我们终其一生，都在等待一个看见自己的人

此刻如果让你闭上眼睛，回想一下：在任何一段关系里，是什么让你关闭自己的心门，又是什么让你一点点敞开自己。或许，你的脑海中，会闪过很多不被理解的时刻，也可能有一些特别令你怀念的与人产生共鸣的瞬间。

如果在一段关系中，有很多很多的想法不被看见，反而被歪曲成其他意思，你就会一点点累积自己的失望，最后彻底关上心门，心里暗自告诉自己：索性就不需要他来懂吧！

即便这样，你依然无法避免被拉入各种关系中，受到许多人强加给你的不同定义和判断，比如你不够乖巧，不合群，不讨人喜欢，特立独行，行为叛逆，有时候你会为自己的糟糕而自责，而另一些时候你又隐约不认同他们所看到的那个你。你会迷茫，无比孤独，纠结为什么没有一个人理解自己？你会疑惑，是我真的不好，还是一直没有遇到懂我的那个人？

那么孤独的、无助的，夹杂着不满、埋怨和无奈的日子，你又是怎么走过来的呢？心理学家科胡特说：“每个人本质上都是自恋的。自恋是一种借着胜任的经验而产生的真正的自我价值感，是一种认为自己值得珍惜、保护的真实感觉。”也就是说，因为本质的自恋存在，即便你遭遇各种否定和贬低，内心依然有一个声音告诉自己：我不是你们想象的那样，我才不屑于跟你们去争辩什么。所以，从不被看见的人，大多会活在一个自己构想的安全世界里，看起来清高而自负。这样的不亲近，既可以保有与他人之间更远一点的距离，又可以满足自己高自尊的需要。

只要在这样一个人孤独的世界里，不跟人建立更多的关系连接，就可以获得幻想世界里的更多自恋满足，避免遭遇现实挫败的打击，不让自己理想自我的角色受到伤害。每当你想要尝试接近现实的时候，受到的现实关系的阻碍就会很容易让你退回去，所以你会无意识地选择了留在那个孤独的舒适区。直到等到一个能看见你的人，他拉着你的手，照顾好你的脆弱，将你带回这个现实的世界。

每个人的行为样本几乎都是他人给予的：因为被看见过，你开始看见自己；因为被珍惜过，你开始珍惜自己；也因为被爱，你开始爱自己。可是，如果有一段关系，没有让你打开自己，反而让你更加坚决地关闭自己的内心，那么当你遇上一个愿意走进你内心的人时，你就会一边用曾经被伤害的方式去猛烈伤害别人，另一边又渴望有人能透过你冷漠的外表，看见那颗温暖而柔弱的心。然而，不是所有人都做得到无条件地接纳你，你可能在一段关系里痛苦纠缠很久，最终依然被对方看作是一个有问题的人，只得再一次失望地离开。再接着在不同的关系里跌跌撞撞，一直等待一个能真正看见自己的人。

心理咨询师李松蔚分享过一个经历，他曾和一位老师合作一个家庭案例，一个孩子在咨询室大发脾气，把东西扔了一地，他的父母忍不住上去规劝，他也忍不住想要帮忙，而那位老师则示意他静观其变。孩子的情绪越来越失控，很快达到顶峰，拿起玻璃杯顺势就要往地上砸，他在旁边看得心惊肉跳。然而，并没有听到声响，孩子轻轻放回了玻璃杯，喘着粗气对大家说：“对不起。”他开始擦汗，整理自己头发、衣服，把地上的东西捡起来，放回原处。这时候，大家才看到他扔的全是摔不坏的东西。

在大家眼里，一个如此失去控制的孩子，必须他人帮忙他才能控制情绪，可是心理咨询师却能在他极度失控的外表下，看见并相信他有自我控制的能力。那一刻，因为咨询师的看见，孩子就看见了自己，找回自我控制的自信和力量感。有时候，有些过去的伤痛让自己不忍直视，就像自己心房某一处的残缺，一触就会疼。而修补好这处残缺的原料，已经化作许多碎片，遗落在自己的记忆里，支离破碎。即便你后悔、遗憾、内疚或者自责，仍然无法弥补好这块残缺。而当你被看见时，你想要努力隐藏起来、觉得很难说出口又渴望被理解的压抑，那一刻便得到了释放。

这时，虽然过去的伤害再也无法弥补，但你感觉内心变完整了，你开始感觉到一个真实却不完美的自己是值得被爱的。

当在一份关系里被看见，被接纳，觉得自己的痛苦可以被懂得时，你就会开始在这份关系里真实地做自己。然而当你放开对自己的束缚，完全信任一个人时，却是在经历一场冒险，因为不管是你生命中最重要的人，还是心理咨询师，都可能在某一些时刻看见你，也可能在某一些时刻不经意就忽略了你。

这种挫折，在某一个瞬间你或许感觉自己不像最初一样值得被看见，你有些灰心丧气，对经历过的美好也开始怀疑。然而，如果你能在这样的受挫体验中，开始关注自己，像那个曾经最懂你的人，在那个最懂你的时候一样去照顾自己，你便开始了更多的自我看见。

借着一个人与你产生高度共鸣的体验，你从内心相信自己值得最好的照顾，你学会了跟自己相处，学会了在每个艰难的时刻跟自己站在一起，学会了爱自己，也学会去爱人，这就是真正的治愈。