洪水之后，疫情之下，不少家长发现自己又不自觉地焦虑了。

昨天，一个家长说。经过洪水的惊吓，疫情的困圈，俩孩子在家睁眼就闹，随时都吵。她抓狂的不行，拿起绳子往地上一抽，啪的一声，获得了短暂的安静。

这个暑假，河南的家长，特别是郑州的家长们，太难了。

不仅是不但要疲于应付灾后的损失和各种不适应，还要忐忑出行在随时可能禁足的夹缝努力挣钱，更头疼的是神兽在家狂奔，没人能够接管。

于是，心中不断涌出莫名的怒火，随时可能扬手抬鞭，或愤怒斥责。

愤怒、伤心、恨铁不成钢……

当巴掌高高扬起，当严厉的指责脱口而出时， “零吼教养出好孩子”“你的反应影响孩子的性格发展”等等话语，又让大家快速陷入自责。

闺蜜曾经在一次暴怒后，抱着孩子大哭，后来，她问我，“如果零吼叫养育孩子是对的，我们还能向孩子表露情绪么？”

每个人都是有情绪的，家长也不例外。

那么，作为家长适合在孩子面前直接表达情绪吗？

当我们顾虑这个问题时，其实是我们不自觉地把情绪化作了好、坏两个方面，并提醒自己：拥有坏情绪是不对的。

情绪的好坏之分

在心理学中，把人类的基础情绪分为喜、怒、悲、惧四大类。

对于多数人来说，感觉到喜时都顾虑的情况比较少，而表达怒、悲、惧时，可能最容易纠结要不要形于色。

这种纠结，透露着一个信号：在大众眼中认为的“负面情绪”，是不应该表露出来的。

因为负性情绪而自责，并不是我们的错，而是源于我们成长过程中的一些观念。

比如哀，我们就常听说“男儿有泪不轻弹”，“哭不能解决问题”，“哭是很丢人”等待。

比如惧，就会被贴上“胆小”“懦弱”“见不得市面”的标签。

比如怒，就会被指责“乱发脾气”“性格不好”“为人不友善”。

……

事实上，每一种情绪都有它存在的意义和功能。每一个情绪出现的时候，都是在给自己和对方传递一个信号：下一刻“我”可以做什么。

情绪是一种信号

《头脑特工队》中，有一段莱莉在生活中的片段，乐乐、忧忧、怕怕、厌厌、怒怒相继上场。莱莉也因此变得鲜活、可爱。

正如影片中所展现的，每一种情绪都有着产生的原因和存在的意义：

怕怕让她在疯玩的时候，也能识别风险，保护自己的安全；

厌厌让她表达了对西蓝花的抗拒，怒怒让她表达了自己的需求，从而赢得了爸爸给予的飞机喂饭模式；

而忧忧，则更经常出镜头，在任何一个莱莉觉得不舒服、不愿意的时刻，引起父母的注意。

作为父母，也是一样的。

每一种情绪，都有它产生的原因，也有它存在的意义。

【喜】代表创造。这时候自己可以继续海阔天空，而对方可以随意地自由对接。

【怒】代表界限。你让我生气，是因为我的界限亮了红灯，是我退还是你退，都需要大家思考

【哀】代表转化。我伤心，因为我的

【惧】代表保护。我害怕，是因为我认为这个情况会对我产生威胁，安全是最重要的，所以我要小心为妙。

这些信号，存在于任何一种社交关系中，亲子关系也不例外。

信号传递方式很重要

很多时候，我们会因为情绪外现给孩子带来的伤害而内疚，于是开始提醒自己压住情绪，只能喜，不能怒、哀、乐。

但很多时候，负性的情绪很难消逝，而是储存在了情绪弹簧中，所以忍着忍着，就会爆发一次更大杀伤力的情绪，让自己更加后悔，让孩子更加痛苦。

想解决这个问题问题，需要先明白一件事——我们的情绪信号，到底如何传递，才是合适的。

一般来说，有两种情绪传递方式会出现问题：

（1）发泄情绪

第一种，是发泄情绪，这种情况，会让情绪从信号的载体，变成主角，所以常会遇到问题。

孩子的成长过程中，我们常常会引导，生气的时候，不能摔东西，而是要大声的说出来我生气了，如果非得摔，那就摔不会坏的和没危险的，比如枕头。

孩子调皮、耍赖，是在发泄脾气。我们感觉不爽、不对、不可以。

可很多时候，我们用了同样的方式，回应了孩子，比如：批评、指责、恐吓，甚至怒吼和打骂。

发泄情绪时，人会不自觉流出恶语、吓人的表情，这种时候，听的一方会因为这些表象而感到压抑、痛苦，但为什么会发脾气，却没有表达出来，所以很容易陷入对方没反应、不改正的情况。

