应对与家人相处的困难时刻

转自《拥抱你的敏感情绪》片段

与那些在过去伤害过我们的人，或者总让我们想起旧伤口的人共处一室，这通常是强烈负性情绪最糟糕的触发器。如果你的旧伤是在家里留下的，如果你与家人疏离或者关系糟糕，那么与他们共处对你来说可能是个挑战。

在我们的文化中有一个大家都避而不谈的真相，对于“家庭”时刻，比如在各种节日的家庭团聚，媒体描绘了一幅理想主义图景，我们的文化又进一步美化：任何不祥和都不能提。你几乎没办法向人解释你家的家庭动力有多复杂，为什么待在家里对你来说是一年中最为挑战的时刻。很少有人承认并理解这是个问题，这样的现实会进一步加深你情绪上的孤立感。然而，不管家庭团聚被强加上多少虚伪的欢乐，至少那一刻你不再孤单。

下面我们来看一看有哪些心理策略或者思维模式的改变，在我们面对挑战，与那些会触发我们情绪的人相处时，会给我们提供帮助。

策略1：原谅自己
首先，原谅自己一到这个场景中情绪就会被触发。有时候你会纳闷，为什么自己的情绪还是这么容易被强烈地触动，明明家人已经变老，变脆弱，住得很远，也不再影响你的生活了。哪怕你已经成功地离开家并建立起自己的生活，一旦再次接触，你还是立刻感到无力和沮丧，就像你仍然只有5岁大，或者你会再次表现得像个愤怒的、失控的青少年。甚至，虽然有着独立的成年人的身体，但你还是感到被困在强烈的情绪乱麻中。然而，不要因为情绪被触发，或者一到这个场景就有负性感受而责怪自己。

或许，承认你心里永远装着小时候的你，也是个有用的方法。看起来这一部分的你一直想要重复同样的交流模式，在同样的人那里“碰同样的壁”。虽然反复体验失望很令人沮丧，但这实际上也是一个提示，说明你的心灵想要修复，想要迈向整合。听起来有点反直觉，但是你感到有股力量驱使着你去重复同样的动力，那是因为一部分的你仍然希望结果会不一样。强迫性的反复尝试是潜意识试着再次回到过去，清理旧障碍。所以，要感谢自己有这样趋向完整的愿望，虽然结果不尽如人意，但尝试本身代表着你的心理是有弹性的，不是虚弱的。

策略2：彻底地允许
允许不是说立即原谅或者迅速达到一种伪平静。然而，这样做或许会有帮助：至少在一段时间内，你需要直接与他们接触，有意识地“允许”该发生的一切发生。你可能不喜欢、不赞成，或者难以接受他们的行事方式，但你可以留一些空间“允许”这一切发生。这意味着你与现实打交道的方式有了改变：不是与它战斗，而是真实地看见它的发生，并且允许周围的人按照他们自己的方式生活。
对于家人的所作所为，你有自己的评判和感受，这并没有什么错。允许不意味着拿自己当破抹布，或者甘心被虐待。然而，大多数的人都掉入了一个陷阱：期待其他人会有所不同，我们自己制造了这种需要，需要其他人按照特定的方式行事，并把这作为我们获得平静心灵的前提条件。一旦执着地认为其他人应该做出改变，我们就与他们的思想、感受和行为共生依存。如果把自己和他人的脾气及言行举止捆绑在一起，那我们为自己情绪自由付出的代价就太大了。

不管别人的行为在你看来多么无理、不善良或者有害，他们的行为也只是反应他们的内在真理，作为芸芸众生中的一员，你别无选择，只能允许其他人按照自己的真理生活。不管家人多么的功能不良，他们的行为一定与他们成长的环境及困难有关。是的，他们荒谬的、令人不快的行为没有道理。是的，他们没能理解或者欣赏真正的你，这很不公平，但没有人规定生活一定是公平的。你越是与现实对抗，就越痛苦。佛家的思想告诉我们：人生很苦，但受与不受你可以选择。既然你的家人这么多年都是这么行事的，那为什么你认为他们能够改变？

记住，只有你允许他人真实地做自己，真正的亲密才有可能发生。越是有满脑子的应该，你越会感到紧张，你也就把他人推得越远。

策略3：注意你的刻板印象
我们对自己及他人的感觉常常很僵化、很局限。这是因为，我们概括分类信息的能力远超于组织交流信息的能力。然而，现实生活以及人的心理动力，比我们看到的要灵活易变得多。通常，当我们对某事形成固定看法时，它就已经改变了。只要细想一下大自然的鬼斧神工，我们就能观察并了解到生命无常的本质。借用佛教的学说：生命是一条河。尽管在表面上看起来，它似乎是连续的、静止的“河流”，但真相远不止于此。今天的河流已不再是昨日的河流。这一刻的河流也不同于下一刻的河流。

