前两天看了一个新闻，上海警方接到报警，一男子称因拒绝给17岁的女儿买800元的鞋子被女儿家暴，衣服已被女儿剪烂，现在女儿拿着剪刀躲在衣帽间不出来。警察赶到后，女孩大喊大叫情绪激动。民警了解到女孩有这种暴力行为已经2年了，爸爸的衣服没有一件完好的，妈妈的头发也曾被大把扯下。父亲气愤的表示，为了这个女儿他没少花钱，送她出国留学，说不念就不念了；给她报800一节的吉他课，说不去就不去了，钱没少花脾气却越来越大，自己管不了了让警察带走。

经过民警耐心劝说女孩慢慢放下心防，她说“我就想开开心心过完一生，但这么多年一直被父母控制。早上起来做早饭，多了他们嫌多，少了他们嫌不够吃。他们答应给我买鞋，去了商场逛了3个小时也没买。”，很明显这是一起由于不会换位思考引起的家庭矛盾，孩子不懂父母的辛苦，父母不知孩子的愿望，换句话说是双方都不懂得共情。警察在处理时说了一句话，让我记忆深刻：“孩子也有尊严，凡是多沟通”。是啊，不光孩子，每个人都有自己的尊严、底线，如果不懂得共情，不会替他人着想，悲剧就是必然。

这个新闻让我想起新上映的电影《误杀》。影片里有个不知共情为何物的少年——素察，他给女同学下药，拍下猥亵视频炫耀；与同学打架，戳瞎对方眼睛；种种无法无天的行为，让他成了被“误杀”的那个人。

有些孩子是孩子，有些孩子是禽兽？哪有谁生而禽兽，是你没教孩子“共情”

电影《误杀》讲述了李维杰（肖央饰演）的大女儿平平，因成绩优异获得了一次夏令营的机会。在夏令营中，警察局长的儿子素察看中了平平，不仅下药侮辱了平平，还拍了猥亵视频要挟她。

母亲阿玉为了保护女儿和素察起了冲突，争执中母女二人误杀了素察（实际只是晕了过去），惊慌失措的母女将其埋入棺材。父亲李维杰知道后，决定作伪证保护家人。偏偏素察的母亲拉韫（陈冲饰），是当地警察局的督察长，不仅权力遮天而且破案能力一流。觉察到儿子出事后，她调用警局所有力量，誓要查明真相。

电影中一个片段让我记忆犹新，两位母亲一次正面冲突时，阿玉咬牙切齿的喊道：“有些孩子是孩子，有些孩子是禽兽”，显然她说的是素察。

素察的行为也确实称得上禽兽，他毫无底线、为达目的不择手段，仗着母亲是警察局局长、父亲是国会议员，深受权势庇护，无法无天为害一方。我曾想过，素察这样的孩子该死吗？李维杰一家做的对不对呢？母亲拉韫是不是应该对儿子的死负一部分责任呢？

素察该不该死、李维杰做的对不对，相信每个人都有不同的答案，但毫无争议的一点就是，母亲拉韫和议员父亲至少应对儿子的死负50%的责任。素察的父亲准备竞选市长，他工于心计，玩弄权术，心里只有自己的仕途，对儿子不闻不问，对儿子最大的要求，就是别惹麻烦阻碍他升官发财。当得知儿子打架戳瞎他人眼睛时，二话不说给儿子一巴掌，他怕选举受到影响。

自私自利的父亲，从未教儿子怎样理解别人情感，他教会孩子的只有：“老子能用钱摆平一切”。母亲拉韫做事不择手段、心狠手辣，她毫不顾忌别人利益，利用权力之便横行霸道，但她对儿子又是无条件的溺爱和纵容，素察戳瞎别人的眼睛，她不仅没有愧疚之情，反而心疼儿子受伤，别人家孩子就不是孩子吗？

摊上这样的父母，素察的一生注定就是个悲剧。古人云“父母之爱子则为之计深远”，但看看素察的父母都干了些什么？父亲除了暴力、母亲除了溺爱，没有教给孩子任何为人处世的原则。

群居是我们人的天然属性，一个孩子学不会与人相处就注定会被淘汰。与人相处最需要的能力就是共情，也就是换位思考的能力。只有掌握这种能力，孩子再看到有人碰到麻烦才知道去搭把手，才会在别人需要时毫无顾虑的顶上。

试想如果素察具备这种能力，他会肆意妄为的戳瞎别人的眼睛吗？又或哪怕他懂一点点共情，看到平平母亲流着泪请求放过时，内心的罪恶感也会让他收手。但显然没有，这个孩子毫无情绪波动，他有的只是私欲，所以阿玉才会怒喊“有些孩子是孩子，有些孩子是禽兽”，而且很明显，这禽兽是他的父母一手造成的。

于孩子而言，学会共情到底有多重要？

现在的孩子都是家里的宝贝疙瘩，懂得“共情”的孩子其实寥寥无几。原因无外乎有以下几个：其一，有些家长认为“共情”那是多愁善感之人干的事，孩子的任务就是学习。其二，“共情”还用学吗？不就是情感丰富的同情嘛？

