行了一次小测验，成绩不太理想，老师让周末好好整理一下。这不，母女俩花了一天半时间整理了所有的错题，以及孩子当时解题的思路。搞定后，同事又怕测验打击孩子，便鼓励女儿说：“总体来看，你还很聪明的，但就是太马虎”，孩子听完也点了点头。孩子是否聪明我无法判断，但据我所知同事对女儿考试不理想早已习以为常。以前就经常听她吐槽：“别人家孩子考前复习都那么用功，我家这个从来不复习，如果你说你有自信考好，那我也没什么好说的，但每次成绩都一塌糊涂！太气人了”

而通过一天的相处，我对她女儿不复习就去考试的行为竟多了份理解。从母女相处模式来看，妈妈小心翼翼生怕伤到孩子的自尊心，经常会说一些类似“你很聪明”“你很优秀”的话来鼓励女儿。慢慢地女儿为了迎合妈妈所说的聪明、优秀，就只好考前不复习、上课不认真听讲。一旦成绩不理想，她便可说“没考好是因为我没复习，没好好听！”，这种提前给自己找台阶下的现象在心理学上被称为——自我设障。如果父母一旦用错鼓励方式，就很容易会让孩子陷入“自我设障”的魔咒。

原来好面子也是一种“自我设障”

自我设障（Self-handicapping）在1978年被心理学家Edward Jones和Steven Berglas首次提出，它是心理学中一个非常经典的概念。是指人们会在进行一件事情之前，先给自己预设障碍，做出一些有碍于这件事成功的不利行为或言论。一旦事后成绩真的不理想，就可以把责任推脱给事先预备好的情况。是不是很像是一种套路？但其实“自我设障”发生往往是自动的，无意识的，也就是说给自己设障的人可能并没有意识到自己的意图。就像我同事的女儿，她自己都搞不明白，为什么那么抵触考前复习。

▼既然这种意图很难察觉，它是怎么被发现的呢？

Berglas和Jones设计了一个这样的实验：他们选了一组志愿者，随机分成了两组让他们答题，第一组题目非常困难，另一组则简单很多。完成后，他们告诉每一个志愿者“你完成得很出色，成绩非常好”。接着，他们又告诉志愿者，刚刚只是为了摸底，方便收集大家所处水平。接下来将做一次真正的测验，测验数据会被实验所用。但在开始前，工作人员通知每一位志愿者，“现在你有两种选择，这里有两种药，一种会提升你的测试表现，另一种则会抑制你的发挥，你可以任选其一”。令工作人员感到意外是，被告知战胜困难题目的那一组更多人选择抑制自己才能。

原来困难组人员在得知自己成绩很好时，深知自己第一次拿好成绩只是侥幸。为了维护他们在实验者心中的形象，他们选择抑制自己的才能。这样一旦第二次成绩不理想，他们就可以大胆的甩锅——“没答好题，是因为我服用了抑制药”。

▼自我障碍也有不同表现

心理学家发现，生活中的“自我设障”一般有两种类型，一种叫做行为式设障（Behavioral handicapping），另一种叫做宣称式设障（Claimed handicapping）：

行为式设障（Behavioral handicapping）：这类孩子在给自己设置障碍时，会做一些具体行为。据统计，大学校园网每年4、6级考试前，都会迎来一波流量小高峰，这其中有一部分孩子并不是在查资料，而是打小游戏、看小说，还美其名曰“放松才能发挥出最好状态！”。还有一部分行为式设障的孩子，明知道要做什么的情况下，宁可什么都不做，以达到行为式设障，就像我同事的女儿抵触复习一样。

宣称式设障（Claimed handicapping）：这类孩子会用语言口头表示自己做某件事时处于劣势，比如，有很多孩子会在考前声称“我没复习”，或在寒暑假后告诉同学，自己玩了一假期都没好好复习功课，开学要跟不上了等等。值得注意的时，宣称式设障有时会跟事实不符，也就是说隔壁学霸的家长告诉你，他家孩子晚上回来就在玩，不怎么看书，很大可能是假的；班上那个号称自己没复习，却回回考第一的孩子也是这种情况。

也许你会问，“自我设障”妨碍成功，这么吃亏的事，为什么孩子却乐此不疲呢？

孩子身上出现的每一种行为都有其目的性，“自我设障”也不例外，它的存在主要存在以下几个原因。

首先，“维护自我形象”是孩子的本能。

在很多家长和孩子的眼里“努力”并不是一个褒义词。如果你夸一个孩子“你真聪明”家长一定很高兴，而如果你要说“你真努力”家长虽然嘴上不说，但心里也不会痛快。因为在家长的潜意识里，只有那些不够聪明的孩子才需要拼命努力，你夸我孩子努力，不就是在骂他笨吗？所以无论家长还是孩子，都愿意给外人一幅自己哪怕不努力也能获得好成绩的假象。

这种假象的背后其实是想让外人知道：“我不努力都能取得这样的成绩，只要努力就一定会有更好的成绩”。这是维护自我形象的一种本能，人是群居动物，保存颜面，给别人留下好的印象，从而祈求与他人产生更多的交集，这是我们的基因决定的。“自我设障”恰好能让这种给他人的“印象管理”发挥巨大的价值。即使哪怕失败了，别人也会认为：我们的失败并非是能力不足，而是被“障碍”绊倒了（尽管这些障碍是我们自己设下的）。