人也逃不过无常，包括你和你的家人。为了理解生活的杂乱无章，我们形成了对事物的固定看法：“他很爱生气”“我总是被这种事弄得心烦意乱”。虽然我们对自己及家人有了“这样”“那样”的刻板印象，但现实是，人总是在不断改变和变化的。如果能够把眼前的人看作一条流动的河，你就会发现他每时每刻都在变化。尽管某些“人格”或者脾气的确没有变，但是认为你现在看到的人和几分钟前的他一模一样，这是一种错误观念。我们也可以从科学的角度来细想一下：每一个生命体中的细胞都在连续不断地分化，我们其实一直都在分解与再生的双向过程中。不管是从心理上还是身体上来说，你面前的这个人都不一样了。他始终在改变，这种改变是连续的、动态的，像水流一样。
你可以从这一步开始：当你去评判他人“这样”“那样”时，把注意力集中在你心中升起的那些非黑即白、很确定的陈述上。你可以在自己使用“总是”“不过是”这些词时抓自己个现行。当你注意到这些固定想法（例如：“我妈妈总是这么麻木不仁”）时，不一定要完全反驳它们，但你可以尝试着为其他可能留出空间。例如，想一想，与你的陈述相反的一面也可能有，虽然可能出现得很少。或许，你“自私”的兄弟姐妹在生活的另一些方面却非常慷慨大方，或者，有那么一次，他们的行事方式完全不同以往。

还有一种方法可以为你的思维模式找回一些灵活性，那就是改变你身边的主客体关系。你是不是把自己看作被他人忽视的受害者？到底是谁在剥夺你需要的东西？你可以彻底地拥有你的体验，不是通过惩罚谁，而是通过找到一种方式，让你的思考更灵活。举例来说，如果你觉得父母没有尊重你的需求，有没有可能是你自己没有充分尊重你的需求？是不是你自己没有说不，从而把自己置于脆弱的境地，从而允许别人侵犯你的边界？再次重申，不要陷入自责中（侵犯是真实发生的，也是很难对付的），而是聚焦于你能为自己做些什么。

如果你明白，人的本质之一就是永远变化，知道事物并不总是你看到的样子，每时每刻都有改变的可能，或许你会略感安慰。或许，最大的挑战就是能够涵容保持希望与接纳现状这一悖论。明智的做法是，对于改变，不要抱有任何期待，同时又允许可能性存在：在某一刻可能会改变。

策略4：躲到幕布后面
如果所有的努力都失败了，有时候让自己在心理上与战场保持一定的距离不失为一条退路。一种做法是，把回家当作一次短途旅行。你可以想象自己是个局外人，一个“旅人”，或者你可以想象自己是从火星来的人类学家。

带着人类学家的心态，你“躲在幕布后面”，从科学而客观的角度来研究你看到的一切。既然你来到了完全陌生的星球，那么别无选择，你固有的理解世界的方式必须先放在一边。你的逻辑和假设在这里不一定适用，所以要保持好奇，有时候要允许自己对所见所闻感到困惑。这里的事情为什么是这样的，这里的人为什么这样做事，你不要指望答案过于简单，毕竟，你正在观察一种与你完全不同的生物。你甚至可以后退一步，更客观地检查他们的行为模式：这一家人是不是陷入了“戏剧性的三角关系”，在跳“受害者-拯救者-迫害者”之舞？某人是否成了替罪羊？有些人是不是被锁定在“替罪羊”或者“好孩子”的“固定角色”中？

当你还在这里时，你也可以玩“假扮”游戏，就像你去了罗马要入乡随俗一样，但在内心深处你知道，真正的你并不会因为这次旅行而受到影响。做一个观察者，而不是参与者，从你生命的这短暂一刻中幸存下来。

练习　心理彩排
我们感到紧张，是因为在面对生活挑战时没有充分做好准备。心理彩排就是备战时刻。通过心理彩排，你将不再被反应淹没，而是变得有准备，有弹性。

1. 找一个地方，找一段时间，确保你不会被人打扰。你可以舒服地躺下，闭上眼睛。
2. 在脑海中想象你下一次回家的场景、节日，或者是任何一个你可能会与那些触发你情绪的人在一起的场景。想象一下在家庭活动开始前及过程中，你会看到什么。把你自己放在场景中，看到你自己也主动参与其中，而不是做一个被动的观察者。
3. 现在，想象所有可能会触发你情绪的情境：他们说了什么会惹你生气？他们怎么看你会让你感觉受伤？他们是否会说一些你意想不到的评论或者建议让你抓狂？从最小的事到最糟糕的情况，想象一下会是什么样子。你不妨在日记本上做一些记录，或者列一个心理清单。
4. 现在，选一个可能发生的场景，开始心理彩排。
（1）你会对自己说什么？
（2）什么样的话可以作为“真言”在关键时刻提醒你？
5. 看看上文所列的一些心理策略是否能帮上你的忙，或者你有自己的策略。
6. 想想处理这件事最好的办法是什么，然后在心里想象你自己正在这么做。
7. 你能提前想到的方法越多，就越能临危不乱，也会越有掌控感。