其实这两个观点都是对“共情”一词没有真正理解。心理学上“共情”这么解释，共情（empathy）与心灵解读内涵相似，指的是个体能够理解或感受到对方的经历或感受，或是将自己置于对方角度体会其感受的能力，可理解为“感同身受”。简单地说，共情就是一种感同身受的能力。在积极心理学，“共情”属于利他主义范畴。同时，心理学还强调“同情”并非“共情”，二者有本质的区别。最直观的一点，同情心由即刻情绪所驱动，而共情是一个人在深思熟虑后作出的反应。

哈佛大学亚瑟•乔拉米卡利博士研究发现，一个孩子如果从小缺乏“共情能力”，其成长道路会受到很多的阻碍。

首先，共情能力体现了孩子的社交情商。

有这样一句话“低情商的人讲道理，高情商的人懂共情”。亚瑟·乔拉米卡利博士在他的《共情力》一书中说：“当你对他人表现出共情时，他们的防范意识会下降，积极的能量会取而代之。这意味着你可以用更有创造性的方法来解决问题。”简单的说就是，一个人一旦表现出超高的共情能力，就很容易让他人卸下心防，这样的人在社交中则会占有天然的优势。

其次，共情能力缺失，会增大消极沟通的概率。

缺乏共情能力的孩子对别人的情绪无法感同身受，就像电影《小丑》里的小丑，为了搞笑强行记下别人的笑点，但依旧搞不懂别人为什么而笑，这其实是一种情绪障碍，他们不知道什么时候该做出什么反应，所以很难与他人产生积极连接。一旦缺乏“共情”就会增加沟通的障碍。

比如，文章开头提到家暴父亲的小姑娘，如果警察不懂共情，只安慰小姑娘要好好听话，多体谅父母，肯定会招来孩子更加激烈的反抗。好在民警懂得共情，他们站在小姑娘的立场上，教育了只会发脾气的父母，安抚女孩要和父母多沟通，这“共情力”瞬间就让激动的孩子放下了不满。

最后，共情能让孩子懂得爱和宽恕。

个人认为身为家长最应该让孩子知道的事，就是自己是被爱着，而这需要孩子具备很强的共情能力。懂得共情的孩子会更关注问题而不是答案，会更全心全意的相信成长、改变和自我蜕变的无尽可能。

就像《误杀》里的素察，如果他懂得共情。他将能感受到自己的作为给平平一家带来的巨大伤害，看到平平惊恐的眼神，他会感同身受；看到平平母亲流着泪，他会受到良心的谴责，这种共情能力会促使他收手，学会爱与被爱。

那生活中，父母要如何培养孩子的共情能力呢？

第一步，多问孩子开放型问题。

要知道问开放型问题其实就是在表达共情，而孩子独特的反应和回复则是在回应共情。开放性问题意味着你容许孩子将你引领到他想要、或是希望你去的地方，敢于表达自己的想法是孩子能够共情的第一步。

第二步，引导孩子放缓节奏

孩子的节奏总是跳跃跨度很大，但往往这种炽烈的情绪无法让人表达出共情，所以引导孩子放缓节奏至关重要。斯坦福大学的研究人员就曾发现，当压力过大时，人们的免疫系统、消化系统以及身体的其他功能都会受其影响。我们的记忆力、学习能力，特别是共情能力，都会相应地被削弱。

所以，当察觉到孩子情绪将要上来时，花点时间安慰孩子，或带孩子离开事发点冷静一下。把节奏放缓，让孩子的思维跟得上情绪，他们才能更加深刻的感受自己的情绪，从而理解他人的情绪。

第三步，不要迅速给孩子下判断

我们经常会跟孩子说“我就知道你会这么做，每次都不长记性”，这些话其实都是在破坏孩子的共情能力。共情需要鼓励孩子关注当下时刻的感受，而不是通过已经发生的过去预测未来。生活总是在改变，共情也需要尊重每个人都会改变这一天性。

第四步，引导孩子关注自己的身体感受

人的大脑和身体相互依存，互相关联。脑科学上对共情的理解是：一种激发别人产生类似反应的自主神经系统状态。也就是说共情需要大脑来调节身体，达到与被共情的人相似的一种场景。比如，你用很悲伤的语言跟孩子说话，仔细观察就会发现孩子也会表现出悲伤的表情。

这时就需要家长引导孩子去捕捉身体上类似的信息，通过躯体的反映信息增加大脑的链接。让孩子加深身体和情绪的感受。

第五步，引导孩子学会设置边界

共情需要客观的回应。为此，我们必须教会孩子设置边界，让自己处于抽离的状态。比如，我们不需要变得跟他人一样奔溃大哭，而只需要在他大哭时给他一个肩膀，或者静静地听着就好。

无论是家暴女孩，还是《误杀》里的素察，他们最大的问题都是共情无能。共情能力直接影响孩子成年后的社交圈、婚姻家庭等，它能帮助我们化解工作和生活中的尴尬，也可以帮助我们在生活中结交更多的朋友。所以，我们需要培养的不是在别人血流不止时，只给他一个创可贴的孩子，而是懂得感同身受，知道除了创可贴还需要心理安慰的孩子。