如何处理与父母原生家庭的关系

如果一个人总是在意别人看我是不是孝顺，认为作为人一定要怎么样怎么样，那他这个人就没办法

在不同的情况下符合那个状况的适合自己最佳的一个选择而是被一个规条所限制，符合规条的决

定，那他就被他内心所认知的一些限制性信念所裹挟所绑架，他在这其中就没有自由可言没有智

慧可言。

如何检查筛选你的限制性信念？

就是看你会怎么样去评判别人。

因为当我们怎么去评判别人的时候也会怎么评判自己，我们都不允许自己呈现的部分也会把它投射到别人身上。

比如我们特别喜欢评判别人自私，一个人特别看不惯自私的人，说明他内心深处很渴望自私一回，很渴望为自己活一回，但因为有这样一种评判他不允许自己自私，他认为自私是不可以的，不可原谅的。然后总是为别人着想，总是自我压抑自我隐忍，他也确实做到了无私但他底层压抑了很多的愤怒和疲惫，所以他看到别人可很自私地拒绝别人的时候，他就会很嫉妒别人。

行为不重要，重要的是你的底层能量改变了，能量改变行为自然改变。

你过去被父母指责的时候，你要去感受你在下面蕴藏的能量是什么，也许你的表象行为是当他指责你你就回击，或者辩解，无论你行为怎么样你要感受当时的能量，或者你感受到被冤枉了被了指责不被理解或者压力不被支持，或者不被信任，事实上你有更深层的渴望，你对自己的信任不够，你给自己的理解不够，你给自己的宽松度不够，灵活性不够，因为你不允许自己慢，休息，当你给自己压力的时候，旁边的人如果再给你施压，你就会容易生气愤怒，但如果你是允许自己可以慢可以休息的。

别人的话会影响到你，其实是因为你潜意识与他的话发生了这是因为共鸣，然后那个声音才会对你造成影响。

所以当你被刺激的时候，你要会处理你底下的过敏源是什么，当你处理完，然后你的反应模式会完全不同。

我们的父母会干涉我们一些事，我们会忍，之后会在某次爆发。当你想改变原生家庭的模式，你的位置必须要发生改变，就是你内在情绪状态的位置，不再做一个讨好者，不再做一个受害者，背负很多责任的卑微者，如果你爱你的父母一定要因为你愿意，而不是社会规约，这一刻你受伤了，这样违背了你的意愿，你可以不做，当你可以做这些的时候，你就不会感觉被束缚被控制的感觉。

当你能给别人自由的时候你就可以给自己自由。然后你就体会到关系中真正的自由。你这个时候给出的爱就是真的而不是基于恐惧。

本文内容来自周梵老师的课程