而对于孩子来说，一旦被这种状态“吓”到，大脑还会宕机，所以反应会更不尽如人意。

这种情况下，我们发泄了情绪，却没有传递清楚情绪要传达的信号，所以，自然接收不到满意的回应。

（2）转移情绪

第二种情况，是转移情绪。有时候，我们会不自觉地把情绪A变为情绪B，那么情绪所传递的含义，也就转变了，这时候，对方也会get不到重点，作出错误的回应。

举个例子：孩子出去玩了，可是很晚都没回来。于是，孩子妈妈特别特别的担心，也特别特别的焦虑。这个时候，我们的内心需求是希望孩子安全。

可是，孩子没有电话，找遍了所有能想的地方，都找不到孩子，孩子妈妈快绷不住了。

就在这时，孩子回来了，满身脏兮兮的。

妈妈的火蹭的一下起来了，劈头盖脸地把孩子骂了一顿，甚至暴出了狠话：以后这么晚，就不要回来了！

而孩子呢，也不解释任何晚回的原因，而是甩了一句“不回来就不回来”，然后砰的一下摔上了卧室门。

这个过程中，孩子妈妈的焦虑、恐慌的情绪，在见到孩子那一刻转成了抱怨和愤怒，原本对孩子的关爱转移成了对孩子的不满，于是俩人的矛盾爆发升级了。

传递信号的第三种形式：表达情绪

不管是“零吼叫养育”，还是“非暴力沟通”，其实都是在教我们表达情绪。

这个表达，主要有两个要点：

第一，明确的告诉对方，他的行为或态度，引发了你怎样的情绪——信号解读。

第二，明确的告诉对方，你产生这个情绪，是因为有什么需求——信号源解读。

比如“孩子回来晚”一事，妈妈的情绪是焦虑、担心，带来的感受是十分煎熬，忐忑不安。而她的内心需求是“孩子安全”。

当孩子开门的那一刻，习惯于表达情绪的妈妈，会冲上前去，抱住孩子大哭着埋怨“你可算回来了”，“吓死我了”，“担心死我了”之类。

而这时，孩子一般会说“对不起妈妈，让你担心了”，“下次我提前给你说一下”，或者是解释自己为何会一声不吭回来这么晚。

但不管怎样，孩子的回应，会让妈妈宽心，加上孩子安全无事，焦虑也会平复。

这样有来有往的情绪互动，不但不会引发冲突，还能增进感情，让对方更能体恤我们，满足我们的需求。

表达情绪四步曲

那么，如何更有效地表达自己的情绪呢？

不妨试试表达情绪的四步曲：

1、设置一个情绪警报

当自己感觉“不爽”时，启动情绪提醒预警，提醒自己觉察一下是不是有需求没被满足，所以要产生负性情绪了。

这个预警越个性越好，比如“叮咚”“啊哈”等，然后在日常情绪稳定时，回顾曾经情绪崩塌的情景，然后在你暴发的那个场景之前，强行植入这个预警音。同时，不停地提醒自己，当……时，就发出预警音。

2、听预警音暂停反思

当预警音上线时，问自己一个问题“到底是什么原因让我情绪这么激动”

弄清这点很重要，没错，因为我们表达情绪的第一要点，就是给对方进行“信号解读”。

3、找到情绪背后的需求

同一时间，对A有刺激影响，对B可能没有，原因在于每个人的需求不同。当我们解读完信号时，就进入到了信号源的查找。

而这时，推荐大家采取“漏斗提问”法，从表象入手，通过原因追溯，逐步筛选和理清问题。

还以“孩子晚回”为例，妈妈就可以这样问自己：

我很生气——我因为什么生气？

孩子回来晚了——孩子回来晚了为什么生气？

我担心孩子——你担心孩子代表什么？

我关心孩子——关心孩子说明了什么？

我很在乎 ／ 爱我的孩子。

当妈妈意识到，她是因为“爱”才发脾气时，就找到了情绪的信号源了。

这一步，对于解决情绪转移导致的误解，非常有效。

4、合理地表达需求

我们知道为什么时，还会有一个难关，就是如何表达我们的情绪。

作为父母的我们，小时候有不少人，是在打骂、指责中长大的，我们潜意识里面，早已形成了发泄情绪的模式。

要解决这个问题，平时多训练表达需求，尤为重要。

这里，推荐大家多运用“非暴力沟通”的四个步骤：讲事实、谈感受、明需求、提建议。

用客观的事实描述作为基础，说出这件事给自己带来的感受，和产生这种感受的原因，最后在明确的说出自己的希望。

同时，还可以辅以一些表达情感的方式，比如身体表情、手势表情、语调表情，感觉反馈等等。

（1）身体表情：

正视对方——友善，诚恳，外向，有安全感，自信，笃定，期待

向前倾——注意或感兴趣

眯着眼——不同意，厌恶，发怒，不欣赏，蔑视，鄙夷

点头——同意或者表示明白了，听懂了

抱臂——漠视，不欣赏，旁观心态

笑——同意或满意，肯定，默许

（2）手势表情：点赞、ok、鼓掌、“ye”等。

（3）语调表情：与根源需求所产生的情绪，相匹配的语调。

比如担心孩子安全，对应的语调就该是焦虑和担心，而不是愤怒和指责。

（4）感觉反馈：伤心就哭，开心就笑，愤怒就锁眉。情绪会随着这些表情传达出去，而对方也会因为你的情绪而共情，并作出相应的回应。

接纳，是最好的开始

情绪，是把双刃剑。

用得好，既解决需求，让你不再为压抑情绪痛苦，又引发共鸣，推动对方思考和回应。

而要利用好情绪，接纳是最高的选择。

我是甜娴，80后二胎妈妈，奋斗在教育道路的追梦人。

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