其次，“维护自尊”是孩子社交需求。

孩子很多事情都无法自己做主，他们需要同龄人的认可来体现自己的价值。如果让一个孩子承认自己能力不足、资质平庸，就等于让孩子承认自己和其他同学不一样（当然大部分孩子能力普通），这会严重影响孩子的社交信心。

“我没考好是因为我没复习”是不是比“我没考好是因为我能力不行”听起来更让人舒服？“自我设障”就是这样一个防御性的、顾全面子的借口，它是孩子对自己“自尊”的一种保护。把失败归因于一个外部的、不稳定的借口（通宵看小说导致考试没考好），而不是归因于内部的、自我的因素（能力不行），就能避免直接面对失败，从而达到自我保护（self-protection）的目的。

最后，“万一成功”能给自己创建人设。

我们不得不承认，“自我设障”的结果并不一定都是失败，也很有可能就成功了。真的就有不复习就能考出好成绩的孩子，明明考前还在打游戏，成绩出来却很理想。这些孩子“自我设障”成功后，内心会有这样一个声音“在这么难的条件下，我都成功了，还有什么不行呢”，他们的潜意识会告诉自己：我不缺实力，正是因为有这种实力，才敢不复习。从此给自己立了一个新的人设：哪怕不复习我也能考出好成绩。但这种偶然成功的概率毕竟太小，往往这种“自我设障”会变成孩子吹嘘的一种经历。长期如此，就会很容易给孩子造成一种假象，他很厉害，从而变得不切实际。

研究结果显示，在完成任务时使用自我设障策略，的确可以在短时间内提升一个人的自尊水平，不管任务成功或是失败，都会让孩子有更好的自我感觉（Rhodewalt & Fairfield, 1991; Rhodewalt, Morf, Hazlett & Fairfield, 1991）。但长远来看，这种“好处”是暂时的，时间越长会孩子会越对自己的能力降低要求，从而现入恶行循环。

那么，家长要怎样做才能帮助孩子跳出“自我设障”的怪圈呢？

首先，引导孩子觉察自我欺骗行为，家长鼓励要从小处着手。

前面我们说了，孩子自我设障是一种无意识的自我欺骗行为，那么打破这个恶性循环的最直接办法就是，让孩子主动察觉。落实到具体行动，家长可以通过改变鼓励方式，帮助孩子察觉自我欺骗。

比如：以前常说的“你很聪明，就是太粗心”、“你脑袋瓜很好用，就是不放在学习上!”，就需要换一种表述方法，你可以说“这次试题我看了，较难的应用题部分你都做对了，但在基础概念上丢了不少分。这说明你的逻辑思维很严谨，但你记忆能力还需要加强。”用这种方式，把以前你所谓的聪明落实到具体的点，让他知道自己哪里做的好，哪里做的不好，从而了解自己真正的水平。并帮孩子制定合理的补救计划，比如每天额外增加一个基础知识的默写，让孩子不再给自己的行为找借口。

其次，培养孩子制定“Play B”

孩子“自我设障”的一个很重要原因，其实是无法面对失败。针对这一状况，家长平时可以培养孩子多角度思考问题的能力，在孩子做事前引导孩子思考可能出现的最坏情况。心理学家Julie Norem曾说，“当人们想象出可能的最坏情境，就会为避免这一情况而努力，反而能帮人们有的放矢地解决问题”。制定“Play B”正是基于这种原理而来。

制定Play B时，需要家长引导孩子考虑和分析所有可能的最坏情况，并针对这一情况进行具体思索，做出与之对应的步骤计划，而不是宽泛地悲观恐惧、沉浸在恐慌中，更不是将时间精力用在提前找失败的借口之上。

最后，改变孩子的“归因思维”

自我设障的孩子有个很有意思的归因思维：“我不努力没考好，我能力还行”，是不是哪里怪怪的？在他们的意识里“不努力才没考好，努力了就会考好”，其实这本身就是一种归因错误，把考不好的原因归结为努力与否。我们都知道考试成绩是一项综合很多因素的结果：孩子的理解能力，时间掌控能力，记忆能力，应对压力的能力等等，并不是单纯的努力就能解释的。

自我设障的孩子总擅长“外部归因”，即把所发生的事归结为外在情境因素，这显然是不合理的。家长应该引导孩子进行“综合归因”，即把事物发生的原因归结于内、外因共同的结果。比如，帮助自我设障的孩子，承认“正是因为自己没有复习，才导致这次成绩不理想”。具体做法，家长可以在平时聊天中加入因果因素，比如：多用“因为……所以……”的句式和孩子聊天。“因为你今天写作业很快，所以可以多看一会电视。”“因为今天家里要来客人，所以妈妈需要你的帮助”等等。

最后，想用中岛敦《山月记》中的一段话结束本文：因为害怕自己并非明珠而不敢刻苦雕琢，又因为有几分相信自己是明珠，而不能与瓦砾碌碌为伍，遂逐渐远离世间，疏避人群。人生一事不为则太长，欲为一事则太短，唯有暴露不足、刻苦钻营。